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Quaregna 18 giugno 2005- I nuovi frontalieri........

Gazzetta del 26/09/2003 by Gianu Rientrati all'hotel dopo un figatour per ri-equilibrare la vista del gay programm, i tre amis de federika si abbandonano ad riposante sonno grazie pure ad un freezer climation controllato da Stefanel, ma tutto ad un tratto il telefono del caporeda emette afrodisiache musichette, e nel display appare di colpo Analbet, che ipnotizza il caporeda in una sorta di fachiro indiano, il direttore prende il telefono per rispondere ma alla vista del medesimo scoppia ad una isterica e intermittente ridarola, che smette non appena Alcolik chiede un basaman, al che el diretor risponde ma dell'altra parte nessuno se non un nastro che continua con un "Ptaccaa.. Ptaccaa.. Ptaccaa.." il coraggioso direttore riaggancia. La mattina seguente ritrova il caporeda nella medesima posizione della sera prima, ma grazie a un usuale gesto a dita unite verso l'alto del tipo -Ma che vuoi!?- il caporeda si sblocca, Alcolik si sveglia con la musichetta di Savery Z.! (Grave errore) di fatti dopo una dichiarazione "Oggi si che è una bella giornata!" Alzando le tapparelle che si bloccano richiedendo l'intervento dei vigili del fuoco, sotto alla reception ci accoglie la sorriso berluscante della signora hadolf Mirella che con modi garbati "SCUZARE ME ... ma prego fare AttenziOna alle tapparelle che qui essere caza mie! Altrimende Andare a fare in ####" il caporeda esibisce un sorriso d'imbarazzo e stringe mani a destra e a manca. Il dopo spiaggia accoglie impreparati i nostri eroi, al direttore corre incontro un svestita signora over 75 che lo avvinghia al collo inondandolo di baci, al caporeda tocca una squilibrata incinta che gli balla davanti al naso con la danza del ventre, Alcolik viene accolto a bottigliate di lambrusco, è la festa di ferragosto messa inpiedi dal subdolo man Giacondo, Christian accende subitissimo la telecamera e filma a manetta il festoso gruppetto hotelteam, ma il Giocond ecco che mentre si sta inquadrando il piattoforte della festa uno squalo bianco da 5 metri, ecco che il joe (chiamato dagli amici così) esclamando "eccotelo al pesce Randello!!" estraendo in una coltre di peli ammuffiti e bianchi il suo strumento sessuale, Christian da fuoco immediatamente alla registrazione e i tre si dirigono al pranzo ferrogostiano, dove sono accolti da camerieri abbigliati tipo antisommossa da stadio, e allo sparo d'inizio tutti si gettano su un bancone di frutti e verdure di mare, al direttore tocca una ostrica ligt, e due gusci di cozza più in omaggio una chela, al Caporeda una pinna di Tonno, ad Alcolik la spada del medesimo pesce, l'astuto Joe si aggira per i tavoli con un cesto da funghi e getta a mo di freesby le piadine appena cotte, sui tavoli dei sorpresi ospiti. E sono finite le ferie raga. Gazzetta del 24/09/2003 by Gianu Milano M.ma - Eccoci arrivati cari lettori alla terza ed ultima parte della nostra Gdm speciale vacanze.E iniziamo subito vuotando il sacco sul Gay party a cui nostro malgrado abbiamo partecipato ignari della situazione.Il nostro direttore ha appena accennato a questo triste episodio ma a me tocca fare chiarezza e raccontare la scabrosa verità.Il tutto nasce una sera di fine vacanza quando la nostra guida locale, tale Filippo testa da calippo, ci coinvolge in una simpatica proposta, "c'è una festa in spiaggia, poco distante da quà, simpatici falò e una quantità di donne da far impallidire il Tortuga", ci si dirige così festanti al raduno on the beach.Ma subito il tarlo del dubbio si insinua nelle nostre teste da cercafiga, e il caro direttore non può che sbottare in un inequivocabile "dhe, ma c'è da fidarsi di questo Filippo ????", le prime ragazze incontrate lasciano esterefatti i nostri tre eroi, trattasi di original trans brasiliani, età media 60 anni, voci da baritono e fisico da culturista che tentano di abbordare lo Stefanel promettendogli bevute da capogiro.Così ancora sconvolti si arriva sul luogo della festa, il paesaggio sembra la Normandia il giorno dello sbarco, buche da caccia bombardiere ovunque, incendi tipo Cherbobyl ovunque e come vuole la tradizione, donne zero.Ma non basta, la festa si scopre essere un vero e proprio raduno omosex, intitolato "Orgoglio gay 2003 - l'Ugo c'è", si fa un breve ma deciso summit e si decide di darsi alla fuga (ma soprattutto alla figa) lasciando il disperso Filippo in pasto a tre negri di razza frocius, di lui purtroppo non si hanno più notizie e anche Bertolaso ha dato ordine di abbandonare le ricerche. La sera dopo si opta così per un più tranquillo gran premio di Romagna presso il circuito di go kart "Spingilo fino in fondo (il gas)" di Cesenatico.In una delle sere più calde degli ultimi 100 anni, i nostri tre si ritrovano a dover guidare con tuta ignifuga (e scacciafiga), passamontagna Colmar, e casco integrale, seduti sopra ad un motore da motosega che toccherà i 300 gradi a riposo.La gara si rivela comunque divertente e vede la vittoria indiscutibile del caporeda, anche perchè lo Stefanel alla seconda curva finge di uscire di pista e si dirige dritto dritto al bar del circuito, mentre il Gianu adotta una guida da dopolavoro Fiat, cioè ai venti all'ora in corsia d'emergenza con lettura di gazzetta dello sport compresa.E così fra mangiate ferragostane alla faccia dei bambini etiopi, dichiarazioni imbarraznti del Giò Condor e tappe ultranotturne al Pianeta Piada, si arriva così a fine vacanza.Si conclude così anche la nostra serie di gazzette marittime , l'appuntamento è alla prossima settimana con il resoconto del Medioman party di sabato scorso, tenetevi forte.TO BE CONTINUED..... Gazzetta del 18/09/2003 by Gianu Arrivati in spiaggia i tre dell'ave maria si trovano delle esaltanti novità, le gemelle diverse made in grienti, ed una stabile mentale Cinzia d'amaretto, che con larghi sorrisi abili occhiate invaghisce il caporeda, mentre il direttore si getta a mani aperte sulla gemella lauretana, la gemella più leggere d'italia. Il tutto condito in spiaggia da letture di gazzetta, stampa, notiziario marittimo dove fa la conta di sfortunati automobilisti che in una nuova super strada (proposta dal governo perlusconi) causa tagli alla segnaletica, possiede un poco invidiabile primato, della media di un morto al giorno, tanto che il comune per venire incontro agli automobilisti ha fatto costruire un cimitero nella corsia d'emergenza, i giorni passano sereni se non fosse che quì lo dico e lo nego, LA GAZZETTA DA FASTIDIO A MOLTI! e allora in una straordinaria seratona in compagnia di grandi campioni del calcio moderno, ecco che il mio cellulare inizia a sibilare aumentando l'intensità a man mano, Stefanel si getta dietro al bancone della hall, Christian si sbellica dalle risate con "Ecco i soliti cellulari da discaunt... altro che il mio iper affidabile!" non capendo che si tratta di un attentato, a questo punto rischio tutto e stacco la batteria e la getto a mo di granata dietro un'auto e dopo un secondo esplode lasciando annerito e con un'aria spaesata un certo Matteo reduce da un night, cominciando a blaterare di crociere su di una barca di green pace, ma forse per lo spavento il caporeda se ne esce con un secco "Ma ragazzi su un pò di vita!! Andiamo a farci una seria festicciola in spiaggia, su philip facci strada siamo nelle tue mani!" di fatti in poco tempo ci troviamo in un micro mondo fatto di froci festanti e di deviati mentali dove neanche i delta force rischierebbero di passare, subito scesi dalla macchina dei festanti viados ci salutano dandoci il benvenuto, il philip che pare ambientarsi bene propone il lungo mare, e dopo aver fatto da passerella a un corteo di gay, ci avviamo una spiaggia a ritroso nel tempo fatta di tamburi che suonano, di focolai e fiaccole di aborigeni australiani, al che temendo per il deretano mio e altrui metto in allerta i due ignari amici "Ma ad sto philp le da fidese o..?" i due subito mi guardano in malomodo ma dopo essersi trovai di fronte due gay che limonano con indicibili rumori e risucchi, tornano nella retta via e non rettale via. Alla prossima Gazzetta del 13/09/03 by Gianu La combricola GDM redaction man sono pronti alla vacanza, non appena visionano la stanza posizionata strategicamente al 5° piano, felici come le colombe a natale disfano le rotellate valige, ecco che la posizione per i letti viene data anche grazie alle preferenza politiche, Christian a sinistra, Gianu al centro-sinistra, Stefanel a destra, si ricorre ad un disfastvalis per accaparrarsi comodini, cassetti, appendini da minigonne anni 70, il direttore stiva tutto in un cassetto cassaforte con chiusura a chiave inserita nella toppa, per il massimo della privacy, grazie ad un'idea geniale ad a un'abile mossa aggiustatut, il caporeda e alcolik staccano una spina a caso (che risulta essere quella del frigo con le provviste) e inseriscono la Play incominciando a giocare delle partite di calcio, con esaltanti reclami da parte del caporeda a causa del sepreverde pallonet, da puro juventino reclama sempre il rigore, visto che le partite simulano quelle reali e che durano 90 minuti il direttore ne approfita per letture tipo La storia del cagossi, Via di pesca, enciclopedia della coppia moderna. I tre man una volta regolatosi e costumati approdano al bagno Gianni Z. per prenotere ombrellone sdraio ribaltfast, di fatti non sono rari i ribaltamenti gli imprigionamenti a mo di tramezzino, subito il direttore opta per una eritemata secca, il tormentone dell'estate 2003, con la gratta gratta dance, e L'eritemato fa trend i due restanti si trovano subito a suo agio, visto che da fonti sicureeee e da i saluti che ricevono pure da un snegalese di passaggio, non si può non accorgersi che il caporeda sia da generazioni che usa passare le ferie a m.m. non si fanno scrupoli a fare il bagno nel mare acclimatato a brodostar, per via dei 52 gradi ma dopo il rilassante bagno si passa all'asciugata e ad una maratona adirivieni alle affollate docce, con due acqua a -25° a le atre a +98° per fare la doccia si ricorre a un movimento da una all'altra stile pellman Alla prossiama. Gazzetta del 10/09/2003 by Gianu rieccoci alle nostre gazzette settimanali freschi di post ferie. 1°La maratona ferie M.M.2003 I.G.C' (Milano marittima 2003 il Gianu C'é) inizia nel migliore dei modi quando una inedita Golf scura irrompe in retro marcia nel marciapiede della casa of director, e come una molla scende Alcolik irriconoscibile causa taglio tattico, alla Sacchi, mentre il caporeda inveisce a se stesso scrutando l'orologio da polso con frasi del tipo "Ma suma mosc! Sono propio in orario...mai capitato... mannaggia alla gdf!" e dopo aver stivato le due valigie dell'attendente in strada, si parte direzione Carisio secc, il viaggio scorre liscio e la golf macina km, unico rallentamento un'incidente che pare non essere grave al che una suoneria irrompe nel veicolo, dopo una estenuante caccia al tesoro si scopre che proviene dal telefono de caporeda, dall'altra parte del cellulare una microvoce della gemellina, che chiede delucidazioni sulla scorribilità autostradale, ma il freddo caporeda la liquida con"Ma vardè chi a le tut antasa... passe par la statal e rumpe pi nen hai cujun" cio avrà effetti rilevanti visto l'enorme ritardo delle gemellediverse. Si arriva a destinazione con abbandono delle valigie in entrata hotel, con un andirivieni di pensionati in bicicletta, ecco che dopo il posteggio auto ci viene incontro la Mirella, con passo d'oca arriva al cospetto dei tre con un "HAITK!!!" sguardo impassibile sorriso durbans 65denti alla berlusconi, muffa ai gomiti questa da come percepisco i suoi comandamenti pare essere la propietaria dello stabile dove saremo ospitati... Alla prossiama. Gazzetta del 09/09/2003 Milano Marittima - Eccoci cari lettori come promesso alla seconda parte del resoconto estivo.Dopo i primi 2/3 giorni di ambientamento il Gianu comincia ad avvertire i tipici problemi del novizio vacanziero, un mix concentrato di stitichezza-dissenteria che si susseguono a fasi alterne e nei momenti più impensabili, un grave problema di eritema che lo colpisce a più riprese e lo porta ad inventare il nuovo ballo del Papeete, ovvero la gratta-dance ma soprattutto, sarà stato un colpo di sole o il peggioramento dell'eritema, il nostro direttore si trasforma in uno squallido maniaco e inizia a manare a più non posso la Laura che non riesce a liberarsi dalla morsa posteriore nonostante il caporeda Christian tenti di avvertirla ogni volta con un agghiacciante grido "Il GIANU !!!!". A metà vacanza avviene un fatto che segnerà l'intera redazione della gdm, un grave attacco informatico probabilmente causato da qualche testata concorrente mette KO i telefonini del direttore e del caporedattore uno di seguito all'altro.Per primo il Samsung del direttore comincia a dare di matto nella hall dell'hotel quando inizia a suonare ininterrottamente tipo encefalogramma piatto, dopodichè prende vita e inizia ad ordinare al bar dell'hotel ogni tipo di cocktail, il Gianu impensierito inizia a buttarlo a terra, tenta di spegnerlo e butta la batteria ma inutilmente, solo l'intervento dei vigili del fuoco e un equipe di psicologi riporterà il cellulare alla ragione.La sera dopo è il cellulare del caporeda che si prende le ferie, a causa di un letale consiglio della Sonia ("scarica questo logo...vedrai che figurone farai !!!!"), si tenta di tutto per rianimarlo, tutti i clienti dell'hotel a turno danno consigli al disperato caporeda ma senza risollevarne il morale, interviene addirittura il Filippo con un consiglio impensabile e mai tentato ("hai provato a spegnerlo e riaccenderlo ?!");alla fine si decide di seguire il consiglio di tale Samantha, una gestante al nono mese che non perde occasione di mostrare una pancia inguardabile al povero caporeda provocandogli conati a più non posso, la suddetta consiglia di recarsi in un mega negozio di elettronica a San Marino, "vedrete, ci metterete dieci minuti ad arrivarci e pagherete tutto alla metà, sicuuuuro !".Si parte così convinti e gasati dal sicuro risparmio, ma dopo un estenuante viaggio di due ore (sola andata) il caporeda viene immediatamente bidonato acquistando un Nec d'occasione, occasione per loro visto che il cellulare viene pagato quasi il doppio di un qualsiasi altro negozietto sgrauso biellese.Vi diamo appunatmento alla terza puntata in cui si parlerà dell'incontro con due prestigiosi calciatori della Juve (e un negretto interista) e di una festa lesbo-gay a cui hanno partecipato i nostri eroi, per pure dovere di cronaca, s'intende.TO BE CONTINUED....

Gazzetta del 03/09/2003 Milano Marittima - Cari lettori della GDM rieccoci quì dopo la pausa estiva con la cronaca a puntate di queste ferie vissute sul filo del rasoio, uno speciale che battezzeremo "Milano Marittima 2003 - Il Gianu c'è".Il via scatta alle ore 4.30 di lunedì 11 Agosto quando la sempreverde Golf del caporeda ormai centomila chilometrata carica a bordo un variegato trio composto da caporeda alla guida, (an)alkolic man navigatore e direttore Gianu al posto dietro addetto al mantenimento dell'ordine fra valigie, borsoni, palloni da beach volley, pacchi di biscotti e cartine geografiche della Tasmania.Lo Stefanel si presenta all'appuntamento con il consueto taglio marino alla Kojak mentre il direttore attende sotto casa in completo da playboy romagnolo, canottierato rosso Fassino, pantaloncino inguinale bianco e gasamento ormonale a mille dopo la preparazione bisettimanale fattagli dal caporeda per tenerlo pronto e caldo per eventuali gemelle disponibili.Si sale in macchina con il consueto motto "aaaaaah che relax !!!" e si parte.Il viaggio non presenta intoppi a parte qualche svarione geografico del Gianu che sulla tangenziale di Bologna, alla domanda "che uscita c'è fra Bologna e Imola ?", risponde convinto "Venezia Nord". L'arrivo a Milano M.ma è in perfetto orario alle 8.30 di mattina e a quell'ora l'età media in giro è tra i 70 e i 90 anni, il caporeda non perde occasione di caricare il Gianu "cosa ti avevo detto?Lo vedi che è pieno di donne quì? Non avevo mica specificato l'età....". Si arriva in hotel e subito si fa conoscenza con il titolare, tale Giocondo detto Giò, un passato da attore porno ormai in disarmo, e un presente da lanciatore di piadine e spaccamaronamenti vari in sala da pranzo, la moglie, tale Mirella, sorriso di plastica e modi da maestrina dalla penna rossa, sembra amichevole ma diventerà ben presto l'incubo del caporeda. Si scende in spiaggia e ci si incontra con le nostre compagne di vacanze, Laura & Sonia from Como, già famose alle forze dell'ordine per aver tentato di allagare l'intera città di Como (...che idea questi Grienti !!!) e la new entry Cinzia from Saronno, l'immagine dell'allegria e dell'entusiasmo ma soprattutto della coerenza di idee. La prima giornata trascorre tranquilla ma già si fa conoscenza con vari clienti da esibizione dell'hotel, un'attempata signora dallo sguardo ammaliatore detta la smandibolata, un cameriere intelligentissimo che entra subito nelle simpatie del caporeda per la sua fede juventina ma soprattutto perchè si dichiara evasore fiscale, e poi soprattutto il figlio dei titolari, tale Filippo impegnato attualmente in un lavoro da Gabibbo a 40 gradi all'ombra nel paese dei Mirabile. A cena il caporeda si lancia in un bel piattone di spaghetti aglio, olio e peperoncino, con contorno di polenta e peperonata, che con questo caldo è la dieta ottimale....verrà ritrovato tre ore dopo in centro a mollo nel proprio sudore. La prima notte trascorre tranquilla per tutti tranne che per il Gianu che subisce attacchi notturni dai suoi compagni di camera, alla sua sinistra Stefanel e il suo insistente basaman, alla sua destra il caporeda che non perde occasione di fissare costantemente il direttore per ore e ore obbligandolo a tenere sempre alta la guardia....TO BE CONTINUED

Gazzetta del 23/07/2003 by Gianu Eclatante fatto informatico!!! Il caporedattore christian sfruttando la sua competenza sui pc (computer e non partito combattente!) con l'ausilio di Croser ex alcolistman esperto in manipolazioni metalliche ottiene il prestigioso premio 3d mark (3 giorni marco!) ma puntuale come il timbracartolina di Mazzaman la GdM scopre i sotterfugi. 1 il noto caporeda rifila una api reanimation 126 fiat, che oltre a rallentare la grafica dimezzandogli la ram, con scintille che zampillano all'avvio. 2 con una abile scusa (de medioman fammi provare la tua nfibia clios en ter culer) gli ciula la ambita scheda 3 promettendo un pintone top secret ad alcolik, gli fa installare una ventola modello galleria del vento sulla scheda video, e non contento effettua la prova dentro un freezzer vestendosi da eschimese, ottenendo prestazioni da capogiro. Eccovi svelato il laborioso stratagemma che in un attimo porta il caporeda ai vertici dell'overclok e Alì akja alla pari una amiga.

Gazzetta del 15/07/2003 by Gianu Questa settimana il Presidente del consiglio del Gabinetto Analberto, (lider del partito di Forza mangia) ha promosso un interessante legge a favore dei brocchetti associati al caffé secco, e obbligo al locale di costruire un appropiato angolo lettura, degustazione sigari della mongolia, e ampio consenso di scoreggie libere, pare che la proposta abbia indignato il segretario dei D.F.(democratici di figa) Gianum che ribadisce di essere contrario alla liberalizzazione di gas leggeri, ma propone di incenerire i peli delle ascelle essiccate del medesimo più uno spurgo settimanale Cannel-levatap al deretano di Analberto in un paese neutro, ma fonti dell'esagono respingono le ipotesi di tale portata, confermando di non essere preparati per un'impresa del genere! L'ipotesi ha allarmato milioni di Merdblok pronti a bloccare alle frontiere i container di carico peloso e organico. Qùì entra in scena il presidente della giunta caffé mastro Gabriel che appoggiandosi del valente contributo di Giana, sempre pronto a viaggiare a faccia avanti affronta il grave compito di convincere il popolo della gravità delle evacquazioni del Minat -Anala- Albert, portando vari dischi rigidi di prove contenenti registrazioni audio-olfatto delle ampie deliberatorie, pare da fonti non confermate che un apposito killer detto er-Banans 001 sia partito da Strona per mettere la parola Fine e aria pulita a questa, terribile vicenda, aspettiamo le prossime proposte parlamenculari dal gabinetto, salutimo i prtesunti lettori. Gazzetta del 14/07/2003 Cossato - Cari amici della mitica GDM rieccoci quì.Visto la mancanza di notizie eclatanti causa la calura estiva, e vista anche la situazione da sotto schock in cui si trova il nostro Direttore dopo aver scoperto la verità sul suo caro amico Ugay, mi pare giusto fare un pò il punto sulle ultime vicende dei nostri consueti protagonisti delle notti da ciuleur....e quindi andiamo con ordine: ALKOLIC MAN:l'ormai irriconoscibile Stefanel pare aver abbandonato la bottiglia a causa della nuova morosa ex sposata e separata 4 o 5 volte con una serie di fratelli sardi, legati al nostro direttore ....per motivi di lavoro.Ma ovviamente l'astinenza forzata si fa sentire e zitto, zitto tenta di infilare dell'alkol ovunque, il top è stato un frappè vodka-rum ai tavoli del porco antico da far rabbrividire Messner. MINAT VAGANT:l'Analberto continua la sua guerra psicologica con il nostro direttore (sempre vinta dal Gianu, ovvio), adducendo battute al vetriolo sulla sua presunta calvizia, neanche fosse Bob Marley, tenendo segreto il suo conto Crescina sempre aperto in farmacia e il rivestimento in puro pelo di Mammhut indossato per camuffare.Continuano anche i suoi disperati tentativi di conquistare una donna che possa definirsi tale, nonostate la consueta perdita di controllo dei muscoli facciali al momento di tentare l'approccio. MAZZA: l'ex eterno studente si getta a capofitto nel mondo del lavoro con un part-part-partnen-time presso la Fiat in fallimento con un contratto "scambi-alimentari", otto ore al giorno in cambio di un buono pasto mensa da consumarsi entro il giorno prima.Interrogato sul nuovo lavoro il mazza cambia abilmente discorso con la classica domanda "ci facciamo un gelatino sgrauso?" UGAY:dopo aver rivelato al mondo la sua vera natura, pare essere scomparso dai locali tipici dei nostri eroi, i suoi genitori pare si siano anche rivolti a "Chi l'ha preso?" e le supposizioni si rincorrono, chi dice abbia riformato i Village People, chi suppone sia entrato nel mondo del porno (dalla porta posteriore....), e c'è chi giura sia stato visto uscire all'alba dalla casa di Minato con solo un perizoma tigrato.Alla domanda "che fine ha fatto l'Ugo?" il Gianu rispondo "non so.Amici, amici va bene, però il culo mi sembra un pò troppo...." BOZZO:Dati non disponibili causa improvviso bisogno fisiologico. TO BE CONTINUED.......

Gazzetta del 04/07/2003 by Gianu Egregi lettori... perpetue lettrici, eccomi a presentarvi in maniera nuova e odorosa il già ipercronacato Minat-Vagant, che entra con Analberto. Lo svalutato Uomo inizia la giornata con una serie di ordinazioni da sfasato mentale, fernet-olio di rigino del 82, caffè corretto unicum, bracchetto di origine craccata, coca cola che al posto dei cubetti di ghiaccio ha i cubetti di dado star! Una ricetta da far sfiattare pure le emorroidi! Ma lui L'analberto non si tira indietro anzi, lancia pure una nuova linea moda, il Margarfaschion, canottirerato modello vogatore sperduto nei tropici, pantaloni antifreddo con imbottitura interna, scarpa modello lanciatore e raccontatore di palle da booling, il tutto con una classica giacca tipo rappresentante di ghiaccioli al polo nord, condito da ripugnanti e rumorosi attacchi per via rettale vedi gas rettale (retail attak!) Ma la caratteristica dell'Ana-litico uomo è la strategica conoscienza dei processi aziendali conoscendo a fondo, le varie procedure di lavorazione e le caratteristiche tecniche delle macchine da produzione! (termine oscuro per Mazzaman!) con illuminanti spiegazioni e lampanti idee... presto entreranno in cassa le ditte che seguono il suo personale punto di vista. Gazzetta del 23/06/2003 Cossato - Cari lettori della mitica gdm, diamo oggi il benvenuto ad un nuovo sponsor scelto tra i tanti che ambiscono a legare il proprio nome a quello della nostra testata.Si tratta di un nuovo sexy-shop aperto da poco in Cossato, Via Repubblica ultimo condominio over giardini pubblici, il nuovissimo "La canna fallonica" di Ugay Gallo & C....ulattoni.In un ambiete riservato il noto Ugay vi accompagnerà con la massima discrezione alla scoperta delle ultime novità hard rigorosamente only for men.Culi in lattice a geometria variabile, falli di ogni forma e colore da infilarvi nel gniao, vasta galleria di dvd gay, vi faranno tracorrere calde notti di fuoco con il vostro lui (culattoni !).E quindi ricordate: "se la tua vita è giù...Ugay vi abbatterà di più". Questa settimana Ugay vi presenta in anteprima mondiale due prime visioni imperdibili: Codice 76: "la mia prima e unica volta".Con Gallo Ugo e Ruggeri Rita.Ambientato in un noto laghetto di Vigliano, il film racconta l'unica volta in cui l'Ugo è andato con una donna, cambiando in via del tutto eccezionale i suoi gusti sessuali.Infatti il noto cupio di Cossato non volendo prendere una quota decide di accettare il ricatto della sensuale RR "io ti faccio pescare, ma tu dammi il pesce".70 minuti di acrobazie sull'acqua , accoppiamenti con struzzi e chi più ne ha ne metta. Codice 128: "Tu mi denunci e io ti inculo".Con A.Minato e L.Bruscagin.Ambientato in un commissariato dei Carabinieri, il film racconta di una denuncia fatta in piena notte da Minato al noto criminale Brusca, nonostante le severe misure di sicurezza attuate per salvaguardare l'incolumità del Minato , il Brusca riesce ugualmente a scoprire l'infame e ad aspettarlo sotto casa per metterglielo nel c....80 minuti di sesso violento con la partecipazione starordinaria del Ciucci. Non ci resta che augurarvi buon divertimento e alla prossima con nuove esaltanti prime visioni !!! L'intera redazione della GDM si dissocia da tale forma di pubblicità al grido di "W la Figa !!!". TO BE CONTINUED...... Gazzetta del 11/06/2003 by Gianu Eccoci al resoconto del fine settima gazettifero, il direttore viene convocato al jolly bar (Il bar che va sempre bene!) e viene intrattenuto da appasionati racconti sul venerdì sera, di fighe mozza fiato e mozza alito, che un concorso fast messo in piedi da i due articolman Andonio-Lucians, che a detta di Alcolik ragazze accorse da tutta europa per poter mostrarsi bjutte sopra il bancone! E chiedendo spiegazioni al diretore per la sua assenza dal locale, ma il direttore spiega che è per problemi lavorativi... Il direktor fornische il resoconto della pescata con ausilio di atrezzature del famoso Lucyazz che vende la roba che vale an cazz, ma improvvisamente ecco da un'auto parcheggiata in tripla fila ecco apparire Ugos che si affretta a portare un misterioso e nascosto Dvd, ma viene riconoschiuto dai tre che lo invitano a sedere nella tavolata lui prende subito le distanze e da del lei al caporeda, invitando i tre ad andare a pescare dalla R&R. La serata dopo lunghe assicurazioni di Alcolik e il Caporeda (vedi Sicuuroooo!) assicurano la loro perenne presenza al pub quaregnese, ma come da manuale il direttore si trova a fare compagnia al Waltere, decidendo per un birrafast sedendosi in zona chat, ecco che arriva il blaghante Ugos che ordina bere e si mette a gridare ad alta voce le prossime mete peschifere, il Gianu lo convince ad una battuta al Borgo moderno, ma dopo aver ordinato una pizza e un calzone alla trota marmorata, ecco che il caporeda telefona al direttore "Prontooo ho appena finito di scop hem guidare mi attenda che arrivo a sponbattuto e a colpi di sgommate!" L'ugos guarda di soppiatto l'orologio e di colpo escama "hO perdincirimbina! Devo andare a fare le mosche è tardi ciao!" ma poi rientrando nel locale "Ma scherzavo!" il caporeda arriva e viene seguito dall'orsevatore Minat, che pare essersi svalutato molto in questi periodi tornando alla ribalta con le sue battute da pensionato delle nevi! Il Caporeda per rimanere leggero ordina una bruschetta carbonizzata al lardo prezzemolato con aggiunta di aglio, cipolla, cavolo, il Minato reagisce con un Capuccino corretto brodo star, qualche cliente richiede il ricovero all'ospedale alla vista dello scempio gastronomico, Minat attacca il direttore con esplicii inviti ad andare in visita al dormitorio pubblico di Torino, il direttore reagisce mandandolo a vivere nel manicomio di arcore, e redando uno splendito sito della B.T.F che fornirò l'indirizzo a tutti ma propio tutti tranne Minat. Alla prossima raga. Gazzetta del 09/06/2003 by Gianu Locana, dopo il prevedibile bidons-fast, tirato dal caporeda il coraggioso direttore detto pure Sempyquot si avventura con Ugos detto pure Ciapanen, alla località peschifera Locana appunto, manca il portentoso Gabriel detto pure Piafort che manda la giustificazione del medico, durante il sempertoso tragitto Ugos fantastica sulle eccezionali poteri delle sue effimere mosche fabbricate nelle ore notturne per ottenere maggiore ispirazione, ipotizza pure che una mosca chiamata U.f.O Fly (mosca volante non identificata-neanche dalle trote!) che fa abboccare pure i salmoni della siberia! E in un rapimento mistico L'effimerman si lancia in farneticanti sfide "65trote secche entro le 9.30" Ma la realtà lo riporta a terra anzi sotto livello, il paziente Sempyqut dopo aver appurato che le sue buche fossero libere entra in azione alle 9.00 e alle 11.10 è a quota avvisando telefonicamente Ugos che pare fossilzzarsi sullo zero (standar) . Dopo il boccone domenicale al Cavallo pazzo entra in campo alle 13.30 e alle 15.20 è Quota! Sempre avvisando lo sfiduciato Ugos che stancamente risponde con "Ma devi sempre avvisarmi quando fai quota!" il Gianu lo rassicura con un "Ma dai prima di agosto una quota ti scappa pure a te!". Alla prossima. Gazzetta del 09/06/2003 Cossato - Arieccoci quì cari lettori dopo un'assenza dovuta forse agli auguri ricevuti by Gianu nel prepartita di Juve-Milan e anche ad un non-richiesto invito a nozze riparatorie della presunta figlia del Zan... e quindi sorella del nostro Direttore.Il weekend appena terminato è stato ricco di colpi di scena, di personaggi tornati alla ribalta come il depilato Minat vagant e il vacanziere mazza e personaggi usciti misteriosamente di scena come alkolic man in versione bidon-full.Il resoconto inizia sabato pomeriggio nell' aperitiv-local joly bar, presenti all'appello Alkolic man con taglio rapatest sottocutaneo, caporeda con abito sportivo Manchester e direttore versione colazione post-turn da noc.Argomento del giorno, l'affarone monofilo che il Gianu pare abbia fatto acquistandone un chilometro da tale "Luciano, ti frego ma sono alla mano" della marca scioglifast. All'allegra brigata si unisce poi un misterioso Gallo Ugo, non prima però di aver restituito alla videoteca limitrofa un inesistente dvd sulla pesca dal titolo "Cicciolina e i 7 cefali fuori misura".Il caporeda si allontana poi verso zona calcetto solo dopo essersi assicurato della presenza fra il pubblico di alkolic e direttore, i quali dichiarano "ci saremo sicuuuuurrroooo !!!".La serata prevede una divisone dei protagonisti, il caporeda batte il ferro fin che è caldo e si dirige in zona Crocemosso, alkolic man garantisce la sua presenza in quattro posti contemporanemente, O'Connors, Borgo antico, Lourdes e Fatima ma non compare in nessuno dei 4.Il direttore si reca così in zona Porco Antico dove verso l'una viene raggiunto telefonicamente dal caporeda per un ricongiungimento da fine serata, l'Ugo appreso il fatto conferma la sua chiara amicizia verso il caporeda e cerca di convincere il Gianu ad un bidon sikur garantendogli una valigetta da pesca mosca gold edition in cambio del bidone, ma la risposta del Gianu è inequivocabile..."Ugo...ma và de via al cù".Al tavolo si unisce poi un depilato Minato con canottiera alla Indiana Jones e ascella pezzata , si conclude così serata con un cappuccino&Sprite di Minato, una leggera bruschetta al lardo di porco del caporeda e un servizio fotografico di Inutilman Ugovic.Si arriva così alla domenica pomeriggio con un sempre più desaparecido Alkolic e un sempre più astuto Minat vagant che riesce abilmente a barattare la sua delta al Gianu in cambio di una valigetta da pesca superusata, alla combriccola si unisce Mister Banana che dopo essersi dilungato in lodi infinite verso la casa madre Banca Sella, invita l'intera redazione della Gdm al suo mega party compleanno dove promette ne accadranno delle belle.La domenica si conclude con le minacce di Mazza ad unirsi per le ferie romagnole ma l'abile Gianu lo convince a dirigersi verso la spiaggia di Guantanamo, assicurandolo su spiagge incontaminate, mare limpido e ciulate sicure con profughi talebani...TO BE CONTINUED. Gazzetta del 29/05/2003 Cerreto - ATTENTATO !! Trattasi di attentato, e non si può definire diversamente l'attacco subito dal nostro prode (e prodi) caporedattore.Ma veniamo ai fatti, ieri pomeriggio un commando capitanato dal direttore Gianu, e quindi comunista, ha delibearatamnete rovinato la serata di coppa che stava per affrontare il nostro caporeda, erano le 19 e il nostro Christian, per nulla tifoso ma amante del calcio italiano, si stava preparando ad assistere alla finale Juve-Milan senza tifare per nessuna delle sue squadre, l'abbigliamento imparziale era il seguente, maglietta dell Juve, pantaloni della Juve, calze della Juve, cappellino della Juve , mutande della Juve è un curioso tatuaggio sul pipino con la scritta "ve lo metteremo nel cu.. anche sta volta".Così abbigliato il caporeda stava per telefonare al Gianu e chiedergli se quella sera avesse guardato una sana videocassetta sulla riproduzione dei criceti, quando eco arrivare una bomba sul suo pc, una temuta cartolina di auguri by Zan...., il caporeda corre subito ai ripari, estraendo il kit di sopravvivenza anti Innominabile, un quadrifoglio, un ferro di cavallo, una gobba estraibile, una bandiera con la scritta "io non tifo Juve" per ingannarlo e una dose di pastis alle lenticchie. Ma purtroppo come saprete a nulla è servito, Tudor e davids subito infortunati, una traversa colpita, 3 rigori sbagliati e chi più ne ha più ne metta....TO BE CONTINUED. Gazzetta del 29/05/2003 by Gianu Egregi lettori a tempo indeterminato apriamo la Gazetta Express con una incredibile, non certificata e provata news... udite udite... il nebuloso Mazzaman si è laureato con la Laura Pausini dopo vanificanti e depistanti tentativi questa sembra la volta buona, catturando le attenzioni dei lettori per via di una laurea very fast!!! Attendiamo impazientemente verifiche da parte di esaminatiri compagni di classe di Mazza ormai prossimi alla pensione grazie alla nuova riforma. Alla prossima... Gazzetta del 15/05/2003 by Gianu Egregi lettori Aspiranti lettrici... la situazione è grave anzi quasi seria, causa un krasc pc e un sabato lavorativo, il direttore se ne esce con una micro gazzetta for consumer. L'integerrimo direttore se ne stava allegramente girando tra i soliti siti over 21, quando all'improvviso ecco apparire una finestra che prometteva soldi easy, ciulate no stop, l'inter che vice la coppa delle coppe! Basta cliccare sul pulsante ma il direttore diffidente decide di telefonare al numero 889980015862 al modico costo di 25€ al secondo, e si sente dire "De ciuleur, clicca sù e ciula giù!" al che si convince della serietà della cosa ma a pulsante cliccato nello schermo appare - Ma te mooooosc??' - il posato direttore per reazione sviene a braghe calate, ma dopo essersi ripreso reagische con il consultachrist, che in una animata conversazione telefonica dove il caporeda consigliava di andare a ingaggiare Minat per una sua" visione " del fatto, ma il rerponsabile gazzettifero non ci stà e si fionda dai cicciolini, che dopo essere stati informati della futura formattazione, ungono il malcapitàman con olio santo per l'estrama unzione blaterando scritture in nero da parte di Windows, della guardia di finanza e fidanzata. Ecco allora che l'incauto direttore già in confidenza con molti virus, decide il formattamento senza diritto di revoca. Alla prossima raga. Gazzetta del 13/05/2003 Cerreto - Ultim'ora da Quaregna, esplode il pc al direttore !! Non ci sono notizie di feriti, ma pare che il pc esplodendo abbia liberato nell'aria il famoso virus MixMinato.Il tutto ha inizio lunedì pomeriggio, il caporeda era come sempre al suo posto di lavoro proprio mentre un'impiegata stava raccogliendo delle biro cadute sotto la scrivania del caporeda quando una telefonata squarcia la calma, "mayday, mayday, sos, sos, sono il Gianu, allarme rosso, il mio pc sta dando segni di squilibrio tipo minat vagant.Stavo copiando un dvd di un video amatoriale registrato sabato notte nel parcheggio del tallia, dal titolo "alkolic man e la segretaria a 90 gradi (alcolici)" quando improvvisamente il pc ha iniziato a urlare frasi sconnese, inneggiando a Berlusconi, Andreotti e Marcello Lippi, ho tentato di riavviarlo ma non ne vuole sapere, anzi sta per prendersi le chiavi della Focus e andare in ferie, cosa posso fare??", la risposta del caporeda , interrotto proprio mentre dava una "spinta motivazionale" alla solita impiegata, è tranquillizzante "stia sereno direttore, in questi casi non deve far altro che sgolarsi un bel bicchierone con dentro 150 gocce di Gutalax, 30 pillole di dolce Euchessina e 4 yogurt alla prugna, e poi.....cal vaga a caghè !!". Il direttore si trova spiazzato, lega il pc al termosifone e porta il tutto ai Cicciolini di fiducia.I due malandati butterati risolvono in velocità il problema al modico prezzo di 5 mensilità, un'appartamento in Via Montenapoleone e un opzione su un rene dell'Ugo.Alla fine tutto e bene quel che finisce bene.TO BE CONTINUED.... Gazzetta del 09/05/2003 Cerreto Castello - Cari lettori, proprio poco fa il vostro quì presente caporeda era intento ad alzare il pil del paese, tutto preso a leggere le ultime news finanziarie su il sole - le ore penthouse, soprattutto stava interessandosi al paginone centrale sulla "nuda" proprietà quando una minacciosa telefonata lo distoglie dalla sua attività , "pronto, caporeda perditrote da esposizione, è pronta la gazzetta o dobbiamo aspettare il prossimo scudetto dell'Inter ??", "ma stia tranquillo direttore, la gazzetta è pronta e sta per essere messa alle stampe, se aspettassimo lo scudetto dell'inter mi sa che la potremmo scrivere dall'ospizio", il direttore rincuorato da un futuro scudetto, riattacca il telefono con un simpatico "ma va a caghè caporeda !". E così eccomi quì a raccontarvi una domenica pomeriggio da vero professionista della canna (quasi come isterik man), il sabato sera è stato da me saltato a piè pari, a causa di un uscita tattica con una tet woman versione professional sesta punto zero; ma la domenica la puntuale telefonata del Gianu convince il sottoscritto a recarsi presso il laghetto RR per una lezione full immersion di pesca multi tecnica, seguito dai professori Gianu e Ugos, il caporeda accetta sperando di riuscire ad annegare il Gianu fregandogli così la poltrona da direttore.All'arrivo in zona retro Bennet, il caporeda parcheggia con la famosa tecnica "antè chiù voia", ma subito accorre la RR in tenuta da parcheggiatore abusivo, che si fa consegnare le chiavi e promette di parcheggiarla nel parcheggio sotterraneo, il caporeda non capisce ma si adegua , la RR ingrana la marcia, molla il freno a mano e lascia scivolare il mezzo nel laghetto facendo capire subito cosa intendeva per parcheggio sotterraneo, il caporeda tenta di protestare ma il Gianu lo convince "ma stai tranquillo, con questo sole almeno lì sta fresca", ma i danni non sono finiti, dopo aver fatto il consueto chilometro per raggiungere il sito pescoso, vengo aggredito a gran voce (ehmmm..) dall'Ugo, "le mangi le trote?Ti piacciono crude?é la tua risposta definitiva?La accendiamo?"....Ugo ma va a caghè ! Si prosegue con la visita guidata alla Samsonite fishing version del Gianu e con il tentativo del caporeda di estrarre una trota giapponese agganciata con maestria dal direttore, il caporeda stanco per le peripezie della sera prima , crolla sul più bello ricevendo gli insulti stereo dell'intero laghetto, struzzo compreso.Il Gianu visto l'andazzo ritira canna e cucchiaini e mi tira verso il bar dove non posso fare danni, diventa così protagonista l'Ugo in versione svuotalaghett, che tira fuori trote quasi lavorasse a cottimo, alla fine consegna le cinque catture alla RR in cambio di una sua rarissima foto in tanga ascellare e toni da lavoro.Concludiamo questa volta facendo gli auguri più sinceri di Buon compleanno al nostro esimio Direttore Gianu.TO BE CONTINUED....... Gazzetta del 07/05/2003 by Gianu Grandissimo egregio Caporedaktor che domenica ha provveduto a dare una impeccabile pesca sportiva, dopo una tempestosa telefonata e l'appuntamento con Ugos a seguito che provvede a dare parecchi consigli al direttore sul volo delle mosche effimere, il caporeda attira l'attenzionne e mette in fermento il paludoso laghetto e la top-frodel R.R. che per l'occasione libera lo struzzo e spara colpi in aria con la doppietta! (Per dare il benvenuto al caporeda in modo plateale) aspettandolo fucile in braccio fumando un sigaro rumeno e golando di grappa extrafort, il caporeda da parte sua entra a 200kmh con un testacoda parcheggia non prima di aver catapultato in acqua un pescatore e una vecchia in carrozzina, uschendo dall'auto esclama "Hei la allegria! Posso parcheggiarla sulla barcha?" Ma il Gianu lo indirizza alla Bennet, e dopo un deviapost il caporeda incontra il moscoso Ugos che lo inonda di famelici dubbi "Ma devo fare il buono da 5 trote e 1/2 o vado a fare benzina alla esso?" Il caporeda lo indirizza nella cuccia di uno struzzo passante, mentre il direttore prepara la canna da spinning, per eseguire la poderosa cattura della giapponese già vista passare più di una volta sotto riva, ma invece prende un'iridea da 25, al che il caporeda reagisce alla Pelle e sfregandosi le mani e stridendo i denti si esalta e rivolgendosi al direttore "Forza ragazzino spostati... guarda il maestro!" eseguendo un lancio alla parabolbel non fa tempo a ricordare le catture fatte anni or sono di balene di acqua dolce che ecco! Che il cimino della shimano si flette in modo pericoloso tanto da far vacillare il Mastrpescadur, che sostenuto spiritualmente dall'attento direttore ha come effetto una serie di schiuse d'aria posteriore intermittenti un pò dovute allo sforzo un pò alla paura di finire a fare serfing sul lago. Ma quando ormai la poderosa trota sembra salpata ecco il tocco del maestro illusionista... la trota si trasforma in algha di mare, con stupore del direttore e lo svenimento di Ugos che ingranando la marcia del catturafort, si esauriche a terra tra le trote saltanti agonizzanti, accore prontamente la R&R che con una respirazione bocca-bocca rinsenta l'effimerman, imprecando contro tutti i cani randagi del mondo! Si decide di festeggiare il colpo da mago del caporeda degno si Silvan al baraccabar, ma dopo l'entrata ecco il Christian che si trasorma in un mendiacante venditore di accendini usati, la spiegazione deve essere la presenza del generale delle fiamme gialle seduto sul frigo. Alla prossima raga.

Gazzetta del 30/04/2003 Cerreto C.llo - Volevate la Gazzetta ed eccovela servita, cari lettori.La cronaca del weekend si apre di venerdì, sfruttando la festa del 25 aprile, fortemente voluta dall'Andonio, per fargli piacere, il direttore e il caporeda si presentano all'o'connors con una maglietta personalizzata con la scritta W la figa e W i partigiani, l'Andonio non capisce l'ironia e defenestra i due .Si decide così di raccogliere anche alkolic man e dirigersi in zona Melting pot, dove i nostri eroi vengono convinti a fare una tappa Mirò grazie alle entusiaste recensioni del Selva (io lì non ci entro più, si fa la coda, è pieno di bocia, il locale puzza, ecc, ecc) e di Emimenonna (andate pure ma poi fatevi una lavanda gastrica ai polmoni, causa fumo tipo box della Ferrari), si decide così di puntare dritti al new local, macchinata Subaru e via secchi.I tre entusiasti arrivano all'entrata del Mirò contenti di non fare coda, ma vengono bloccati dal campa fora, "mi spiace ragazzi, ma siete un pò in anticipo, stiamo ancora togliendo i palloncini della festa di ieri, tornate fra 5 o 6 ore".Si ripiega allora per una sana passeggiata in Via Italia, ma la gente è tanta quanto i capelli sulla testa del Minat (senza effetto Crescina) e si va a far chiusura serata all'Australian, facendo i giusti propositi di vendetta sul buttafuori che ci ha rimbalzato la volta prima al Globe trotter, il personaggio sembra immune da tutto vista l'amicizia con il Zan......, ma alkolic man e il Gianu sono decisissimi "domani sera si entra tutti insieme e gliela faremo vedere noi, non mancheremo per nulla al mondo !!!". Verso le sette di sera di sabato, arrivano in serie le defezioni di entrambe, il Gianu telefona al caporeda già pigiamato e con un filo di voce causa superpescate in zona Cuorgnè, la lucidità del direttore si percepisce al volo "buonasera signora sono il Gianumberto, c'è Christian?" il fatto che avesse risposto il caporeda alla telefonata la dice lunga sul suo stato mentale post-pescata, arriva poi anche il forfait di alkolic man, "ero indeciso se andare a mangiare le cozze o uscire con una ragazza e così ho unito le due cose, vado a cena con una cozza !Ci si vede al Globe nel post serata".E così tocca al caporeda e a Mazza tenere alto l'onore, compiacendo una gentile quanto denudata signorina sponsor umano di un nuovo champagnino Poquito, la suddetta si offre senza freni ai due personaggi ma si imbatte in un astemio e in un gentile rifiuto del Mazza "col cazzo che ti do 5 euro per quella porcheria, ma va a caghè".La serata prosegue fra toccamenti voluti e non, scene d'isteria del Pelle goleador e apparizioni di Medioman alias alì Agca alias Marco Divaio in versione "ciuk vomitofast"...TO BE CONTINUED

Gazzetta del 23/04/2003 by Gianu Un clamoroso festante rumoroso ringraziamento va senza ombra di dubbio a.... Alcolikman che grazie alla sua eccezionale prestazione mondana alieta e vivacizza la serata sabatisticha, ma partiamo dall'ormai rinomato e snobbato locale pub quaregnese dove i quattro amis de la gnoccas si ritrovano. Il direttore anticipa tutti e alle 22.00 si trova a cercare i decimi di centesimi per finanziare una fresca Menabrea, di fronte un Andonio accigliato che a pagamento avvenuto escama "Ma se me lo dicevi intanto che cercavi la moneta te la rimettevo in frigo!" appoggiata la birra vuota entrano in stereo Caporeda-Alcolik-Mazzaman, che incominciano inspiegabilmente a ballare, con approvazione da parte dei passanti uscenti e mai più rientranti, dopo un rapido consulto si decide per la direzione SKarp Trotter con un urletto di approvazione di Mazza, che teneva le dita incrociate, (pure quelle dei piedi) come risposta Alcolik per rassicurare i lettori e i dirigenti Gazzetta decide di festeggiare la scelta del disco pub con un Cuba-Elabored, gusto Retrò Ratafià mettendo in fermento le giovani e inesperte cameriere che portano il corrosivo contenuto al cliente con i guanti d'amianto e la maschera anti-Gas nervino. Gli uscenti ragazzi eseguono il clony-machine cioè si duplicano in doppia auto, al ritrovo che stranamente trovano posto in prima fila! Come la rai, in entrata trovano i boys-port, ragazzi alla porta, che controllano i passanti ma mentre Mazzaman incomincia a discutere di studi della tecnica antica della F... i tre filo polotici per la libertà di stampa entrano e dopo un suppostato ragazzo che porge biglietti con aria semi cosciente il Gianu e Christian ormai in pista a ballare si accorgono della macanza di Alcolik che rimane fermo all'entrata, i due si dirigono a passo sostenuto a chiedere spiegazioni ma la risposta del suppostato uomo è "E' le scarpe modello ford puma non sono consentite dal regolamento interno" Alcolik esterrefatto risponde con un "Ma t'è mo0sc!" il direttore ribadische la possibilità di chiudere un occhio per questa volta, ma la risposta ormai registrata è sempre la solita... e così si da vita ad una serie di caroselli degni dei buona domenica, Alcolik inventa lo sport Step bye Esc, che consiste nel rifare le gradinate in salita e discesa con l'avvitamneto volante della mano alla vista di Suppost-man, Christian insorge "Io pago le matasse! Esigo di entrare chiamo il commercialista!" Mazza telefona a un mediatore interno a coda ad caval, che grazie a lui si ottiene di parlare con il capo dei buttafuori che con perle di saggezza spiega che le scarpe ginniche nere vanno bene quelle chiare no! Il Gianu propone un cambia local velox, baraccopoli ma il perspicace Alcolik tenta l'ultima carta ferma una ballerina "scusami signorina...che numero di scarpa hai? Me le presti? " Ma visto l'incopatibiltà di piede decide un fidanzament-fast, e tenta di depistare il duro, che da parte sua blocca il tentativo per inquinamento di entrata, a questo punto i tre restanti si dirigono al baretto di fronte e il direttore dopo un limoncino per digerire, chiede il numero telefonico dello Skarp trotter, che per di suo gli viene risposto "Bhooo e che ne so io de ste locali..." ma alla fine viene rintracciato il numero e il capo redattore telefona alla propietaria che gentilmente li manda a farsi un giro al night, ma i tre indispettiti gesticolano contro il locale e si trasferiscono al Baraccone che vengono accolti a braccia aperte dai butta dentro, la derata finirà da tony panini nuovi, che con sontuosi consigli spiega i regolamenti delle selezioni per clienti. Gazzetta del 23/04/2003 Milano - Egregi lettori, discinte lettrici, eccoci quì dopo una breve pausa pasquale a raccontarvi gli ultimi avvenimenti, così eclatanti da doverci spartire gli argomenti fra me e il direttore.A me spetta la cronaca di una pasquetta in trasferta.I magnifici quattro si ritrovano in quel di Cossato con meta indefinita, il Gianu con occhiali vistafutura, è talmente avanti che crede di essere a ferragosto e gira in braghette corte, infradito e depliant di hotel marittimi, alkolic man si presenta in doppiopetto con le code e scarpe in vera pelle del pelle temendo di andare al globe, il mazza credendo di dover prendere la sua macchina propone di andare fino alla masseria così consuma poco, alla fine il caporeda rompe gli indugi e si punta dritti a Milano.Alla partenza il Gianu fa propositi di una grande gazzetta e afferma che non si lascerà sfuggire neanche un minuto di questa giornata....a Carisio si è già addormentato.Si arriva così in centro Milano e si tenta di trovare il duomo, con alkolic man che impedisce di chiedere informazioni ai passanti per paura di trovare qualche milanista astemio che lo indirizza verso Piacenza, trovato posto in un parcheggio sotterraneo, il caporeda propone di pagare il pedaggio alla romana, una sciocchezza, giusto cento euro all'ora, mazza ascolta e sviene all'istante, si opta allora per un parcheggio all'aperto costudito da Peppino il porchettaro, e ci si dirige in piazza duomo, con Mazza a far da guida e spacciandoci un palazzo in demolizione per antichi resti greco-romani.Ma è ora di pranzo e si è alla ricerca di un ristorante, il direttore contratta un tavolo da Biffi, Mazza legge il costo del solo coperto e sviene nuovamente.Il caporeda lancia così l'opzione McDonalds, e si entra nel locale.Il caporeda che non teme minimamente le nuove malattie orientali, minimizza l'epidemia ed entra nel locale con scafandro, tuta da sub e mascherina in ferro battuto anti sars, evita accuratamente le code bancone con elementi orientali e punta dritto ad una cassa libera dove un'allegra inserviente lo accoglie a starnuti "plego signole, cosa desidelale ?", il caporeda scappa in strada urlando quasi avesse visto una macchina della finanza.Si riesce comunque a mangiare e anche a prendere un caffè nel rinomato bar "Sgrauso", alkolic man e Gianu visto l'impellente bisogno fisiologico chiedono la toilette, il barista milanista capita al volo la loro fede interista li indirizza nella prima porta a destra, i due malcapitati entrano nel retro di una banca mediolanum e si ritrovano a pisciare contro la statua di Berlusconi.Ma l'emergenza toilette non è finita e allora si dirigono all'autogrill di piazza S.Babila, Mazza e caporeda aspettano fuori tipo bodyguard e vedono uscire il Gianu cianotico e con una grave intossicazione da esalazioni, alkolic man invece prima di entrare aveva bevuto un quarto di Pastis ossigenato e non si accorge di niente.I quattro ripartono per il corso quando si imbattono in una provocante signorina con telefonino vivavoce che dichiara al mondo di essere la sorella di Berlusconi e di conseguenza padrona del mondo, il caporeda la scambia per una guida turistica e chiede la strada per Via Montenapoleone, si ritrova con una cinghiata in faccia e ferite guaribili in otto giorni.Dopo una visita alla famosa via degli stilisti, dove mazza si propone di acquistare un giubbotto di Valentino, ma in un'altra vita, non in questa, si decide di aprire un dibattito sul futuro economico e politico dell'Italia nel ventunesimo secolo, mazza propone di risolvere i problemi del mondo facendosi un gelatino, si conclude così in un bar dove il Gianu scatta foto a destra e a sinistra mancando puntualmente l'obbiettivo e il caporeda intrattiene due modelle ucraine decantando le doti afrodisiache della bresaola e funghi.Le due signorine ascoltano e poi se ne vanno lasciando il conto a Mazza....TO BE CONTINUED Gazzetta del 10/04/2003 Cossato - Ebbene sì lettori, questa è la cronaca di un sabato sera in controtendenza, anzi in contr...avvenzione.Apro col dire che questa gazzetta va in stampa in forma ridotta per protestare contro la polizia municipale di Gattinara che ha colpito duramente il sottoscritto caporeda ma soprattutto il povero Minat vagant con efferata ferocia.Il tutto avviene all'uscita dal locale globe trotter proprio nel momento dei commenti post-serata quando a farla da padrone sono come sempre le numerose "toccate" del Gianu a danno di innocenti signorine spesso over over peso,ma sulle quali il diabolico direttore si butta con triplo salto carpiato seminando il panico in pista e dando poi la colpa ad alkolic man recriminando per delle leggerissime pacche sulle spalle e arrivando a chiedere l'espulsione e due giornate di squalifica all'arbitro Denise (che più che una giacchetta nera, è una faccetta nera...).La serata vede anche la comparsa fra i nostri eroi del famoso e fumoso Umbert Iannucc che il mazza convince ad unirsi per poter avere il sussidio di accompagnamento minorati mentali.Comunque all'uscita ci si dirige festanti alla caporeda car quando l'astuto si accorge di un foglietto color rosa sul parabrezza, "ma guarda tutte le macchine hanno avuto un buono omaggio per il ballo annuale della polizia municipale e il povero Minat vagant non l'ha avuto solo perchè ha messo la macchina in un punto che non si nota, ma ci penso io, con grande generosità a colmare la lacuna" e così il nostro onesto caporeda si avvicina furtivo (per non destare le invidie degli altri che non avevano il desiderato biglietto rosa sul parabrezza)alla Delta modello Unico (nel senso che ne hanno venduta una sola) del Minat, "ecco! giustizia è fatta! e che si diverta un pò questo bravo e astuto ragazzo", la mossa riempie d'orgoglio il Gianu e lo Stefanel che applaudono il gesto con grande entusiasmo.Ma la cosa non passa inosservata ad altri commossi automobilisti che decidono di seguire l'esempio e si liberano...ehm...si privano del foglietto per infilarlo sul para..brezze della delta tappezzandola così tipo auto nuziale.Il fatto ha lasciato però qualche strascico, infatti il giorno dopo il caporeda riceve due strane telefonate, una da Minat vagant "caro caporeda , per qualche tempo non mi si vedrà, causa inspiegabile debito verso la municipalità gattinarese, ho dovuto ipotecare tutto e trovare lavoro a Baghdad come fabbricatore di armature per le statue di saddam che in questo periodo vanno giù come il pane, le lascio la mia Delta non appena il Boscaro sarà riuscito ad estrarla dalla montagna di multe sotto cui è sepolta".L'altra telefonata arriva da Mazza "anch'io il prossimo sabato dovrò marcare visita, ho subìto un piccolo intervento, l'asportazione di un rene, del resto la multa fuori dal Globe in qualche modo dovevo pargarla, no?...."TO BE CONTINUED Gazzetta del 09/04/2003 by Gianu Seratona Egregi!!! Seratona eclatante e pure accattivante con l'ausilio del radioso e brillante new entry Umbert che con lampanti e pungenti battute mette fuori uso l'intera redazione gdm, con segreta approvazione da parte del magnetico Mazza, la partenza dal pub ormai noto alle signorine biellesi che se ne guardano bene dal frequentare, suscitando larghi reclami nei lettori maschi Gdm. La partenza a razzo dei tre caporeda, direttor, Alcolik o Analcolik ...si verdrà, e Mazza Umbert di savoiardi accaniti inseguitori a tutta birra e con abili manovre rellistiche e poco realistiche seminano i due discepoli del libero sesso, ritrovati e parcheggiate le auto in zona parching security antimult by Zan.... entrano nel locale insieme al personale addetto al bancone, e dopo un rapit gir perlustration i tre gdemmiani si siedono in un triste tavolo modello seduta pschichiatrica, e tempo di vedere arrivare i fanali del Minat vagant, che vengono assaliti da una satellitare cameriera apprensiva "De ciaparat... qu che vurii da bejve?" gettando un deplian tipo onoranze funebri sul tavolino, i tre dopo una lunga discussione decidono il caporeda un succo iper analcolico, Alcolik per non rischiare il ritiro patente in stato di non-ebrezza accetta un gin tonik, il direttore all'ultimo momento decide per un Margaritas per dissetarsi. Dopo circa 50minuti arriva la pronta ragazza che prima sequestra la tessera dei tre e ne verifica le generalià, dopo gli consegna i bicchieri assaggiati da lei, il direttore entusiasta della scelta leggera decide di far assaggiare il contenuto pure ad altri ed ecco che a sorpresa il caporedattore che irrigidendosi in piedi e battendo i tacchi portando la mani a cingere i fianchi esclama "Camerattiii- deve ancora neschere-il-mix che mi tira-nero!!!!!" anche perché la camicia nera già la indossa, ma con una cannuccia aspira il resto del contenuto del bicchiere del direttore, aiutandosi con la mano in un gesto tipo (UmmChe buono!) Ma dopo aver assunto i colori in viso di Denise, risputa il contenuto non dopo (aver fatto pure un gargarismo) restituendo la schifezza restante ne capiente bicchiere del direttore, che assiste sbalordito e prendendo appunti per la gazzetta, che si rifarà con un mix al limone. Allegri all'uschita i tre trovano una sorpresa sul parabrezza della Saràblu con ampia sorpresa del direttore e vice ecc... ma prontamente il caporeda si improvvisa commesso comunale e provvede a incentivare i Minat vagant a parcheggiare meglio fuori dalle strische. Alla prossima raga. Gazzetta del 04/04/2003 Cossato - Esimi lettori della CNN su carta, ovvero la gloriosa GDM, arieccoci quì con la settimanale uscita , e visto che la cronaca del weekend l'ha fatta già l'esimio diretur con importanti rivelazioni sul caso del momento, cioè la temporanea astemìa di alkolic man, che ha già causato tagli di posti di lavoro in varie parti del mondo, 2000 esuberi alla Pastis srl, 3500 licenziamenti alla Jack Daniels e 1000 mobilità alla Pampero & Co., il governo Berlusconi sta già correndo ai ripari varando una serie di incentivi all'ubriacatura con mosse del tipo bevi 3 e paghi 1 o meglio ancora bevi 1 e paga il mazza, la depenalizzazione della guida in stato di superubriachezza dello Stefanel, e soprattutto la possibilità di raccogliere i tappi delle bottiglie di rum e avana e scalarle dal modello unico 2003.Ma per ora Alkolic man resta forte sulle sue posizioni e per ora prosegue il suo sciopero dal bancone.Al sottoscritto caporeda non resta che proseguire con la descrizione dei luoghi cult del sabato sera biellese e non , ed è ora la volta dell'ombelico del mondo di gattinara, il globe trotter.Situato in un ridente scantinato messo a metà fra il ristorante cinese "polmonite atipica" noto per i caffè all'acqua ragia, e un baretto del dopolavoroBozzo, si può raggiungere solo dopo essere scesi per una scalinata con pendenza 180 gradi, se si riesce ad arrivare all'entrata senza rischi si viene accolti da un simpatico buttafuori di colore, tipo armadio quattrostagioni che ti rifila in mano un biglietto consumazione obbligatoria con uno sguardo del tipo "se non consumi a dovere, ti concio a dovere", il locale è dotato di tre banconi posti in posizione strategica anti-alkolic man con una serie di cunicoli sotteranei per permettere ai baristi di evacuare in caso di attacchi Stefanel, la zona toilette è stata divisa in via precauzionale per evitare i numerosi tappa cess del caporeda e Mazza in assetto cercafigh, il Gianu come al solito tenta il solito travestimento con parrucca bionda e rossetto ma viene sistematicamente fermato all'entrata toilette donna.all'interno del locale si trovano due piste, una revival musica dal vivo con la costante apparizione di tale Denise, un travestito tunisino senza passaporto con ampia stempiatura e voce alla Pappalardo, l'altra sala è con dj Malbutà , musica house nel senso che quando l'ascolti puoi far che tornare a casa, e regno del banana in versione ballerino pescatore di cozze.Talvolta capita di freg...trovare tessere consumazione incostudite e nel caso ci si reca al bancone in tripudio facendosi segnare 15 cuba-libre, 12 succhi di frutta, 4 termos di the caldo per il viaggio, 8 toast alla mozzarella di bufala e un cesto natalizio completo di zampone, lenticchie e spumante Asti Gancia, rimettendo poi la tessera dei record nel portafoglio di Minato e bevendo alla sua salute.TO BE CONTINUED.... Gazzetta del 03/04/2003 by Gianu Carissime lettrici... ciarlatani lettori di gdm, dopo una giustificata pausa dovuta allo scok dovuto ad un estremo rapatest, siamo di nuovo on-line-web, e una domanda assilla i temerari e impavidi lettori, ma Alcolik beve ancora? Mazza è già laureato? Adeccoman ha trovato lavoro? Caporedattore si è inscritto al pc? Il Direttore si è dato alla caccia di f... He! Calma matoc! Ma per ora possimo tranquillamente affermare che tutti come al solito si ritrovano al blasonato pub quaregnese con una forzata tendenza politica che tende a dx, ma il caporeda al motto bandiera rosa trionferà fa lo sciopero della birra, con risposta di Andonio che canta "E questa e la mia birreria... è quì comando io... il cliente a ragione quando ordina da bere! Per ora quindi nulla sembra cambiato ma il caporeda che pare essersi dotato di cellulare satellitare, per comunicazioni con Ugos in terra straniera, rivalutandolo di molto, dopo aver a lungo visionato una foto eloculente... di una rappresentante della Romania in presa da dietro, il tutto mostrato da un Ugos esaltato che si lascia trasportare mostrando pure le foto della 1° comunione e della festa patronale di sant' Salmone (il santo del pescatore). per quel che riguarda le spavalde serate nei locali biellesi niente di fatto per quel che riguarda recensioni del gentil sesso, ma un buona notizia fa ben sperare i gestori dei locali biellesi Alcolik prudentemente pare sgolarsi qualche bottiglietta di Brizard! Sempre per favorire la digestione, e prendendosi pure eclatanti approvazioni degne di nota sulle sue arcute basette, da niente di meno ma sopratutto niente ma niente di più che da er Banana, ampliamente catalogato dall'aiuto apprendista Minat vagant, che pare essersi bloccato per la via. al che Alcolik per non cadere in depressione Bozz, ordina 12 brizard anti ossidanti. Mazzaman si da allo shoman raccontando prestazioni da centro avanti alla Totti, scatenando l'ilarità del locale. Alla prossima raga. Gazzetta del 25/03/2003 Quaregna - carissimi lettori e letteronze eccoci quì per la consueta cronaca sui fatti del weekend e questa volta, ahimè, dobbiamo parlare di un fatto che rischia di segnare per sempre il destino della nostra gdm e di uno dei suoi consueti protagonisti, il mondo si sta completamente disinteressando al conflitto iracheno ed è con il fiato sospeso per questa notizia: alkolic man non beve più !!!.Il tutto ha inizio sabato sera quando il quì scrivente caporedattore per festeggiare il ritorno in pista di alkolic man dopo l'influenza, curata con pastis alla tachipirina e tacaipirosca, si presenta alla serata con il kit del perfetto aiuto-banconiere, portachiavi-cavatappi rinforzato per superalcolici, laccio gavabuti legata ai pantaloni per prendere le bottiglie altrui e lanciarle allo stefanel e scarpe sguiaben per scivolare tra un bancone e l'altro.Il duo caporeda-mazza si ritrova subito al joly bar per caffè apriserata con il morale sotto i tacchetti causa sconfitta juventina provocata da una telefonata porta sfiga del Minat vagant durante il secondo tempo, e quì ritrova alkolic man che saluta i due bianconeri con ampi gesti della mano e un manifesto con faccia di Inzaghi e baffi alla Saddam.I due subiscono poi le beffe del barista capellone interista che viene subito freddato dalla dichiarazione del caporeda "eh, beati voi interisti che domani vincete a Udine, me l'ha detto il Zan....!".i tre eroi si dirigono poi verso il consueto O'Connors in attesa del Gianu che si attarda per schivare le mille risse che si svolgono al bar Antico.E quì la domanda sorge spontanea "caro Stefanel cosa bevi?" la risposta lascia tutti perplessi "ma per ora niente, aspetto il Gianu, gli faccio prendere una birra extra-large e poi iniziamo a pestare per andare via il più velocemente possibile", all'arrivo del direttore si decide però di dirigersi verso Biella , zona baraccopoli, il duo caporeda-mazza trova subito ampio parcheggio al solito posto, mentre l'equipaggio Gianu-Stefanel decide di non complicarsi la vita e parcheggia nel piazzale alto di Oropa per poter fare una tranquilla passeggiata pre-digestiva, all'entrata seppur non sia ancora mezzanotte il locale vanta già qualche presenza, ma si scopre che sono ancora gli ultimi della serata di venerdì, si capisce così di essere arrivati in leggerissimo anticipo e ci si dirige verso il Galileo, dove i magnifici quattro riescono a malapena ad entrare e non di più , dopo un tentato giravoi dal lucal del caporeda che tenta di farsi largo a colpi di frusta, si ritorna così verso la baraccopoli, ed è quì che alkolic man ci fa la sconcertante rivelazione "c'è chi protesta per la guerra, chi per il caro-benzina, io protesto per il caro-alcool e ho deciso di digiunare dall'alcool finchè non finisce la guerra, non cade il governo berlusca e finchè l'inter non vince lo scudet....bhè adesso non mi sbilancerei così tanto , comunque la mia protesta andrà avanti ad oltranza a costo di far fallire tutte le vinerie del biellese !", la notizia sconvolge i presenti e ci si dirige sotto-schok da Toni panini e canzoni, dove il caporeda eccitta a dismisura il mazza con la vita sessuale delle tartarughe e del tartar..Ugo.TO BE CONTINUED... Gazzetta del 20/03/2003 by Gianu Clamorosa scomparsa della scorsa Gazzetta, probabile Mazzaman grazie all'aiuto di qualche Mercedesnarios abbia furtivamente filtrato la spedizione via telefono e fatta sparire visto la sua propensione alla censura (no limit). Ma non scoraggiamoci e scoreggiamoci sopratutto... la verità salterà a galla come il Titanic e il Mazza apliamente screditato (più di adesso), il sabato sera oltre ad un clamoroso ma giustifigato bidone della nettezza tirato dal Caporedattore che oltre a rispondere con calma ad una telefonata del Direttore (che pensava fosse trasferito in Romania grazie alla preziosa mediazione dell'Ugos) con un "Ah è lei egregio rompiball...hem caro direttore la saluto causa scoop... senza preserv..." Clik! E a voi astuti lettori la supposizione migliore, l'immancabile ed abile svujabute Alcolikman lascia perplesso il laborioso Andonio (titolare del pub quaregnese) tanto da essere supplicato da assidui frequentatori per non chiudere, ma l'incoparabile direttore fa mente locale alcolico alla settimana scorsa quando Alcolik a proposito dell' influenza debilitante del direktor sentenziava "Ma direttore lei è senza vino...cioé senza sangue! Io i virus li metto nel bicchiere e me li bevo con 2 cubetti di ghiaccio! Altro che mutua!" e ora al telefono pare L'Ugos "Prontooo.... chiamate il prete... la juve vince la coppa delle coppette...lippi un allenatore! " Un giustificabile effetto di febbre troppo alta che crea allucinazioni pericolose. A queste condizioni il direttore preferisce allontanarsi dal locale per eseguire un scan-pub Australian, con rare defframmentazioni di birra, si prosegue da Tonys panini nuovi, che alietano la 1/2 ora del direttore con varie battute sulle condizioni meteo, e visto gli scarni colpi di scena chiudiamo quì per questa settimana. Alla prossima raga. Gazzetta del 19/03/2003 Cossato - Cari lettori della gazzetta rieccomi quì dopo una settimana di assenza a causa dei prolungati festeggiamenti per la vittoria della Juve sull'Inter, che lo ricordiamo, è come il dentifricio.....Comunque questa settimana la consueta cronaca del weekend " look for figa" dei nostri eroi salta a causa di un super bido tirato dal caporeda al direttore a causa di un'uscita improvvisa con una trentenne d'assalto, quarta misura , che ha ceduto alle avances del caporeda solo dopo aver bevuto un litro di Pastis all'uranio impoverito.Ho deciso quindi di sostituire la classica gazzetta con una retrospettiva sui luoghi culto del sabato sera dei nostri protagonisti, e come si può non iniziare con la descrizione del leggendario O'Connors. Il locale di ritrovo (nel senso che ci si ritrova e boi si va a consumare in qualche altro locale per la felicità dell'Andonio) è situato nella tristissima Quaregna, covo di spacciatori, truffatori e direttori di gazzette, l'entrata è stagionale, nel senso che in primavera-estate è posizionata verso il famoso fiume campa via da ciuc, mentre in autunno-inverno l'entrata è sul fronte della statale , l'entrata può poi cambiare a discrezione dei titolari quando vogliono schienare l'entrata della redazione GDM al gran completo.Non appena entrati nel locale ci si ritrova in zona Croser...pardon, in zona bancone gestito dai due titolari, Antonio detto Er pulenta per la bizzarra tintura dei capelli, noto democristiano militante di comunione e liberazione, dopo aver tentato la carriera in seminario pare abbia cambiato vita dopo che gli è apparso in sogno Mussolini vestito da donna e gli ha predetto l'imminente maternità, convive con una pseudo-maga famosa per le predizioni alla Zan...., restano famose le sue previsioni più azzeccate, tipo "Gianu ti vedrò con un ciuffo alla Elvis", "Bozzo ti nomineranno commendatore" , " Stefanel tu diventerai astemio in 10 lezioni". L'altro titolare è tale Lucio, che conta nel locale come Gamarra nell'Inter, tende a farsi 15 lampade alla settimana per far rabbia all'Andonio che non vede di buon occhio le persone di colore, le ha tentate tutte per risollevare le sorti del locale, puntando tutto sull'erotismo e trasformando il locale in un bordello di infimo livello, con cameriere quasi nude, lotte nella schiuma al mese di gennaio sistematicamente bloccate da blitz della buoncostume, cabaret da far piangere il prozac e spostamenti di bancone da far innervosire alkolic man.La zona più frequentata del locale è la toilette, munita di ogni comodità dalla carta asciugamani "caièmai", lo sciaquone "annegafast" e la profumazione del locale modello "asfissiaben".Il locale si segnala poi per le postazioni chat all'avanguardia che dopo un effimero successo iniziale vengono ora usate come appendigiacca e dalla novità della cucina, la famosa bruscotta che ti trasforma il fegato in un obbiettivo sensibile per le armi chimiche.Nelle prossime puntate tratteremo altri locali "cult" come il Globe trotter, l'albanesio, la baracca, il chiosco Toni Panini mica buoni, ecc...TO BE CONTINUED Gazzetta del 06/03/2003 Cossato - carissimi e affezionati lettori, questa settimana mi vedo costretto a proporvi una GDM in forma abbreviata a causa di un attacco di influenza gianumbertina che mi ha colpito con una serie ripetuta di cagofort e vomito plus che ha steso il vostro caporeda, ciò non mi impedisce comunque di incolpare di tutto ciò l'esimio direttore che sabato sera si presenta in forma dimessa all'O'Connors, praticamente in pigiama e ciabatte, i nostri cercano di convincerlo a far serata al globe ma il direttore non vuole accettare "ma no raga, non vedete ero già a letto, sono venuto quì solo per prendere una Red bull extrastrong perchè non riuscivo a dormire, stasera dovrete fare a meno di me", ma alkolic man and company decidono comunque di legarlo, imbavagliarlo e introdurlo di forza nella Fiat Tipo (da evitare) di Alkolic man, il Mazza che ha appena appeso la sua bandiera multicolor "Pace & Figa", protesta per tale violenza "ma trattatelo bene questo Gianu, non potete stenderlo sul portapacchi, c'è il baule che è tanto comodo....", ma alkolic da quell'orecchio non ci sente "eh no ! Il baule è off-limits, altrimenti dove metterei la damigiana di Pastis all'uranio impoverito che in caso di emergenza mi va bene come carburante ??".E così dopo una breve tappa in Via Trompeo per un cambio scarpe, dal modello Mennea superlux al modello George Clooney superciuk, i 4 si dirigono nel noto locale gattinarese con l'allegro entusiasmo del Gianu che non vede l'ora di essere riportato a casa e proprio per vendicarsi di ciò inizia una serie di colpi Toss Sottobracc con scarica virus ai danni del caporeda, che si sorbisce così una domenica da influenzato, allievata solamente dalla prestazione "memorabile" dell'Inter nel partitone serale, alegher, alegher...TO BE CONTINUED Gazzetta del 05/03/2003 by Gianu Dopo una breve paralisi di origine virulenta, (Vedi Influenza Ugoeffekt) il direttore costretto ad un breve blocco a letto si riprende poco a poco, ma anche grazie a potenti antibiotici ritorna allo stato normale (Mosc!), stupito dopo un rapido controllo redazionale di non trovare la gazzetta made in Minat, impaziente di vedere gli sviluppi del Newinviat Mazza che ha portato gradevoli riscontri positivi sulle tecniche sportive di Pellman! (Con qualche reclamo da parte del coni.) il caporedattore fa la sua parte e dopo un eclatante "Direttore ci va il fisico io all'influenza gli faccio le pernacchie!" e così blaterando si innesta un vecchio ma sorprendente Tossiksottobraic, che consiste nello sfruttare il braccio altrui per dimezzare gli effetti della tosse, ma il pronto Gianu reagisce con un Utilitydit per pulirsi l'orecchio. La serata strappandi il direttore a un rientro anticipato a casa, viente trasportato quasi a forza al globbe-T, che dopo numerosi giri periferici ci si trova di fronte due simpatiche venditrici di Bottigliette d'aperitivi, che appena scorgono il caporedattore si rivolgono a lui con "Hei bambolo! Vecchia spugna banconiere... che ne dici di farti una cassa di Schiferlime!" Ma l'imbarazzato caporedattorre risponde umilmente "Ma hai si... Mosc?! Pulitevi le lenti a contatto Alcolikman è lui!" Mostrando il super eroe puntellato sul muretto porta bevitori, con un'aria indifferente, le due tentano il colpaccio "Ho Alcolik mi faccia un autografo nelle mutande grazie... e che ne dice di cambiare le sue abituali scorte di pasti con il Schiferlime? Ci sono pure dei premi 1000 tappi una cravatta Waltermodel" " Ma lo devo assaggiare poi vi dirò per ora non mi sbilancio" Il direttore ascolta scambiando qualche battuta sul fatto che è troppo poco alcolico ma viene intelligentemente ripreso "Ma vede se lei ne beve almeno 10 con il Gavanatte vinto si stappa una bottiglia di grappa e viaaaa!" e dopo i saluti di sorta "Ma vada de viaa al c..." si riprende il giro e il direttore causa le gambe poco portanti si siede in zona pista e controlla l'accoppiata Mazza-Caporeda, che saltellano ripetutamente sul posto modello Exercitesdance. Dopo aver espersso in comune accordo Direttore e Alcolik, si recano in anticipo a casa, non dopo aver ritirato i premi una Muda completa del perfetto bevitore di Schiferlime,completo di portabutta interno e cravatta modello Walter con cannuccia incorporata, così combinati i due lasciano il locale e i soliti Mazza-Caporeda a saltellare sulla pista. Alla prossima Raga.

Gazzetta del 27/02/2003 Quaregna - Questa settimana cari lettori diamo il benvenuto ad un nuovo giornalista all'interno della nostra redazione, trattasi di Mazza, che dopo ripetuti tentativi di entrare a far parte della nostra testata , anche a colpi di carta bollata e minacciate denunce, è riuscito finalmente ad avere il nulla osta dal nostro Direttor Gianu, il quale domenica dopo aver beffato tutti millantando la cattura di una trota fario di 99 cm., rivelatasi invece un finto pesce ratto di cartapesta, nell'euforia della cattura decide di assumere il Mazza come cronista sportivo.Restano comunque ampi dubbi sulla pescata del Gianu alla quale pare abbiano assistito solamente, topo Gigio, Calimero e Gig Robot d'acciaio.Interrogato sul fatto il nostro inviato sul campo Gabriel pare abbia affermato: "se quel bracconiere lì ha preso una fario da 89 cm. io mi iscrivo al partito comunista cubano....".Tornando a noi, il Gianu ha accettato comunque il Mazza con grande entusiasmo ("ma....se proprio non c'è nessun'altro...) ed è poi tornato alla carica contro il nostro caporeda.Infatti i due dopo aver firmato una breve alleanza sabato sera al Globe, causa Cercafigh, per ottenere le virtù di due Borgosesiane 21enni, conquistate dal duo Gianu-Christian con numeri da circo in mezzo alla pista, colpi di tosse sottobraccio, alzate d'ascella alla svoialocal e voli di cellulare tipo rinvii alla Buffon, alle 2 circa quando ormai i nostri due si fregavano le mani ed erano pronti ad affondare il colpo...e non solo quello, le due 21enni si commiatano con un "bhe adesso noi andiamo, arvezze an gamba, matoc".I due rimasti a bocca asciutta si ritrovano la domenica sera all'O'Connors e il fido Gianu non perde l'occasione di infilare nel taschino del caporeda un losco cd marca "virusfull" con un'ampia presentazione, "lasci fare caporeda, lei che di computer ne capisce quanto Minato di donne, si affidi a me, le ho messo dentro un Ad-Aware 6 che le risolverà ogni problema di banner, sfascialocal, interisti al seguito e eventuali domande di lavoro di Zan... e in più , proprio perchè è lei, le ho infilato un gioco che non credo le girerà visto che i requisiti minimi sono un Pentium 8 da 10.000 Ghz e una scheda video Radeon 14900 SuperPro, ma lo provi lo stesso e poi mi dica ....ah dimenticavo, per ascoltare il sonoro del gioco, butti pure via la sua Audigy 2 , per poter ascoltare questo gioco deve proprio collegare l'intera orchestra del maestro Beppe Vessicchio, altrimenti non gira.....".Putroppo non ho potuto provare il suddetto gioco intitolato "Bozzo gira a voi par Cussà" perchè appena lanciato il mio pc ha chiesto un mese di aspettativa a zero ore.....TO BE CONTINUED. Gazzetta del 26/02/2003 by Gianu Eccoci! Ma i t'è Mosc?! E di fatto ormai entrato a far parte del dialettico dei frequentatori di locali Biellesi, grazie anche all'impegno dei nostri agguerriti, preparati, giralocali lettori, un resoconto di Sabato sera con il consueto ritrovo Occonnors, ormai fissoritrovo della redazione Gdm prima delle solite scorribande serali. Il direttore puntualissimo arriva al locale alcolico, e con non poca emozione si trova di fronte un ormai ritenuto scomparsoman, Adeccoman che pare per impegni lavorativi si è assentato dalla vita mondana, alle bombardanti domande del Direttor i restanti si dirigono in massa al cesso, e Adecco risponde con un "A lè durra!" al ritorno gistificato da "Ma dovevamo pisciare!" Alcolik propone una innocente birretta, seguito dal Gianu che appena paga il diabolico Caporeda esulta con un "Andiamo via! presto non c'è tempo da perdere forza! Sbrojeve matoc!"Battendo il dosro della mano ripetutamente sul palmo dell'altra, l'incredulo direttore accenna una protesta ma prontamente il Mazzaman replica "Forza direttore dei miei spiccioli andiamo immediatamente al Glob!" e con un colpo a sgolabuta il pronto Gianu si disfa della birra, fuori dal locale ecco una gradita sorpresa che blocca molti fans insistendo per un autografo, ma vengono gentilmente cacciati, il caporedattore grazie ad una serie di clamorosi contatti e di complicate manovre poliaziendali, riesce a far produrre in serie limitata di magliette del lettore della gazzetta, edition limited, lo stupito Adeccoman chiede informazioni visto la sua mancanza dalla banda del mosc da parecchi mesi, per risposta gli viene dato un inequivocabile "At campi i dadi... e ven sempi fora dispari..." il gratificato Adeccoman sale in auto senza dilungarsi molto, il Gianu con Mazza salgono in auto direzione Gattinara per raggiungere il desertico Globbe nell'orario d'apertura, il direttore opta per un stivajack a pagamento (visto l'interessamento dei fans alla sua giacca) . Tra balli alla desperados e un cacciafig interpretato da Adeccoman che segue perennemente due irrangiungibili figwoman, che fanno il giro della pista nell'intento di sfuggirli, il caporedattore e il direttore fanno allegramente compagnia a due giovinotte, che rispondono con larghi sorrisi, il Gianu per fare del cine esegue un volacellular che finisce in pista dovendo usare il sgombragent per recuperarlo. La serata termina con l'uscita in massa della banda molto anticipata compreso il direttore per l' aperture di pesca della domennica che vede l'accoppiata ormai collaudata Gianu-Gabriel che si ritrovano il giorno dopo a pescare sul Sesia nel favoloso Fischin tour, che a parte una cattura da record del superdirettore versione champions, di una vivace iridea da 39 cm, sotto gli occhi stupiti di Gabriel che si trova di fronte uno strano individuo un certo Donato Bilancia, collega dell'inviato della gazzetta che saluta calorosamente raccontandogli le ultime pescate della mattinata. Alla prossia raga. Gazzetta del 24/02/2003 by Mazza Carissimo caporeda...ti invio questo msg per informarti sullo sviluppo della mia tesi dal titolo "gli spostamenti laterali del pelle (inutili peraltro!)". le fasi monitorizzate in laboratorio hanno portato ad individuare 5 movimenti tipici e ripetuti n volte..e precisamente: fase 1-la testa si alza per guardare lo zenith nella speranza di trovare 1 compagno che si sia arrampicato sulla cupola a prendere l'ultimo pallone scagliato con violenza contro il telone; fase 2-la testa successivamente si abbassa a caricare i muscoli del collo che danno l'imput alle cellule epiteliali delle gambe; fase 3-finta verso destra e sgiravolta su se stesso per la direzione opposta, la sinistra, in direzione 90° rispetto alla porta avversaria; fase 4-concentrazione espressiva dei muscoli finti del viso ed esplosione delle cellule epiteliali dei quadricipiti che, come un razzo, danno la spinta lasciando in aria piccoli frammenti di squame di vario tipo; fase 5-puntualmente lo sforzo è talmente intenso che la palla va in fallo laterale con conseguente arrabbiatura e ruggito (raahhrrrrr) del nostro oggetto di studio. per successivi sviluppi alla prossima settimana. Questo è un primo articolino da sottoporre al visto del caporeda e del direttore per ottenere la successiva approvazione per poter scrivere per la GDM. Mi faccia sapere Gazzetta del 20/02/2003 by Gianu Bomba ripeto Bomba! Eh matoc di questo si tratta... il nostro beneamato direttore, dopo una rilassante e esilarante conferenza telefonica con il Caporedattore entra in un famosissimo ipermarcato del basso Biellese e dopo un Kg di affettato 3 etti di mele e un pacco di wafers, si trova i n coda alla cassa per effettuare il pagamento ma la signora di fronte, dopo aver lasciato la spesa sul tapis rulant, abbandona la cassa con un'aria di stravanita spaesatezza, la cassiera dopo essere rimasta a bocca aperta per 2 ore, e il direttore le fa notare che per ora di cena vuole essere a casa risponde "Ecco! E adesso cosa faccio?" "Ma la cassiera è lei... a me che me frega?!" a questo punto la tastiera del telefono diventa un chat, nel frattempo ritorna l'invasata e con un "Hoops mi sono dimenticata la spesa" e carica la spesa sostenedo di aver pagato, la caaswoman avverte il direttore il caporeparto, l'eletricista, il pronto direttore gazzettiano realizza che se rimane alla cassa non arriva in tempo per l'orario lavorativo, quindi saluta con un "Ma andè de via al cul.." e effettua un canbiokas, eccovi la news tecnica Fregaspes. Alla prossima raga. Gazzetta del 18/02/2003 by Gianu Signorini e signorine, eccoci al resoconto settimanale delle inopinabili avventure dei nostri amici e delle poche amiche, ma partirei con il temporaneo e unico rientro da parte del paratut tranne il golden goal Gianu, che con performance che durano come la Pirelli ha dato il contributo a movimentare il gioco aereo, non senza rischiare la vita, di fatto dopo un'uscita volante e un planater con respinta in extremix in fallo laterale, di colpo sviene dovuto al super atto atletico, ma lo scaltro e abile Scheva immediatamente vedendo il portiere morto a terra, non esita a rimettere in gioco la palla (mostrando viva preoccupazione per il direttore!) il tutto condito da un insuperabile tonnoMiant più vagant che mai nel campetto, con rari colpi alla desperados avantagiando non di poco la squadra avversaria, in particolare in un'azione degna di nota di Balzaman, Minat (compagno) vistosi tutto inutile fino ad allora pensa di scartarlo con un colpo alla Cannavar che lo rende in'offensivo sotto porta, e il raggirato che protesta con un "Ma che pisello fai?" ma il neo gazzettiano risponde "Ma mi sembravi in difficoltà!". Ma alla fine anche per ribadire le leggi della matematica (Che prima o poi il culo gira agli sfigati) ecco che dopo una respinta del direttore sotto porta la sfera si trova nei piedi di Minat che tirandosi sù un calzino maleodorante con il movimento calcia in rete, stupendosi della improvvisa felicità dei suoi compagni. La serata di sabato prosegue con un rientro di Ugos by Romany, in una nuova e rinnovata veste di scaricatore di porto Marsigliese, con berretto da lupo di mare e sguardo da sopravvissuto a mare forza 1 come la sua voce, vaneggia di aver lavorato in porti del mar nero vestendosi di bianco e prendendosi la sua compagna preferita passandoci a letto tutta la notte... la Polmonite Rumena, dopo una rapida consultazione del vitale Ugos che afferma"Lasciami finire la birra che mi potenzia gli antibiotici! E dopo via! A nanna! Seratona!" Così il direttore lascia partire i tre amigos Alcolik,Caporeda,Mazzaman, con ritrovo al Globbe no lomits, e parte con i due interisti Nerens e Carlitos che all'arrivo trova il clamoroso enemy Ghaetans, che lo bombarda di domande "Da dove vieni? Dove vai? Ti dirò chi sono!" Il direttore lo rassicura con un "Ma va cagè!" ed incomincia un radar-local che dopo vari tentativi ritrova i tre frequentatori a tempo indeterminato, che ballano a sponbattuto manando le signorine e con un tentativo di allungaman ai danni del diretur verso un tizio modello Tharikons, ma il Gianu risponde con un infilamaninjak spaesando il Caporeda che non trova più i cessi e usa una colonna centrale del locale, come vespasiano. Alla prossima raga con una probabile BTF Blagheur team fisching. Gazzetta del 17/02/2003 Cossato - Buona settimana cari lettori della GDM.Apriamo questo numero con un sentito ringraziamento all'amico (del Gianu) Gianni Zan.... che proprio venerdì ci ha mandato un messaggio in redazione con le sue previsoni secondo le quali quest'inter in testa alla classifica non l'avrebbe più raggiunta nessuno, e avrebbe puntato dritta all'accoppiata scudetto-chiampion's league.Carissimo Gianni grazie e continua così.Ma proseguiamo con l'altra novità, da oggi è infatti disponibile la nuovissima t-shirt che solo i veri fans della GDM possono avere, il testo è nato da un'idea del nostro vulcanico direttore che la notte di Natale di fronte ad una cioccolata calda al pistacchio e mango se ne uscì con una proposta da far rizzare i peli del basso ventre :"e se vendessimo delle t-shirt con la scritta "anch'io leggo la gazzetta del mosc.E allora ???", il caporeda di fronte a un punch analcolico rispose entusiasta "ma antlura t'è propi stramosc !!!", ma poi di fronte alle insistenze del pubblico e con la collaborazione di Versace per il tessuto e Pininfarina per il soggetto ecco pronta l'opera d'arte che verrà esposta anche al museo d'arte moderna di Quaregna.Inizieremo a dotare di tale capo d'abbigliamento la redazione, quindi anche il mastro Gabriel come risarcimento per i danni arrecategli dal Gianu che non contento di avergli sbolognato la sua Fiesta Overchilometrata e overdanneggiata, lo ha anche portato nei bassifondi di Cossato presso il negozio Cicciolini's bidon house rivenditori ufficiali del famoso marchio "Idiot Inside".Cambiando discorso e facendo un cenno al weekend trascorso non possiamo dimenticare il ritorno in campo (di calcetto) del direttore che dopo un caffè presso il bar albanesio con annesso scansacaporeda, si ripresenta tra i pali in splendida forma dotato anche di corazza anti Isterikman, peraltro inutile visto il colpo di stato con il quale il caporeda ha fatto deportare il suddetto personaggio in Nicaragua, purtroppo il direttore deve però capitolare davanti ad un golden goal di Minat vagant che dopo aver fatto il gira-a-voi-par-al-camp per tutta la partita chiedendo a tutti cosa servisse quella cosa sferica che gira per il campo, si ritrova per puro caso in area, boccheggiante per asfissia e a rischio di combustione interna per i suoi vapori corporali, proprio mentre la palla gli carambola sul fondoschiena ed infine entra in rete nonostante il disperato tentativo del nostro Toldo Impenati.E a proposito di ritorni, si festeggia anche il ritorno da un lager rumeno dell'Ugo che si presenta a Quaregna con un cappello stile Tonno Nostromo, il chiassoso personaggio pare che in Romania abbia beccato parecchio, soprattutto una rara forma di broncopolmonite acuta che gli ha completamente tolto l'uso delle corde vocali, perdita non grave nel suo caso.Si finisce poi al Globe trotter dove il direttore con una serie di attentati comunisti ai danni del caporeda e di mazza riesce ad allontanare ogni donzella visibilmente interessata nel raggio di 15 Km. quadrati...TO BE CONTINUED Gazzetta del 12/02/2003 by Gianu Carissimi lettori il Caporedattore Christian ha di fatto messo in piedi ed in ginocchio il prestigio della accademia Quaregnese, i fatti parlano chiaro e la quì mail canta! L'iperstimato e riverito Direttore si affrettava ad comunicare il benefico carvè Quaregneis quando dopo l'invio della medesima il Direktor sente suonare insistentemente il campanello o cukin che dir si voglia, aprendo la porta d'ingresso fa capolino un clone di Minat vagant (più vagant che minat!) con divisa di un misto tra tra postino-tranviere-barbone, e alzando la voce la mano e il piede sentenzia "Lei Gianu Direttore della gazzetta del mosc non ché cacciatore di fighe a tempo indeterminato con diritto di revoca, la dichiaro in censura, il computer confiscato e 200 centesimi di multa!" alla notizia il povero Direttore rimane a bocca aperta e orecchie chiuse (come le case!) ma dopo un'ora di smarrimento e di imprecazioni decide di reagire con l'ausilio del più abile e rumoroso esperto di pc di tutta europa Ugoshack! anche grazie al suo portatile e a task manager, rintracciano la falla nel sistema che risulta essere il caporeda che chattando con una certa Luisa che di c... si intrisa, si è lasciato abbindolare fornendo password della Gazzetta carte di credito degli abbonati e bancomat del Mazzamen, (che pare non essersi accorto di nulla!) così per effetto domino il super visore delle pubbliche relazioni di rete ha censurato la gazzetta, facendo imbestialire i numerosi lettori e le rare lettrici ma.... calma matoc! Quì entra in azione Adeccoman che con la sua abile perizia informatica sfruttando il N.m.i (Nuovo miracolo Italiano) e l'appello alla libertà di critica dei locali pubblici visto il suo recente inserimento del nome nell'albo dei cavalieri del lavoro, la Gazzetta torna normalmente in linea con grande solievo dei lettori ed tetre preoccupazioni dei girolocandini del Biellese. Un rapido resoconto delle serate di sabato che dopo il classico incontro al Pub di Quaregna, i quattro Mazza-Caporeda, Direttore-Alcolik si dirigono in zona Globbe (pieno di gobbi!) trotter che a parte le ripetute ballate in pista e un tentativo d'approccio del Gianu con una molto foto... poco modella ed ad un smistafast da parte di Alcolik e Caporeda che tentano di seminare il direttore per il locale a gambe levate, con un rientro rapido ed un recuperagiubbot al volo, si salutano per un appuntamneto a domenica sera, che non avverrà causato da un mini ritardo del Direttore che rimane a conversare con i barmodern client per via della classifica odierna. Alla prossima raga. Gazzetta del 11/02/2003 Quaregna - il temutissimo spargivirus Gianu ha colpito ancora !Non contento di aver nuovamente portato il caporeda sull'orlo di un esaurimento nervoso da sabato sera no limits, il mitico direttore si è anche dato alla propaganda politica inviando sul pc del caporeda un pericolosissimo virus del tipo "bruta trojan" camuffato da locandina del carnevale quaregnese patrocinato dal partito per cui inneggia il Gianu, quel partito con falce e martello su sfondo rosso del quale non voglio neanche fare il nome, una locandina che non promette nulla di buono per la gente come il caporeda che vive nella casa delle libertà e che al massimo si dedicano ad un falso in bilancio ogni tanto o ad una tangentina statale con interessi zero a 36 mesi e se proprio ci va male...vai di Cirami.Comunque il temutissimo "carvè rus ad quaregna" prevede fra le varie manifestazione la caccia al democristiano, il lancio del missino (giù per una riva) e il salto dei fondi illeciti al partito.Comunque dopo questo vero e proprio attentato, il pc del caporeda ora saluta il sottoscritto alzando il mouse sinistro e suonando l'internazionale, mi ha coperto il desktop con una bandiera rossa e alla fine sessione saluta il sottoscritto con un inequivocabile "alla prossima compagno tovarisch".E che le cose si stessero mettendo male, il vostro beneamato caporeda l'aveva già capito sabato pomeriggio dopo l'ennesimo scambio pacifico di vedute con isterik man finito come sempre a tarallucci, vino, mazzate dietro la schiena e un bel calma matoc che ci sta sempre bene.Ma per fortuna il caporeda è una persona che non se la prende e anzi dimentica subito l'accaduto non parlandone più per tutta la serata.La combriccola di ciulador comunque si dirige a far danni presso il locale gattinarese detto Globe trotter, con due equipaggi degni di nota come il duo caporeda - mazza su Subaru Impreza con continui richiami del mazza a moderare la velocità con una serie di "vai piano o telefono al mio avvocato", "frena o scatta la denuncia",eccetera e a seguire il duo Gianu - alkolic man su Ford Focus sul cui mezzo si parla ampiamente di politica, filosofia e...figa.All'interno del locale i magnifici quattro si buttano nelle danze e subito il direttore mostra interesse verso una signorina quarantenne che pare aver litigato da tempo con la dieta e con la bilancia, e quì il Gianu mostra tutta la sua arguzia, sfruttando una leggerissima pacca sulla spalla da parte del caporeda, prende lo slancio per buttarsi con abbandono tra le braccia della fortunata che reagisce con un accomodante . "ma cal vaga dè via al cùuuu, chi ai è da cangè al mutuuuur...".La serata prosegue fra tentativi di centri, e palpamenti ai limiti del consentito finchè a fine serata il Gianu se ne esce con una frase che agita un pò il caporeda "ma guarda Christian, io per beccare...sperindio !", quel nome mixato ad un leggerissimo rancore del caporeda verso isterik man scatena una calmissima reazione nel sottoscritto che percorre il tratto Gattinara - Cossato in un primo e 25 secondi, nuovo record padano.TO BE CONTINUED.....

Gazzetta del 06/02/2003 by Gianu Egregi lettori "Buona sera..." Eccoci quà a confessarvi le ultimissime scorribande dei quattro moscettieri in astinenza (forzata) di f... ma partiamo da sabato sera che non sfugge il tentativo di abbandonare il direttore ad un freddo ed inutile serata-bancone (senza Alcolikman) il preparato mandiretur arriva puntualissimo all'okk Quaregnese e vede la combricola che se ne esce dal locale in ordine, Caporedattore, Minatvagant che assomiglia molto ad il Killer di hit-man, Mazzaman che si sbilancia in un "Ma il Gianu...?" e la comprensibile e cauta risposta del caporeda "Ma cal vaga a caghè" e dopo l'avvistamento si corregge in "Ho carissimo la aspettavamo da ieri sera... come andiamo?" E gli rispondo a tono "Ma direi in bagno in una turca per adesso" "Ma sù non farti pagare hem pregare volevo dire" replica Mazzaman ancora alla ricerca del sito perduto, e tira e molla i quattro si ritrovano al Meltinne scoprendo una chicca giornalistica nei confronti del Minat vagant ha come vizio il temuto e blasonato ma controproducente "Inquinafort" che consiste nel lasciare l'auto accesa durante la pausa da birreria. Con gradita sorpresa un servizio guardaroba a pagamento (ma gratuito per i dirigenti gazzettiani) che notano uno strano movimento di Minat vagant che ferma ragazze a colpi d'occhio e di orbite, il caporda tenta con abili tattiche di ascoltare per riportare giustamente nella gazzetta il contenuto delle conversazioni, ma sembra propio che L'aiuto del caporeda conversava delle condizioni metereologiche, quì si viene a sapere che Alcolik è mancato alla uscita serale per un incontro galante con una rappresentante del sesso femminile, ma non voglio dilungarmi sulle questioni di cuore, se volete saperne di più andate nel sito www.stanamorealcolik.it ma torniamo a noi dopo, una birra veloce e via alla baraccopoli Biellese fra musica birra e belle tipe da over de top, dopo giri di circostanza e un tour de cess con il Caporeda e il suo aiuto che urinano al buio! I giri a vuoto non portano un granchè a parte una ceres per il direttore e Mazzaman, un clamoroso incontro con Splenditman e Alì akgja rinvigorisce la serata, ma il clù lo si raggiunge poi con un clamoroso ed in'atteso ingresso a sorpresa di Alcolik che si getta sui ballanti a volo d'angelo con un "Wuelaaa" destando da favolosi sogni i restanti del gruppo, Alcolik viene bombardato da decine di domande del tipo "che damigiana ti sei portato dietro?" "Ma il mix lo avete fatto?" Lui risponde con un "Ma o la gola secca andiamo da Ugo chaves a berci ops a mangiarci un panino?" Tutti acconsentono e dopo una spartizione delle auto, la carovana si dirige al provinciale postazione gastronomica, i quattro amici si spazzano i panini acclamando i presenti sopratutto una ragazza apprezzata da Alcolik per via di una birra da 66 stivata in auto, alla domanda del Gianu "Ma da dove arrivi?" Lei replica con "Ma da Biella!" Alla prossima raga. Inserto del 05/02/2003 by Minat vagant ………..Dopo alcune ore dall’arrivo sulla terra del piccolo banana, oramai al calar della sera, i coniugi Bellini si accingono a tornare a casa dopo un pomeriggio di shopping in un negozio alquanto sfigato e malfato di nome “ VANNINI “, di proprietà di un filibustiero ex trafficante d’armi molto noto nel cossatese. La coppia è ancora ignara di ciò che sta per succedergli, evento questo che darà una svolta in negativo alla loro già precaria esistenza. Appena superato l’uscio di casa, vengono colti da un odore nauseabondo ( provocato dallo scioglimento della capsula spaziale……cioè lo stronzo, ed accentuato dalla calura estiva ). Subito pensano ad una rottura della fogna, ma in seguito, uditi i vagiti di un neonato, si precipitano al piano superiore. Increduli ai loro occhi, i due restano senza parole ed iniziano ad interrogarsi sulla provenienza del fanciullo. ……Nessun messaggio, nessun segno di scasso alla porta di casa, nessuna traccia………per i coniugi non può che esserci una spiegazione……deve trattarsi di un miracolo, di una ricompensa divina per la loro fede e per le tante preghiere al fine di avere un erede…( di che cosa non si sa….comunque…..). Passati dallo stupore misto ad una certa paura, alla gioia ed all’euforia, i neo genitori decidono, dopo essersi tirati neri dalla felicità, di prendersi cura del piccolo, di non fargli mancare nulla, e di educarlo nel migliore dei modi, con sani principi e secondo le regole di casa Bellini. ( nella realtà questa educazione è un misto di ignoranza, superstizione, vecchissimi detti e proverbi popolari-contadini, chiacchiere da bar e leggende metropolitane…..e chi più ne ha più ne metta, tutto insomma fuorchè intelligenza e saggezza ). Ufficialmente l’accaduto viene fatto passare come un’adozione regolare, in quanto tutti erano al corrente della sterilità della coppia, e pertanto il bambino esteriormente del tutto identico ad un neonato umano ( o per lo meno quasi ), riceve il Santo battesimo per la gioia di amici e parenti tutti. Il nome di battesimo è LUCIO, anche se, come avremo modo di vedere in seguito nell’adolescenza il futuro giovane rinnegherà questo nome e cercherà di mischiare le carte in tavola per farsi chiamare Massimiliano. I primi anni di vita per Lucio non sono dei più facili, deve crescere in un ambiente famigliare non dei migliori, subisce diversi traumi che lasceranno il segno e che avranno ripercussioni nella sua vita futura, deve vedersela con la bulimia, con l’alcol, con gli attacchi di meteorismo, con gli amici di infanzia che fin dai primi giorni di asilo si prendono gioco di lui, ma il suo nemico principale, che non lo abbandonerà mai più è la SFIGA NERA, ( uno dei suoi super poteri infatti è quello di attirarsi addosso tutte le possibili calamità!! ).

Gazzetta del 04/02/2003 Cossato - Carissimi lettori e prosperose lettrici questa settimana farò uno strappo alla regola e invece della gazzetta vi propongo un vero e proprio scoop che vi lascerà esterefatti, alzeremo il velo su una verità che al confronto i diari di Mussolini sono una raccolta di Topolino, infatti il vostro caporeda è riuscito a strappare un'esclusiva intervista top-secret di Alkolic man e la sua uscita tattica di sabato sera, il luogo in cui è avvenuta quest'intervista è segretissimo e non posso rivelarlo pena il pagamento di tremila casse di Pastis al kerosene, sappiate però che per ottenere l'esclusiva ho dovuto far leva sulla nostra antica amicizia e una serie di pagamenti al bancone che hanno prosciugato le casse della redazione (tanto paga il direttore...), quindi sedetevi e tenetevi forte perchè il dialogo è di quelli da far drizzare i peli del pipino: CAPOREDA: Carissimo Alkolic man, inizierei con il chiederle il nome della fortunata di sabato sera. ALKOLIC MAN: mah sinceramente il nome non lo ricordo, ma se non sbaglio il cognome è MARTINI....o NARDINI, non so più.... C:ma fisicamente che tipo è?Ce la descriva? A:non è proprio una modella, mi ricorda di più una bottiglia di amaro DIESUS. C:bhe capisco, ma almeno come carattere com'è?Simpatica, intelligente? A:a me è sembrata un pò vuota, come una bottiglia di BECK'S da 3 litri piena a metà C:quindi lei ha accettato di uscire solo per farle un favore? A:ma più che altro per farle un pia...CERES ! C:certo, certo.Ma almeno può dirci dove l'ha portata? A:ad essere sincero lei voleva andare ad Arona, ma a me non risultava nessuna azienda vinicola in quella zona e così ci siamo fermati a Romagnano, ci siamo presi un JACK DANIELS presso le cantine riunite Ciuk & Company. C:Ed è in questo romantico luogo che ha tentato il primo approccio? A.bhe se proprio vuole chiamarlo approccio....più che altro volevo mi facesse un BOCCHINO (grappa) C:E la signorina ha gradito?? A.non proprio, subito mi ha mandato a quel paese...come si chiama...ah ecco ISOLABELLA, poi però mi ha detto che al massimo mi avrebbe baciato con la lingua...insomma un LIMONCINO. C:ah le donne...valle a capire!e Poi? A:le ho detto che il limoncino è da principiante, e poi ero deluso perchè la ciulata non è andata in PORTO C:mi sembra un giusto appunto.Lei ci sarà rimasta male immagino. A:ma no, lei faceva già progetti.Immaginava già il viaggio di nozze a CUBA (libre). C:E lei Stefanel cos'ha detto?Si è tirato indietro? A.Ma certo!Soprattutto quando mi ha detto che ci vedeva già all'altare nella chiesa di SAN GIOVESE. C:eh come corrono queste donne.Come si è conclusa la serata? A.Si è conclusa con un nulla di fatto, meglio così altrimenti rischiavo di fare un PASTIS. C:la ringrazio dell'intervista caro Alkolic man e vorrei concludere con una domanda impegnata.Ma secondo lei la vita è un bicchiere o i bicchieri aiutano a vivere meglio? A: ma va a caghè!!!! E con questo è tutto.TO BE CONTINUED.... Gazzetta del 29/01/2003 by Gianu Egregi lettori disponibili lettrici, dopo un clamoroso ferie-line del venerdì con relativa fuga tattica del caporeda in cinema-prima-vè con il discutibile film La signora degli uccelli accompagnato dall'ingenier Mazza, che con il suo hobby preferito il Querelafort dove tra le vittime troviamo il direttore, caporedattore, Alcolikman, un barbone, e tutti gli abitanti in città ma propio tutti...tranne uno. Il venerdì il direttore lo spende ai danni del pub Viglianese che oltre a musica dal vivo offre spazi per sgolate di birre alla presa, e colpi rari di manomort, quindi direi di passare al Sabato sera che offre interessanti sviluppi, il direttore si ritrova puntuale all'Okk in assetto Antifregajak con cerniera lucchettata e innesco esplosivo con disattivamento a codice segreto, in caso d'indossamento non autorizzato dopo 30 secondi esplode lasciando il mortadfam fregajak in mutande, nel caso fossero mutande di scarsa qualità nudo totale con genitale annerito e fumante, con viva approvazione della redazione Gdm, trovandosi di fronte l'immancabile Caporeda, Mazza, Alcolik, che aspettavano impazientemente l'arrivo con un sorteggio stile coppa uefa si decide di puntare sul Meltin per un rinfresco rigorosamnete alcolico per poi avviarsi alla Baraccopoli, arrivati in zona Meltin un poc il direttore trova posto in località deposito barboni, mentre il plurifortunatissimo Christian trova un italicissimo fans che pronuncia la frase "Scosaste amici io siccome nonne sono pratichisto sposto il furgonne e ti lasicollo lo pustù capisti?" il caporeda annuisce con il classico segno Mtm volante e approfitta della situazione in cambio di un autografo sulla fiancata del furgonato automezzo, i quattro elemeti (non chimici ma fisici) si trovano all'interno del fumoso locale, impazientito per la vicinanza del bancone Alcolik pronuncia il suo amletico dubbio"Bere o non bere... questo è un dilemma.... da poco nel dubbio bevo!" e così si assicura un martini con party triplo bonus, Il direttore a causa di un scioper-alcol no problem decide per tralasciare la bevuta di rito, per controllare i presenti e le presente del locale con giri d'ispezione tra la pista e il bancone sistema maratona 2003 top, i tre rimanenti si danno alle più singolari pose tipo fontana di trevi, dopo un'ora passata cos'ì si decide la direzione barak, con recupero auto e direzione rotonda volante ci ritrova a cercare l'improbabile parcheggio che causa un blak esaurimet da parte del navigatore Mazza "Gianu... li li li li..." "Ma cos'è la canzone di Antonello Venditti Mazza?" Lo avverto io ma lui imperterrito "La la la li li noooo li ci passi no! Ma dai non vedi che ci passa un monopattino lì immezzo? Gianu li!"e dopo farneticazioni del genere e il parcheggio a 200metri dalla meta alla chiusura dell'auto Mazzaman incomincia la corsa della fuga, alla velocità improbabile che lo blocca alla prima salita di ghiaccio, Gianu sale con le scarpe raponate senza grossi problemi e si ferma all'entrata aspettando il resto della combricola ma Mazzamen tuona "Ma sei completamente pazzo con sto tempo assiderale saranno +8° roba da pazzi!" così entro nel locale e subito dopo raggiunto dalla accoppiata Caporeda-Alcolik che dopo essersi denudati immediatamente e dopo un Cek bancon ballano la sprovvedutadance seguiti dal serio direttore, che con un abile blokkapols (praticamente una mossa di karate sulla mano del caporeda nell'intento di metterlo in ferie per una settimana) non dà i risultati sperati e il caporeda si protegge con gli interessi augurando fortune da parte di un certo Savery, ma il direttore stritolandosi i genitali con aria sicura afferma "Tanto io non ci credevo.. ops non ci credo!"così tra un merenghe e un cuba libre la serata frizzante passa indisturbata fino alla separazione della compagnia. Alla prossima raga. Inserto del 29/01/2003 by Minat vagant ……………Correva l’anno 1972………..Era un caldo pomeriggio di giugno a Stronaville, uno sfigato paese nelle prealpi Biellesi, per la precisione era un venerdi il 17/06/1972. Come sempre regnava calma piatta ed in una casetta diroccata del paese vivevano in serena armonia i coniugi Bellini. I due poveretti non potevano avere figli, ma nonostante ciò continuavano a pregare ed a sperare nel miracolo. Nello stesso periodo nel pianeta delle banane lontano miliardi di anni luce dalla terra, scoppia una tremenda rivoluzione, destinata ad innescare l’autodistruzione del pianeta stesso. Una coppia di bananiani ( indigeni, abitanti del pianeta ) riescono a malapena a mettere in salvo il loro neonato in un’involucro marrone e maleodorante, simile ad un’escremento umano. Riescono in estremis a catapultarlo nello spazio circostante prima che una gigantesca esplosione devasti lo strano corpo celeste. Durante la sua rotta casuale, la capsula contenente il neonato viene risucchiata da un buco nero e in un men che non si dica attraverso l’iperspazio oltrepassa l’atmosfera terrestre. …..Oramai a caduta libera, l’oggetto piomba a velocità pazzesca sulla casa dei coniugi Bellini, che in quel momento non sono in casa, oltrepassa una finestra aperta e si fracassa sulla vasca da bagno. Per l’elevata temperatura terrestre che in quel momento vi è a Stronaville, il guscio si fonde lasciando in libertà il piccolo bananiano che si agita e strilla nella vasca dei Bellini ancora ignaro del suo avvenire da sfigato….. Inserto del 28/01/2003 by Minat vagant Sono molte le ragioni che mi hanno spinto a dar vita a questo fumetto, ma una in particolare mi ha motivato più delle altre. Mi sono sempre chiesto fin da bambino se potevano esistere persone speciali, con dei poteri particolari, oppure se era questo un fenomeno che trovava posto solamente nella fantasia dei films o nei cartoni animati. Confesso le lunghe notti insonni passate ad interrogarmi su questo quesito, ed i lunghi periodi della mia vita dedicati alla ricerca di prove tangibili. Giunto oramai alle soglie dei trentanni, ecco che una sera casualmente vivo una situazione che conferma le mie teorie! Mentre ci si trovava con amici in un malfamato locale dell’interland quaregnese, discorrendo della rava e della fava, ecco sopraggiungere un nostro conoscente soprannominato “ MEDIOMEN “per le sue eccezionali qualità. Il soggetto in questione fino a quella sera era stato da noi tutti considerato uno” nella norma “, anche se in precedenza ha manifestato chiari segni di squilibrio mentale nonché il possedere una zucca completamente vuota! A parte questo trascurabile difetto, forse dovuto alla giovane età, è stato da noi accolto nel gruppo. Quella famosa sera, ad un tratto mentre si sparlava casualmente di un gran sfigato soprannominato “ ER BANANA “ , il medioman si infervora e prende le difese dello sfigato in questione!! Come se non bastasse l’affronto, dice pure di ammirarlo e di stimarlo per la sua opera di “ Collezionista di cozze umane “, che naturalmente lui definisce delle splendide ragazze. In quel momento il mio amico Christian ed io ci guardiamo esterrefatti…. Non che dalla sua bocca ci si aspettasse che uscisse qualcosa di più intelligente, ma una simile presa di posizione mai!! E’ proprio in quel momento che mentre nel segnapunti di Christian si verifica una emorragia nei confronti di medioman degna del Nasdaq, io intuisco che il 21enne ritardato ( medioman appunto ) è stato plagiato da uno dei poteri del banana. Quest’ultimo infatti ha il potere di rendere suoi seguaci le menti deboli, grazie al suo scettro a forma di banana, questo per sentirsi un gran figo e colmare così l’enorme sfiducia in se stesso che lui ha. Non starò a dilungarmi oltre in quando la storia della loro vita da sfigati è l’oggetto del fumetto………quindi auguro a voi cari lettori una piacevole lettura e tenete presente il fatto che il materiale in seguito riportato è tratto da fatti realmente accaduti! Gazzetta del 27/01/2003 Quaregna - Altro weekend da scansalocal per gli esponenti interisti della combriccola.Il venerdì si segnala per un'improvviso ferieline del direttore causa trasferimento del suo reaparto Tallia & company in un villaggio al confine del circolo polare artico con la benedizione del Zan....e di due pinguini.Il caporeda e mazza danno forfait e si accasano presso il cinema Odeon per la visione del film "Il signore degli anelli (per filorocca) - Le due levate", mazza riesce a pagare il biglietto accendendo un mutuo al 36% con tasso rifinanziabile e spese a carico del Gianu, alkolic man invece non si fa vedere e pare si sia ritirato presso la vinicola "fate bere fratelli" al grido di "meno internet, più cabernet".Ma la compagnia si ricompatta al sabato sera quando nel noto ritrovo quaregnese arrivano alla spicciolata il caporeda con la sua guardia del corpo Minat vagant, Mazza, Croser e il direttore con un'inedito giubbotto saldato alla colonna vertebrale antiscippo e antistupro ma soprattutto antifregagiak, dopo le solite notizie di costume e la solita domanda filosofica "ma che fine ha fatto il bozzo" con l'immancabile risposta preoccupata di alkolic man "mah....io vado a pisciare !", i 4 indicono un sorteggione per decidere la meta della serata, esce il 77 (le gambe aperte delle donne) sulla ruota di Biella e ci si dirige così verso il Melting Pot.Nel parcheggio del losco locale il caporeda inizia a godere dei frutti della sua sempre crescente popolarità, infatti vedendo l'impossibilità di trovare parcheggio , subito si precipita un suo fan intellettuale che si offre al caporeda "le sposto subito il mio furgone-bomba, così può parcheggiare, sa com'è...io sono spratico", il caporeda gli firma un autografo e si dirige verso il fregagiak local.E quì subito alkolic man inizia a spazientirsi "allora che si fa?Beviamo o non beviam...Nel dubbio io bevo!!!" e subito si fa riempire una fiaschetta da tuareg di martini liscio.Il Gianu invece ricorda il tragico furto della settimana prima e mi rammenta di come ha dovuto usare il giubbotto di Mazza come muletto e poi come pelle di daino per lustrare la focus e di già che c'era anche per effettuare un cambio olio, frizione, cinghia e assale anteriore che non si sa mai, Mazza non gradisce e interpella il suo avvocato per vedere se ci sono gli estremi per una mega denuncia.Il caporeda riporta la tranquillità con un calma matoc e ci si porta così verso il Baracca, e anche quì il parcheggio scarseggia ma un clone Berlusca decide di buttare la sua nuovissima Porsche giù per la riva per far posto alla caporeda car.I 4 riescono a fare la salita del baracca organizzando una cordata capitanata da una muta di cani husky.All'interno del locale il direttore non manca di tentare un agguato al caporeda con un preciso colpo slogapols , per fortuna il braccio rinforzato dai 5 contro 1 regge e il caporeda può così continuare a scrivere la gdm, la serata passa così fra colpi d'anca del caporeda, colpi di mano (morta) del Gianu, colpi di gomito (alto) del banconiere Stefanel e colpi (di carta bollata) del mazza per inesistenti denunce.Il Gianu da poi appuntamento al gruppo per la domenica sera quaregnese ma con un abile scansalocal non si presenta, i soliti bene informati pare l'abbiano visto raggiungere il suo compare Ugo in terra di Romania dove il chiassoso Ugos pare sia in tournè con il coro voci bianche dell'antoniano....TO BE CONTINUED. Gazzetta del 25/01/2003 by Gianu Calma matoc!!!!! Questa news di poche ore fa, il direttore recatosi ad un negozio estremamente rinomato d'abbigliamento a saldi mortali, controllando la merce si trova a fare i conti con uno strano individuo(sicuramente un fans sfegatato della gazzetta) che visiona ed acquista la merce esclusuimamente esaminata del direttore di fatti non faccio in tempo a riporla sullo scafale che schiuu... è di propietà del simpatico elemento da sbarco, che riesco a depistare il zona cassa e nascondendomi in un camerino a tempo indeterminato ma grazie alla modifica dell'articolo 18 me ne esco con il 20% di sconto. Alla prossima raga. Gazzetta del 22/01/2003 by Gianu Grazie ma sopratutto prego...per le moltitudini di messaggi solidali alla nostra politica della verità e cronaca a tutti i costi e per l'interessamento dimostrato da altre testate gazzettiane arrivate in redazione, dopo il gravissimo atto intimidatorio nei confronti del super stimato direttore, ma cominciamo la story con un imploroso sms mandato da Alcolikman al direttore con -Non mi lasciare nelle mani del Mazzaman!! Arriva presto!!- il noto alcolista e tagliagiacche a tempo perso si trovava in una situazione molto precaria visto il nonpresent caporeda, che pare da voci di cortile visto in mutande rosse e canottiera con la scritta W la Gazzetta, sciare in notturna a bielmonte in compagnia di una appariscente e alta top girl, addetta al cek point della nottagliera, ma lasciamo il caporeda alla sua missione di publicità e con il detto lasa nen roba tua dinta ne!!!! Arrivato al Pub quaregnese il direttore si trova a tenere sù il bancone Alcolik e Mazza che gli chiede incessantemente l'indirizzo delle gazzetta ma l'abile Gianu lo avverte di un abbonamento annuale di 100€ alla settimana, e che per essere reporter bisogna essere rigorosamente raccomandati, quindi per lui nulla da fare i tre decidono in un Batti gol hem volevo dire un batti baleno la direzione Meltin no return, con approvazione del Mazza e accondiscienza di Alcolik che segue pigramente la combricola. Arrivati al pub biellese con temperatura interna con 25° alcolici Stefanel e Mazza decidono genialmente di levarsi la giacca stivandola nel capiente Guardaroba anche il diretur accetta il rischioso abbandono, ma i tre si tuffano a capofitto nel corridoio multi giro, infatti una volta entrati si gira con la massa delle persone che fanno finta di andare da qualche parte ma non arrivano mai, dopo 35 giri il direttore si arrende e si ferma ai box bancone e dopo l'ordine al garson e la richiesta di alcolik di un Martini quadruplo multilivello up, i tre conversano sull'andamneto dell'euro in ripresa sull'inflazione, ma il direttore annoiato si divide dai compagni di bancone per ordinare un Brisard! Che resto compreso gli costa il doppio (Va bene il miracolo italiano ma adesso poi!) il direttore protesta senza risultato e si organizza con un complice per la rappresaglia alcolica a nooo pagomait, ma al vuoto al bancone gli viene in omaggio una nuova bibita, che Alcolik per solidarietà ne beve la metà con un "Adesso possiamo andare via..." Ma le sorprese non sono finite per il diretur che conversa con dei presenti sull'andamento fige da nigt, il Gianu decide di ritirare la giacca per recarsi in auto con i due restanti, ma... un abile e sopratutto mortadfam a eseguito alla perfezione il notissimo fregiak, che costringe il direttore a visionare più volte i restanti giubbotti multicolor intanto il simpatico Alcolik saltellando e fregandosi le mani potra la notizia fresca ai presenti nella sala "Hanno fregato la giacca al direttore yhuu..." ma il direttore che ormai vede ombre di sfiga alla accoppiata Alcolik-Mazza, prende atto e dopo essersi toccato le parti mediobasse usa il giubbotto Mazza, per il Mulettoauto che si dirige alla velocità dei 100 metri piani, partendo alla velocità della sfiga disfandosi dei due in località Pub quaregnese, a questa punto non mi resta che augurare all'autore del gesto buona fortuna nel lavoro ma sopratutto nella vita privata ed un sano mese d'ospedale per emorroidi da sfondamento. Alla prossima raga.

Gazzetta del 21/01/2003 Biella - Innanzitutto voglio aprire questa gazzetta con un ringraziamento ai nostri copiosi e assidui lettori che hanno intasato le nostre caselle email di messaggi di solidarietà e affetto al nostro direttore Gianu ancora una volta vittima innocente di un deliberato attacco teppistico-mafioso per tentare di ridurlo al silenzio, questa volta è stato effettuato un vero e proprio rapimento di giubbotto che il direttore non mancherà di documentare nella sua prossima gazzetta.Il caporedattore non può che augurare all'autore del fregagiac sinceri auguri di buona salute e lunga vita dal Gianni Zanetti !!!E' stato un weekend comunque nel quale direttore e caporeda non si sono incontrati e il Gianu lasciato al suo destino non ha potuto difendersi dagli attacchi dei nostri nemici, il venerdì sera avrebbe dovuto vedere la presenza serale del direttore che invece a causa del weekend sfiga full vede trasformarsi un venerdì di ferie-line in un venerdì turn da noc full optional, il caporeda lo tranquillizza con una rivelazione,"sembra che il Tallia trasferisca tutta la tessitura in Senegal, così avrai tutti i venerdì liberi che vuoi caro Gianu" ma il direttore pare non aver gradito.Il sabato sera invece il caporeda abbandona la combriccola per un tour notturno in località Bielmonte in dolce compagnia, con la scusa di effettuare un reportage esclusivo sulla vita notturna del montone d'alta quota , il furbo caporeda riesce ad attirare la donzella nella trappola Bielmontese stando ben attento a mostrare la sua ben nota collezione di farfalle (inesistente) ma soprattutto stando attento a non lasciare niente di proprio dentro .Ma proprio mentre la signorina si libera degli inutili vestiti, causa temperatura dell'appartamento portata abilmente dal caporeda a + 90° farhanait, e rimirava la solidità del pavimento stando a 90°, ecco arrivare un allarmante sms sul telefonino, il caporeda allarmato mostra stupore "ma chi è che rompe i cogl....", il messaggio è questo "sos-help-aiuto!!! siamo prigionieri del gianu al melting pot, non se ne vuole venire via e adesso gli hanno pure fregato il giubbotto.Chiunque potesse aiutarmi prometto una delle mie bottiglie da 3 litri di cuba con etichetta acqua Giulia.Firmato Alkolic man", il caporeda è indeciso sul da farsi e chiede consiglio alla signorina "tu pensaci ma intanto che lo fai....manda giù tut !!!". L'indomani il direttore viene poi raggiunto al telefono dal sottoscritto , la delusione è forte ma alla fine il caporeda lo rallegra "stia tranquillo Gianu, l'inter vincerà e la juve perderà, me l'ha detto il Zan......".A tutt'oggi il direttore è disperso, dopo aver garantito la sua presenza all'O'Connors domenica sera , effettua invece uno scansalocal causa nebbia tipo stadio Bentegodi e fa perdere le sue tracce per evitare il portasfiga Mazza, ma un nuovo weekend si avvicina e questa volta ci sarà il caporeda a difenderlo....TO BE CONTINUED. Gazzetta del 15/01/2003 by Gianu Egregia serata alla Birreria Quaregnese con clamorose rivelazioni circa le ultime novità che alla Gazzetta non possono ma sopratutto non devono mancare. La prima è il nuovo look da parte del temerario e un pò fuori-riga caporeda che con maglietta w il giappone e abbasso made in italy, se ne stà comodo su di un seggiolo di tripla imbottitura rivestito in velluto focus, comunicando a gesti con il solito Minat-v. che si da da fare con le mani e con le solite ed rompicose domande alla continua ricerca di un gay, manca il supporter Alcolik in una cena a base di Averne di Averna, ma arriva fracassoso come non mai Ugos che desta tutto il locale quando con la sua Pavarot voice saluta i presenti ed assenti, il direttore chiede informazioni circa il pc che con il suo nuovissimo chip-chop Saiwa non si configura con i fonzie, suscitando l'ilarità dell'attendo Ugos che lo consiglia "Metti il chipster dixi e vedrai che prestazioni!!!" ma il direttore aggiorna il chip end drop e tutto funge, ma a questo punto Alì Akgia fino allora in disparte si getta al centro della scena e getta a terra il Gianu controllando il locale e rimproverandolo "Ma sei pazzooooo? Vuoi far saltare per aria tutto il paese?" e facendosi il segno del quadrato martella il Christian di abominevoli domande informatiche da quiz-show tipo "Ma cosa clicchi di solito? Prima del 2002 il computer tuo andava? Il millennium bug l'hai caricato?" Il solito direttore agisce per il bene del caporeda e sapendo che fatta una richiesta di risarcimento danni per catastrofi d'ufficio e chiedendo l'invalidità per lo stress da sedia, fa accomodare Ugos che alla vista dello sgabello si fossilizza in meno di 2 secondi birra in mano e sguardo nel vuoto a seguire, con il solito ma efficace fregapost mimando con le mani in aria implorazioni al governo dei miracoli e della ripresa al ribasso. Discutendo con i presenti si vengono a sapersi clamorose bombe, 1° Adeccoman che chiede un trasferimento alla fiat reparto cassa-inegrtata auto aggiornabile, 2°Ugos parte per un viaggio premium in un paese esotico molto caldo per 30 giorni -Bulgaria- alle 12 temperatura media - 26°, 3° Alcolik man decide in accordo con la cgl, cisl, uil, uno sciopero di 3 ore di alcolici (ma non di super! Sia chiaro!) arrivando con un pò di ritardo ma rassicurando tutti con un Buona sera matoc! Mazza che fino ad allora si dilettava al suo hobby preferito L'insegui cul, che lo porta a vagare per il locale per intere ore, i quattro temerari propongono la meta Baraccopoli invitando Ugos a seguirli ma gli risponde a gesti del tipo (ma non sono mica pazzo? O si?) e abbandona il locale a stile Dorminpiè. Divisi in due auto la band si reca alla rischiosa meta, arrivati ci si diletta nel new sport la risalita su ghiaccio a riscio e pericolo dei presenti, che entrando si trovano i camerieri i buttafuori e1/2 cliente, esaltati dalla folla virtuale a spintoni immaginari si recano alla Cess-zone, facendo pure la fila. I bicchieri volano a catinelle nella mente dei frequenta per primi local, dopo circa 3 ore arrivano i clienti e si incomincia a ballare come mosc il caporeda compie una azione da prima pagina all'indirizzo del prossimo a sanificazione direttore, che con un ripetuto colpo d'anca in avanti e mani a paletta indirizzate alle coscie ma propio mentre passava il primo ministro R.D.D risarcimento danni ditte, complice anche la maglietta Nippon domination al ritorno in ditta si trovano i siglli anti apertura che il Bragaman userà come filo interdentale, ma la versione comica della serata il rientro con un "Attenti matoc!" e il direttore a schiena spianata a terra che viaggia tipo mondiali di slittino fino alla sua vettura in posizione sottomarmitta. Alla prossima raga. Gazzetta del 13/01/2003. Cerreto Castello - Un caro saluto ai fedeli lettori della gdm, con i quali innanzitutto mi scuso della settimana di assenza forzata su queste pagine.Ma la causa di tutto è ancora una volta da imputarsi al parente stretto del direttore, il Zan..BOOOOOM !...ehm, scusate mi è esploso il monitor ma niente di grave...! Infatti il vostro caporedattore aveva già intuito qualcosa alla cena di capodanno, quando proprio durante il conto alla rovescia il direttore aveva gelato tutti con una drammatica affermazione "vi porto gli auguri del Zan..." con conseguenti toccamenti delle parti basse maschili, e il vostro caporeda sempre ligio al dovere ha provveduto a toccare anche quelle femminili, per dovere s'intende ! e anche con susseguenti contraccambi agli auguri "ma cal vaga dè via al cù al Zan...." è stata la frasa più gettonata a tavola.Comunque nella prima settimana di lavoro del nuovo anno il vostro caporeda ha già totalizzato la prematura dipartita di due stampanti, un server, linee telefoniche, fax, fotocopiatrice, e una serie di altra atrezzattura d'ufficio che hanno impedito la regolare uscita della gdm, ma di certo non ci lasciamo fermare e siamo quì a raccontarvi le imprese dell'ultimo weekend della redazione.Il caporeda e il direttore captata l'aria di sfiga che gira in redazione decidono di presentarsi all'O'Connors sotto mentite spoglie, il caporeda è il primo ad arrivare con abiti da figlio dei fiori e maglietta Nippon illegalmente rubata al cartone animato Holly e Benji, il direttore si nasconde invece dietro a un pizzetto new look 2003 in puro acrilico del tipo stacca-attacca per non farsi riconoscere dall'Ugo.Subito il discorso volge sull'argomento computer e affini, causa un problema del Gianu di incompatibilità fra il Cipster della scheda madre e i fonzies della scheda video (ma si teme anche un interessamento dei Pringles della scheda audio), ma la soluzione del Gianu sconcerta i presenti "so come risolvere il tutto, aggiornerò il bingos...il byblos...si insomma il bios !", al che interviene AliAgca ancora tumefatto dall'ultima riunione di condominio con i rappresentanti di forza nuova "ma sei pazzo?E' pericolosissimo aggiornare il bios! Allà è il più grande...Allà è il più grande" e via con altre affermazione deliranti.Al che compare l'Ugo che evita il depistaggio del Gianu e propone la sua soluzione al problema affermando con forza "...................................................................................cicciolini", il messaggio sfugge ai presenti che si rivolgono al mazza "ah io non so che farci, e poi le mie consulenze costano, e poi non mi toccate la pancia che mi da fastidio, e non mi toccate le spalle che vi denuncio....", il caporeda non sa più che fare, ci vorrebbe Adeccoman ma è notizia di pochi giorni fa che pare sia stato ricoverato in una clinica antistress giapponese per traumi da iper lavoro dalla quale pare sia scappato inseguito da un virus trojan nigeriano.Alkolic man viene a sapere delle gravi condizioni di adecco man e commenta preoccupato "va bè io vado a fare una pisciata".Alla fine i 4 si dirigono verso il Baracca, il Gianu invita anche l'Ugo che reagisce urlando anatemi e sventolando una collana d'aglio.All'interno del locale il caporeda si fa notare per un tentativo di abbordaggio con movimento del bacino in modo provocante proprio sotto gli occhi del ministro dell'industria biellese che prende nota dell'accaduto e taglia i finanziamenti illeciti alla ditta del caporeda.All'uscita del locale i 4 devono poi affrontare un pericoloso ritorno al parcheggio, lungo una discesa a 20 sotto zero con aderenza delle scarpe tipo biglia su un vetro, il gianu è il più svelto a scendere con passo del pinguino e apertura alare in assetto costante, alkolic man e caporeda con ai piedi scarpe Puma modello sguiaben, riescono a scendere aggrappandosi alle liane di banano che nascono in riva mentre il mazza ha la peggio a causa delle moffole di cui si è dotato, perde l'equilibrio effettuando un rientralocal passando da dietro al bancone e causando danni per un migliaio di euro pagabili in 36 comode rate....TO BE CONTINUED Gazzetta del 08/01/2003 by Gianu Carissimi amici lettori, come vi ho promesso vi porto la reale cronaca della micidiale ed abbondande cena di fine 2002, che a colpi di portata e di vino incessanti hanno di fatto soggiogato la stragrande maggioranza dei clienti. Arrivando alla pesceria (luogo di ritrovo per la cena) puntualissimo mi ritrovo a parcheggiare in zona vip-edition, con esibizione di tesserino giornalisti in licenza mi trovo di fronte Splenditman, Pellman, Alì Ackaja, Minat vagant che con larghi sorrisi e abili inchini si presentano al direttore mitragliandolo di domande sulla nuova edizione 2003, Ma ci dica e vero che come nuovo inviato ci sarà Emmimenon? E che Alcolikman passa al corriere della cantina? Ma quando ci mandate l'allegato delle mutande di Minat vagant usate nelle scorse elezioni? Il direttore reagisce con un calma matoc! E tutti in un minuto si tranquillizzano e accolgono i ritardatari, con costruttivi e benevoli saluti specialmente per la splendiwoman che il direttore vedendola arrivare si mette a baciare tutti in sequenza per arrivare alle guance vellutate della dolce signorina, che gli fa i complimenti per aver scelto una vettura benzina invece che diesel, finalmente arriva pure il caporeda con Alcolik, che salutando i presenti e ricordando gli assenti con una locandina dei defunti, finalmente entriamo nel locale stravuoto e dopo una comica e divertente battuta alla caccia del tavolo prenotato, ci sediamo in assetto assemblea azionisti Fiat, esasperati per il ritardo di Bananajoe che arriva con un pool di donzelle festanti che si presentano mostrando il numero di cellulare, i presenti fanno notare al er-banana che è in ritardo di 2 ore ma lui replica con un vaneggiante e improbabile rapimento ufo, (tra poco il libro BananaJoe contro Et) vicino al direttore si siede Giletwomen che a parte il pizzetto niente da dire, la seconda che riceve messaggi dal vicino di tavolo che pare la donna della porta sul retro, ed infine una simpatica ragazza che ordina subito 3 litri di menabrea accogliendo lusinghe dallo Stefanel che si frega le mani. La compagnia delle Sfighe sembra essere al completo quando Alì si presenta con il soprannome di Stefanò al che Gilwom si adira e gli tira un grissino sul naso, Minat vagant per conciliare gli animi tira fuori dal suo portafogli zona segreta, delle fotocopie di escrementi umani e clonati, che spiega "Quando mi sento giù li guardo e mi tirano subito sù!" il direttore esaminando le foto ipotizza che il repelletico Minat possiede uno strano hobby il fotostronzo 2000, dopo l'evacuazione una foto ricordo prima del tiro dell'acqua. Intanto le bottiglie di rosso volano come poche e i duetto Alcolik-Gianu viaggiano alla media di 2 all'ora, nel frattempo il velocissimi servizio di cucina alle 23.55 porta i tovaglioli e dopo 5 minuti una espolosione fa trovare i presenti tutti sotto al tavolo sistemati in formazione anti terremoto, con Alcolik che agguanta la semivuota bottiglia di vino, al che tutti stappano il tavernello e acquavite e allegramente si scambiano gli auguri di buona annata! Ma ecco che il direttore si dirige alla zone cess, per effettuare uno scarico urinale, seguito da Alcolikman e il caporedattore, al che il direttore si trova a essere invaso dal pattume e pannolini seminuovi, ma reagisce con un deodoracaporeda fatto filtrare dalla serratura, al che viene scoperto da una signora e prontamente gli faccio notare che è in corso una disinfestazione del locale, la intrusa ribadisce un "ma t'e mosc?!" ed entra nel cesso donne vip. Alla prossima a raga. Gazzetta del 02/01/2003 VALDENGO - Un caro saluto e un augurio di buon anno anche dal vostro incorruttibile caporedattore che dopo la pausa festiva è quì pronto per raccontarvi la fredda cronaca di un capodanno che lascerà il segno.Il tutto inizia qulache giorno prima del 31 quando l'onesto caporeda convince il direttore a seguirlo in questo programma di S.Silvestro con promesse (mai mantenute) di presenze femminili al limite del consentito e con tasso di spregiudicatezza da far impallidire Rocco Siffredi, il direttore abbocca alle lascive proposte e prenota senza indugi.Più difficile fu convincere alkolic man vista la presenza all'allegra tavolata dei suoi acerrimi nemici, Pellman, Pizzoman e tale jean Luluc, ma dopo avergli garantito che la cantina del Moulin rouge farà turno illimiatato per quella notte e non chiuderà per danni come successe altre volte, cede alle lusinghe.Verso le 22 la tavolata è così schierata, Jean Luluc con maglia made in Vannini che pare strappata a un barbone delle ferrovie centrali, morosa di Jean dotata di tale loquacità da non far neanche ricordare il nome al vostro caporeda ma con vistoso ciondolo al collo con dimensioni da mestolo del bournel di Oropa, altra coppia di sconosciuti (forse raccolti da Emergency o da medici senza frontiere lungo la striscia di Gaza) dalle fattezze tipo omino Michelin da far tremare l'ampio antipasto a bouffet che dopo il loro passaggio sembra la spiaggia di Stromboli, a proseguire la tavolata troviamo Pellman che inaugura l'anno perdendo il centomilionesimo capello e tale Lele Pizzoman che passa la serata a rimirare una coppia da galera , lui ottantenne superdotato nel portafoglio lei massimo venticinquenne extracomunitaria dell'est, superdotata in altre parti del corpo.A proseguire l'elenco troviamo Minat vagant che inizia a distribuire volantini con raffigurati escrementi umani tanto per invogliare l'appetito dei presenti, e arriviamo al clou della tavolata, i 3 protagonisti, Gianu, caporeda e Stefanel trovano posto a centrotavola, caporeda a Stefanel vicino con l'ingrato compito del caporeda di somministrargli flebo di Pastis ai 4 formaggi per farlo arrivare vivo a capodanno, il direttore invece, subito annusato lo scoop trova posto vicino ad Alì Agca, lasciato libero su cauzione pagata dal Mazza giusto per il cenone, ma il vero motivo per il quale il direttore trova posto verso fine tavola e l'imminente arrivo di Banana con 3 accompagnatrici che pare abbiano fatto un calendario per Focus (sull'evoluzione della specie umana), infatti quando ormai è inziato il conto alla rovescia per mezzanotte, banana arriva con 3 personaggi subito ribattezzati, Albano, Romina e Gilette woman, il caporeda da alle 3 signorine un caldo benvenuto ordinando alla cameriera un piatto di cozze "ma poche perchè tre le abbiamo già a tavola !!", il banana si scusa del ritardo "scusate ho l'orologio indietro, pensavo fosse il 30 oggi".Fra portate puntualissime e bevute di alkolic man che non può mangiare a stomaco vuoto (d'alcool), si arriva così alla mezzanotte quando un distinto padre di famiglia riempe una scatola di cioccolatini di bombe maradona e saddam facendola esplodere e obbligando il caporeda a buttarsi sotto il tavolo in assetto antisommossa, Minat vagant si lamenta di aver dimenticato i petardi ma li sostituisce con altri botti corporali.Verso l'una la tavolata soddisfatta chiede il conto , il Gianu arriva addirittura a chiedere una serie di depliant del locale per fare pubblicità gratuita per tutta Quaregna in quanto un servizio ai tavoli così puntuale non l'aveva mai visto.A quel punto la serata dei nostri protagonisti prosegue in quel di Gattinara, alkolic man cerca di convincere Albano a seguirlo al Globe ma il caporeda lo distoglie, "ma dai Stefanel, non vedi che ha più barba di me....e poi è troppo bassa per te", "e con questo?Il vino buono sta nelle botti piccole, caro il mio principiante!! comunque rinuncio, stasera ho mangiato troppo e non riuscirei a combinare niente lo stesso...".La serata Globe trotter si presenta subito difficile, con spintoni e code interminabili per entrare nel locale, strapieno all'inverosimile, ma una volta dentro alkolic man si dirige come un direttissimo cinese al bancone dove i camerieri si nascondono sotto i tavoli per evitare l'esigente cliente, alla fine un eroico personaggio si avvicina tremante allo Stefanel e inizia ad elencare una serie di cocktail over 180 gradi alcolici, ma niente pare soddisfare lo Stefanel, alla fine opta per un'innocuo mix preparato apposta dal nucleo artificeri della Folgore, che scivola senza problemi nello stomaco di Croser con la classica esclamazione, "ma cos'è?? Lauretana?".TO BE CONTINUED...... Gazzetta del 01/01/2003 by Gianu Assidui lettori e lettrici con enorme piacere che vi auguro buon inizio 2003 sperando che che continuerete a seguirci come avete fatto fin'ora. Lo scorso anno ci ha dato profonde soddisfazioni in termini di scoop e di querele sbandierate ai 4 venti e (per fortuna) mai proseguite (ma noi teniamo duro!) Incomincierei con il resoconto cena compleanno Caporedattore, che ha superato le mie aspettetive in qualità di bombe sparate. All'ormai consueto ritrovo Quaregnese tutti in orario in ordine di arrivo Alcolikman, Gianu, Christian, Bozzo, Mazza, Minat vagant che al suo arrivo lascia motore acceso, fari, porte aperte e anche il baule pronto per una fuga per ogni evenienza sfruttando il suo sguardo iper-roteante, ma al direttore non sfugge la spia dell'automobile di Alcolik che lampeggia che a prima vista sembrerebbe una normale spia per l'impianto di alimentazione a gas, ma non il suo caso che all'apertura baule risulta essere collegata una damigiana da 54, la sua spiegazione "Questa mattina era piena...deve perdere da sotto!" Partiti i nostri inpavidi festaioli si dirigono al noto ristorante -La Cuca- che fa ben sperare i presenti in termini di cuccazioni, ad aspetterli c'è il sorridente Hugo chaves che porge un omaggio floreale al caporeda, nel sicuro intento di sfuggire a gazzette future, entrati a passo d'oca nel locale cantinesco veniamo subito stivati in un angolo con muri di contenimento tra le proteste di Alcolik che preferiva la zona frigo vini, dopo un giro di controllo locale arriva una che doveva fare sicuramente la diva del cinema par time, prendendo ordini ma alla domanda che cosa desidera? Miant incomincia a tossire da nevrastenico con un attacco senza precedenti, con qualche colpo di sfiatto posteriore, la giovane top girl realizza la difficoltà della formulazione della domanda e ripete mimando con le mani "Cosa- volere tu- per mangiare?- Hum buono" Avvitandosi un dito sulla guancia, il nuovo tentativo funziona e tutti ordinano compresi i due terminatavolo Gianu-Stefanel, che si affrettano a ordinare due ma che dico tre caraffe di vino, la stizzita signorina se ne arriva con una botte con allacciamento tubo di gomma diretto, ma viste le proteste dei frequentatori abituali si vede costretta ad una ritirata, e a cabiarli con 4 caraffe di rosso. Ecco che minat ad un colpo sulla schiena da parte di Christin incomincia a dare colpi di karate sul tavolo (come il big-gim!!) sfruttando questa inusuale propietà si spezza il pane che pare essere a prova di pressa mecchanica, il Bozzo incomincia a bere e vaneggia cominciando a fare un comizio sullo sfruttamento dei lavoratori, Mazza sfrutta un anticipo del caporeda sulla commissione di acquisto biglietti vincenti della lotteria del capo del consiglio Sbirulino, per un Cuba-Libre, non manca un incontro con Walter un amico del direttore che si intrattengono sul problema dei porno-virus in allegato alle mail che poi aprono le fidanzate. al momento del dolce arriva la pernicosa cameriera che alla domanda "Che c'è per dolce?" risponde "Allora torta al ghiaccio torta all'erba cipollina, torta alle fragole del deserto e poi...poi...e poi andate tutti a fare in cul....che cazzo mi chiedete adesso!!! Aspettate che prendo il quaderno ordini ignoranti!!!" E in fretta e furia si esce dal locale con assenso del Caporeda e del Mazza con la formula -tutto pagato- lasciando disorientato il direttore. La prossima si passa al capo&danno. Alla prossima raga.

Gazzetta del 19/12/2002 by Gianu Lettori ma sopratutto lettrici... ecco il resoconto delle allegre vicende della combricola del Blasco (Chiedere il significato ad un over 28enne) che vede come protagonista occasionale il Neoplurilavoratore Adeccoman che il sabato sera si assenta dal suo attuale lavoro il Giroavuotopercussà e si presenta all'occonnors in perfetta forma di capiglitura, con aria da vero esaurito per gli straordinari, dopo i convenevoli e il resoconto della serata di venerdì dove pare (ripeto pare!!!) che Alcolikman si sia parzialmente messo in dieta a base di acque ologominerali, tanto che il direttore perde la pazienza ed escama la fatidica frase "Ma te mooosc??!!" scatenando uno spontaneo applauso che dura 6 ore con proteste del Lucciolo perché con le mani occupate non ordina nessuno, ma il caporeda lo rassicura subito "Ma nooo direttore poi alla fine all'australans si e fatto un...come lo chiami Alòcolik su dillo"-" Maa si un piccolo martini elevato alla5° per il suo multiplo" un astuto escamotage per far passare in'osservato il calcoloso martini portando il barista ad usufruire della calcolatrice ed avvalendosi di un vaso da fiori per esterni e di un ragioniere che abituè del pub, più utile il primo che il secondo, produce il faticoso martini. Alla precisazione il diretur tira un sospiro di solievo, allora visto che tutto pare aposto si decide di sconfinare in terra di Gattinara con un sussulto da parte di Alcolikman per poi ricomporsi subito laciando una intelligente proposta "A raga.. ma perché non andiamo a capodanno al Glob ho sentito che danno il vino a bancone libero però ...dovreste prenotare a vostro nome io non voglio ...fare publicità al locale è chiaro!" dopo aver accolto la prevedibile proposta ci allontaniamo da locale direzione auto e quì nessuno pare mettersi daccordo sul mezzo da prendere in comune, Mazza" Nooo sia chiaro non vengo con voi perché devo andare a saldare un conto a scalare in un localino a luci rosse!" Adeccoman "Io prendo la mia se no voi arrivate tardi quì c'è gente che domani Lavoraaa!" Direttore "Prendo la mia per finire il rodaggio e non vengo con voi se no mi ritrovo a torino in un night!" Caporeda "Io uso la mia così se mi fermano mi sequestrano il mezzo a loro spese e io lo detraggo dalle tasse!". Così lasciati si dirigono a bassa velocità al Globalizzato luogo, per poi trovarsi nell'androne a contare i rari passanti e le appariscenti ma poco cordiali signorine, il consueto giro d'ispezione con Alocilk che tiene d'occhio i vari baristi/e non porta a nulla, allora si opta alla tappa bancone dei consoli consolati, il conosciuto e rinomato Srafanel pretende la carta dell'alcol ma gli viene negata con un eloquace "Vadi a farsi un giro in zona cessi" allora interviene il vigile direttore che fa preparare un Cuba con Harrarra e un innocuo mix di alcol con batida de cocco bello e ingredienti segreti, che dopo una golata lasciano Alcolikman con un'aria di mediocre soddisfazione "Cos'era ferrerelle?" e si dirige al bancone opposto trovando un neolicenziato di una filatrura prossima al trasferimento in uno stato porto franco (Dove non si pagano le tasse e non si pagano i dipendenti -Non è Arcore!!-) che applaudiva le scelta del suo ex datore di lavoro e ipotizzava un suo imminete trasferimanto in uno stato più serio la Giamaica con approvazione dallo Stefano "Li c'e il Rum doc!". Arriva pure Adeccoman che con un inusuale sistema di viglilazione sull'orologio, un doppio controllo che rapidamente tira sù e giù la manica, per visualizzare l'ora il che lo fa sussultare e lo fa avviare nel corridoio con unico scopo trovare un cesso libero e sopratutto la porta di accesso funzionante.(vedi Alcolikman e i suoi scherzi!) I rimanenti tre dopo aver discusso e salutato i buttafuori decidono di andare a prendersi un caffè al ristorante Cinese, che per esperienza giudicano eccellente per gusto e sopratutto mancanza di fondi (infatti galleggiano sulla crema!"). Alla prossima. Personaggi della Gazzetta N.3 by Gianu Hemmimenon (Menon o anche Meno) Acerrimo e pericoloso nemico di Alcolikman che con i suoi poteri occulti o culti tipo il sorriso soporifero i tripli nei a formazione ufo, con persuasivi sotterfugi riesce a convincere ignari clienti a smettere di bere alcolici e di condurre una sana vita all'insegna delle costruzioni edilizie, instancabile oratore alieta le serate con significanti anedoti con un misterioso finale nascosto ai più e pure a lui. Suo alleato Energy un nome una sicurezza certo per efficienza nelle chat della birreria. Stroboscopikman (Minat vagant) Come dimenticare gli sguardi da allucinato dell'ormai famoso Minat? Impossibile pure per gli uomini più preparati come noi della gazzetta abituati a riportare notizie di ogni genere e a serate mozzafiato, ma di fronte a penetranti occhiate del genere rimaniamo senza parole o sillabe che dir si voglia, attento allo scrutarsi intorno pronto a fare all'ignaro passante la ormai famosa domanda esistenziale "Ti piace Elton John?" prendendosi molti ma vada de via al cuuu... allegramente gira in zona F.D.D. Fighe da discount e a colpire con il colpo della farfalla in zona genitali, voci di corridoio e dell'androne ipotizzano una sua immagine stampata sul retro del prossimo libro della gazzetta. Gazzetta del 16/12/2002 Biella - Il trascorso weekend si può riassumere in pochi ma significativi episodi per poi lasciare spazio alla terza parte della nostra nuova rubrica "conosciamo meglio i mosc del sabato sera" che sta riscuotendo un successo straordinario sul nostro vasto pubblico di lettori.Il fatto del venerdì è un'incredibile rifiuto di alkolic man alla sua materia prima, ovviamente l'alcool, il caporeda preoccupatissimo cerca di farlo subito riprendere portandolo all'australian dopo che all'o'connors aveva totalizzato un inconcepibile zero sul tabellino dei goleador da bancone, ma anche in quel di Vigliano il nostro supereroe del pastis si dimostra amorfo, il caporeda prende la situazione in mano "ma su Stefanel, non fare così prendi almeno una cassa di Bud?", "ma no, sono stanco, ho mal di testa e la musica non mi piace, e poi sto tenendo posto per gli spumanti delle feste, che saranno anche roba da scolaretti ma io alle tradizioni ci tengo, e poi per tenere la media, inizio il brindisi di capodanno al 20 di dicembre così con una bottiglia magnum ogni ora arrivo al 31 sano e forte.Certo che venir via senza prendere niente mi sembra una cosa....va bè un martini quadruplo e non se ne parli più !".Il sabato vede aggregarsi alla combriccola di viveur anche il mitico diretur che dopo aver offerto un passaggio ad adecco man (bozzo) si sente rispondere un educato "ma va a caghè ti e la tua focus", i personaggi comunque si recano al globe trotter , quì dopo un'oretta a rimirare le giovani del luogo, bozzo inizia a rallegrare gli altri amici con ottimistiche previsioni sull'imminente fine del mondo e gioiosi discorsetti sull'arrivo dell'angelo dell'apocalisse, alkolic man allunga al lavoratore una buona dose di depressofast camuffata da gin tonic e l'adecco man dopo aver sviluppato un clamoroso "double check" all'orologio, scappa via urlando in preda ad incubi in cui vede eserciti di datori di lavoro che vogliono fargli firmare contratti di ogni tipo.la domenica si chude con la tappa di caporeda e alkolic man al concerto degli articolo 31, ma all'arrivo della famosa canzone "domani smetto", allo stefanel gli si irrigidisce il fegato e corre sul palco strappando il microfono, e cantando una sua versione di "domani non smetto (di bere) !" composta negli studi Francoli in collaborazione con Ciucci e Cagossi...TO BE CONTINUED.Ma in attesa della prossima riunione di redazione al bar albanesio con il consueto punto della situazione mi preme continuare la retrospettiva sui protagonisti della gdm: Mazzaman : fonti molto vicine alla proprietà della gdm giurano che sia il vero finanziatore occulto della gazzetta, attingendo da un capitale inesauribile, frutto di crestone sul pagamento del calcetto e fregarest al bancone dei locali più in di Biella e dintorni.Afferma da più di dieci anni di aver più solo un esame da dare all'università, ma pare stia prendendo tempo per completare la sua opera di dieci volumi "locali e bar di Torino : dove passano le ore i più seri studenti del politecnico".E' apprezzato dagli amici per il suo volersi sempre offrire di pagare in ogni dove, al punto che alkolic man sta facendo domanda di adozione per poter disporre degli assegni famigliari per figlio a carico. Scheda personaggi - parte 2 Continuiamo la nostra retrospettiva sui protagonisti volenti o nolenti della mitica GDM: Gianumberto (il Direttore) : salito prepotentemente a capo della GDM grazie a colpi bassi sferrati alle personalità più in vista del biellese attirandosi le vendette di alkolic man (atterramento davanti alla fontana di Biella) ,le minacce giuridiche di Mazzaman (se si potesse evitare...) e le sfuriate di Isterik man.Anche se lui smentisce categoricamente si sa per certo della sua stretta parentela con l'innominabile Zan....Fra i suoi hobby ricordiamo la pesca rigorosamente di frodo (nascondendo le prede nella Samsonite o nel doppio fondo del giubbotto antiproiettile), il calcetto in qualità di portiere cabarettista e non ultimo il computer con il quale si diletta a disseminare virus a destra e a manca e a spedire foto al limite del consentito. Ugo "the voice" : Losco figuro che si accompagna spesso al direttore in qualità di suo portavoce, la sua lunga carriera in qualità di montatore di telai l'ha portato ad avere un timbro di voce devastante che porta a lesioni immediate dei timpani a chi gli parla insieme.Di età indefinibile fra i 40 e i 70 anni, si può riconoscere per il suo taglio da metallaro pentito con uso di brillantina catalogata dalla Nato come arma chimica.Amante della pesca a mosca, ma pare sia una scusa per denudarsi in mezzo alle strade statali per adescare viados di passaggio, lo si vede spesso all'O'Connors in zona chat dove si diletta a stabilire amicizie con signorine ventenni consenzienti rivelatesi poi ultrasessantenni manovali bergamaschi di colore. Personaggi della Gazzetta N.1 by Gianu Alcolikman (Stefanel) Un nome una sicurezza nell'abito alcolistico, ma non solo, giocatore di difesa impeccabile a calcetto viveur con le donzelle over 30, eccolo è lui quando il Cuba si fa pesante ecco che Stefanel o Alcolik entra in gioco, gli idugiosi gli spendidi invincibili si facciano da parte entra il nostro incopatibile inesauribile...Alcolikman. Adeccoman (Bozz) Il Lavoratore a tempo indeterminato, e poco determinato ma con lunghe ed esaltanti prospettive, quando gli avanza tempo lancia qualche raro quanto le pepite d'ro di 3 Kg un articolo alla gazzetta, qualche volta per oscuri motivi diventa inrintracciabile abile nella composizione di domande all'uficio di collocamento l'è propi lù al Bozz. Caporedattore (Cristian) Abile nel catturare scoop a sorpresa pure per lui, non sdegna neanche di una battuta mal detta dalle sue vittime che cadono in disgraz.. cioè sulla gazzetta, a tempo perso gestisce una ditta di produzione filati d'epoca e la sua passione oltre al corteggiamento di femmine da 18a98 anni è il pc (non partito comunista) che da anni assembla per trovare la configurazione migliore, occhio a quello che dite il caporeda è in agguato. Gazzetta del 11/12/2002 by Gianu Con l'assenza del direttore alla super partitina del torneo europeo dei Mosciali 2003, Alcolikman dà sfogo alla sua disperata e poco repressa ricerca di alcol (suo elisir vitale). Con risvolti pericolosi a volte per i suoi immacolati compagni di gioco, di fatti la cronaca su cui a lavorato il presente caporeda che ha riportato l'accaduto con meticolosa e morbosa perizia calligrafica, pare che dopo un rapido ed efficaca cambio-portiere al volo Pell entra in porta con tutta la sua vitalità e incitando i suoi al grido" Vamos a parair esta potra nueva... "ecc... ma infastidito e allarmato lo Stefamel per l'inusuale allegria improvvisa del Pellman con una astuta scusa si defila "devo andare a fare la cacca!" e va a controllare il sua blindata borsa termica vietata ai deboli di gomito, ed ecco il dramma il pintone da 2 litri gelosamente conservato per la vittoria dell'inter (che poi pareggierà ma nel caso di vittoria si festeggiava caso pareggio per non aver perso, nel caso di sconfitta bere per dimenticare) pronto ad ogni risultato possibile e allibito scopre la scolparsa del voluminoso recipiente e senza pronucir parola annusa l'aria e si avvicina alla porta del Pellman che fisciava l'inno del Va pensiero con la mano sul pisello che non sorprende affato il pretendente Stefanel che con un lungo Rutinfacc gli annebbia i pensieri per un minuto e lo accusa "Mi hai finito il Pastis all'erba cipollina che mi faceva pure venire il fiato profumato! Deficiente inefficiente!" ecco che la rissa ormai scoppia e i due si trovano a sgomitarsi tra le maglie della porta, il caporeda tenta con un "Calma matoc.." ma invece di calmare sparge il panico e Isterikman di colpo si mette in ginocchio a mani giunte e afferma "Vedo Maradona che mi dice...Ma vada de via" non finisce la frase e spogliandosi in un attimo si va a gettre nella piscina adiacente per rinfrescarsi le idee, gli altri non sono da meno c'è che si mette a ballare il meneito e chi va in giro ad annusare le scarpe dei rimanenti in quell'infernale e strano momento arriva il gestore per dare al Mazza un anticipo sul resto ma alla vista di ciò telefona al 113 raccontando l'accaduto ma al poveruomo invece della polizia lo attende un'ambulanza croceviola ramo m.m(malati mentali) che lo porta in una clinica prognosi pubblica. Il sabato sera condito da eclatanti rimonte da parte dei neroazzurri occupa l'egregio direttore al bar con ribattute a proclami bianconeri Zanettiani sulla vicita presunta domenicale, ecco che dopo una telefonata ai ricercatori figedisponibili a tutto rispone un fiaccato caporeda con un "Ma guardi... noi andiamo al Glob, lei vadi pure a cagare " i due esponenti di punta della gazzetta non si trovano prima di Domenica sera con un asse Alcolik-Caporeda iperattivi su di una ballerina latino-africano che per far colpo (sull'Ugos!) proclamano che il direttore è un ballerino proverbile di indiscussa esperienza, la ragazza sviene tra le braccia di Alcolik mentre il caporeda gli illustra il caso del sabato pomeriggio con rissa conseguente, lo Stefanel ribadisce "Ma sii beviamoci sù và!" e nel contempo si avvicina Ugos con uno stereofonico "Ma t'he mosc" si allontana in zona angolsfigat e da cenni con la mano a personaggi misteriosi, suscitando discussioni tra i baristi e risate tra i passanti con personaggi alquanto originali un motociclista appena incidentato con ancora le braghe a brandelli, un Messicano che per medaglione ha una pietra proveniente dalle cave del Mosca di 5 Kg che dice lui se toccata porta sfiga per 8anni di fila senza interessi.I due assicurano il Gianu "Dobbiamo andare domani si dorme hem...si lavora" e invece mandano a casa L'andonio&Lucciolo e chiudono il locale facendo piazza pulita di avanzi di bicchieri e portando a livello(Minimo) le bottiglie rigorosamente alcoliche dai 40° in sù. Alla prossima

Gazzetta del 09/12/2002. VALDENGO - Rissa !! Ripeto: Rissa all'alba marina !! Ebbene si, cari i miei lettori ( a pagamento per scansare le denunce di Mazza) sabato scorso si è scatenata una vera e propria rissa da parcheggio degna del migliore Sfascialocal, un'efferata azione da NoGlobal e NoAnalkol che ha visto per protagonisti due fra i personaggi più perbene dell'ambiente Cercafig del sabato sera, Alkolic man e il sig.Pelle.La causa scatenante di questo violento fuoriprogramma è stata uno spiacevole malinteso subito trasformato da alkolic man in una scusa per scatenare un pò di energie e poterle poi subito recuperare con un bel cin-cin.La partita era verso la fine e alkolic man stazionava in porta come portiere improvvisato ma molto gradito dai suoi compagni , non tanto per la sua abilità in porta quanto per la sua abitudine di tenere sempre due damigiane da 50 litri al suo fianco rendendo la porta praticamente impenetrabile.Ad un certo punto, il sig.Pelle anche detto dai compagni Generazione X per via della sua spiccata personalità, diventa per la prima volta protagonista di una Gazzetta del Mosc che entrerà negli annali, il suddetto personaggio prende palla a centrocampo e si prepara ad uno dei suoi soliti tiri dalla lunga distanza che come al solito costringe i compagni a cercare la palla nei campi di mais della bassa Valsesia fra le risate a crepa...Pelle degli avversari.Com'è, come non è, questa volta riesce a tenere la palla bassa forse inciampando in un piccolo sputo di Stefanel dell'ampiezza del lago Balaton, la palla parte precisa e tesa rompendo in mille pezzi una delle due damigiane di alkolic man. Il nostro supereroe dapprima si dispera quasi gli avessero bruciato due consumazini omaggio del Maneggio, poi si prende la palla la infila sotto la maglia e inizia a lamentarsi "la palla è mia e me la porto via, con voi non ci gioco più e voglio la mamma perchè avete fatto la bua a una delle mie damigianine da passeggio", infine a causa dell'alta percentuale di esaltorade che gli scorre nel sangue, individua il colpevole e gli si scaraventa contro colpendolo con una bottiglia della Francoli momentaneamente riempita con cemento a presa rapida.Il caporeda e mazzaman decidono di fare qualcosa e subito dispongono un pò di sedie a bordo campo e assistono trepidanti al match, mazza per arrotondare si aggira in platea offrendo patatine e pop corn.Alla fine il Pelle chiede scusa e si impegna a rimborsare il danno con una damigiana di una bevanda a scelta ma almeno di pari grado (etilico s'intende).Ma la giornata di patimenti per Stefanel non finisce quì, alla sera dapprima rischia il suicidio dichirando "se dopo questa tripletta di Lopez, l'Inter recupera e vince prometto di diventare astemio !" sul 3-3 gli scongiuri perchè l'Inter non vincesse si sono sprecati...Dopodichè i 4 personaggi del sabato sera, Stefanel, caporeda, bozzo e mazza partono in direzione Gattinara-Globe trotter, ma proprio all'entrata del locale , il caporeda inciampa in una bottiglia di Beck's, "ma guarda che gente, lascia le bottiglie per terra e poi la gente rischia di cadere !", alkolic man si tuffa a terra in un'acrobazia degna del miglior Buffon e agguanta la bottiglia, "ma questa è mia, mi è caduta dalla tasca dei pantaloni, lo so, è un pò piccola ma mi serve per sciacquarmi la bocca e farmi l'alito buono nel caso beccassi qualche bella tipa, so tutti i trucchi io !!".Il Direttore che aveva dato forfait bloccato da una spaventosa rissa al bar moderno, scatenatasi proprio nella fila dell'Ugo e poi allargatosi a tutto il locale (per la cronaca pare abbiano vinto gli italiani sugli albanesi per 4 prognosi riservate a 2 pluritraumatizzati), non si fa vedere ma compare a sorpresa la domenica sera all'O'Connors proprio mentre il caporeda stava per avere un numero telefonico femminile da tempo ricercato, "caro caporeda, ma era lei l'altra sera a chi vuol essere milionario, sa com'è pensavo fosse lei sotto falso nome quando ho visto quel Christian Zan....." quel cognome rimbomba nel locale facendo scappare urlanti tutte le ragazze degne di questo nome e lasciando più solo l'Andonio che disperato insegue l'Ugo minaccciandolo con un vibratore da un metro per due "maledetto Ugo, hai finito di urlare che mi spaventi la clientela ?! "....TO BE CONTINUED. Gazzetta del 04/12/2002 by Gianu Eccoci all'esplosivo resoconto settimanale della banda del buco delle fanciulle del terzo millennio, il solito e insuperabile e parabile direttore si dirige semprepuntuale all'appuntamento occonnorsiano trovando indaffarati e inconcludenti ragazzi con a capo il sempreciukman Alcolikman che nascondendo bottiglie fiaschette e damigiane nelle mutande (che oltre ad un effetto di virilità guadagna punti nella raccolta differenziata) si prodiga in una chat con un certo Luigino del buon vino, ma supportato dal supervisionario cristian non chè caporedattore, lasciando a vaneggianti proposte di lavoro L'adeccoman che spiega ai passanti ignari della birreria vari metodi per la pesatura di filati e recupero caffè alla macchinetta, compilazione domanda di lavoro con numero di telefono falso. Ecco la prima apparizione fatale Ugos appare e con un cenno della mano in aria a mo di acchiappamoscheciucche scompare per poi ricomparire con un birra del sabatosera, i restanti seguono il consiglio di Mazza "Andiamo alla baracca pago da bere io! Niente storie!" e così i seguaci della" f" impossibile si defilano non prima di farsi dare una assicurazione scritta con penale dal direttore che li raggiungerà poco dopo. Ugos chatta con un certo Meneghetti aprirubinetti (idraulico di Pescara non pescare!!!)e dopo un pò se ne esce con una battutona "Non capisce un tubo!!" tra la sua risata ad ultrasuoni si percepisce solo con strumenti di precisione e dopo un convegno sulle batterie usate per auto si fa convincere dal Gianu a seguirlo fuori giuristizione dell'ormai tragitto Ughesco Cossato-Quaregna, impensabile per lui arrivare a tanto Biella!!!!! Ma dopo lunge assicurazioni circa la inesistenza di mostri nelle entrate della superstrada e orchi assassini nei parcheggi si parte e dopo un tour trovaparcheggio il diretur decide di fermarsi dentro una cabina dismessa dell'enel ed entrare nella baraccopoli di Biella con Ugos che all'entrata mostra il passaporto (deformazione professionale) ecco che trovando i quattro moschettisti (questa da Ugo) si nota un irriconoscibile Mazza coperto da 5 maglioni in lana 7 canottiere termiche e uno scaldotto russo con in testa una berretta peruviana di pelo di lama che rivolgendosi al Gianu chiede "Ma non hai fraddo?" il direttore con Ugo a seguito fanno un tour del locale con divertenti anedoti sui presenti che non perdono occasione per adocchiare i due pescadur con sguardi tipo (ma andate a raccogliere le mele in siberia!) persone ignorantissime! In siberia ci sono solo banane! Ma al ritorno al tavolo quadrato ecco che Alcolikman analizza con la sua vista a raggi di 99°alcolici il contenuto della bottiglietta del Gianu e sfruttando un "Brindiamo alla Gnocca con ripieno!"usa un suo potente potere il Fregalcol e con un colpo da maestro del bancone con anni alle spalle, tramuta la innocente birra in acqua gialla e nel suo bicchiere si aggiungono preziosi gradi alcolici nel suo bicchiere a detta sua di ferrarelle ma in realtà mix per sovraumani (che una rivista di metascienza atribuisce poteri di risveglio dei morti se somministrato in tempo). Il Gianu decide un rientro rapido al Meltinne con lo spettrale Ugos a seguito, dopo circa 3 ore si vedono arrivi dilazionati la coppia Adeccoman-Mazza per primi e poi Alcolikman che fa 3 giri al bancone con svutamento dei bicchieri lasciati incustoditi, ma ecco che un barbone a mo di Cagos si avvicina al Gianu e con un flebile accento tedesco "Ie essere Cristink Yha! No potere restare cause forza maggiore ya vol?" il comportamento grottesco è presto spiegato... nel locale era presente Sfascilocal che al primo incontro con il Cristian si erano solennemente promessi cene a sbaffo,giri di locali notturni e diurni a spronbattuto. Vistosi in pericolo l'abile caporeda si inventa una diarreafast e corre in bagno e usando una turca dismessa perché intasata sfonda il muro e trova la salvezza nel parcheggio, e non sentendosi ancora al sicuro si avvia velocemente a farsi un biglietto per Novara nella vicina stazione lasciando alla sua ricerca i tre restanti Uomini fino a chiusura del locale. Alla prossima raga. Gazzetta del 03/12/2002. BIELLA - L'attentato che ha subito quest'ultimo weekend il nostro direttor Gianu ha dell'incredibile.Colpevole del tutto è il solito alkolic man che a forza di ingurgitare i cocktail più fantasiosi e diabolici ha costretto non solo il suo fegato a chiedere asilo politico in Nuova Guinea ma ha fatto in modo di sviluppare superpoteri che neanche gli X men avrebbero potuto permettersi.Il primo nuovo superpotere si manifesta venerdì sera in località Vigliano Biellese quando all'uscita dall'Australian, alkolic man commenta la serata con i 2 suoi compari, lo stimato caporeda (analkolic man) e il plurindebitato Mazzaman :"buono quel pastis alla criptonite, me ne sarei fatto un altro se dal bancone non avessero tirato su il ponte levatoio e non avessero chiamato i Navy Seal a guardia dell'area bitite Over 80 (gradi)", ma proprio in quel momento ecco comparire all'orizzonte il nemico N.1 di alkolic man, una volante della polizia dotata di Etilometro modello Gravi Ustionati al fegato.Caporeda e Mazzaman iniziano a rabbrividire e le loro patenti si suicidano per non finire nelle mani della polstrada, ma alkolic man riesce a mantenere la calma e alzando una mano ecco comparire il suo nuovo superpotere, lo "Scacciapolice", di colpo la volante inverte la direzione e torna urlando verso Biella mentre l'etilometro da le dimissioni e fa domanda in Scozia come assaggiatore di Jack Daniel's.I 3 tornano a casa nello sconvolgimento più totale e ancora una volta la patente di alkolic man resta miracolosamente illesa.L'indomani arriva una curiosa telefonata al domicilio del caporeda "salve! sono il gestore dell'alba marina, per la vostra partita di oggi pomeriggio ci sarà il tutto esaurito, ho venduto biglietti anche in Corea, tutti vogliono vedere quel divertentissimo portiere un pò stempiato,si dice faccia concorrenza allo Zelig", il caporeda risponde per le rime "mi spiace ma oggi il direttore non ci sarà, è impegnato con il club amici della riga", "ah bhe, in questo caso statevene pure tutti a casa, lascio il campo a un trio di pagliacci bulgari e contorsioniste cubane, io senza il Gianu non tiro su pubblico, alla prossima.Clic!", il caporeda sprofonda nella più totale delusione e decide di farsi un mix con Minat vagant.Ma è proprio quella sera che avviene il fattaccio, nel noto locale di prestigio "la baracca e burattini" si ritrovano sei personaggi sei, il caporeda che elargisce sorrisi modello Berlusconi a tutte le signorine con addosso meno di 10 grammi di tessuto, Mazzaman nascosto dietro alle poltroncine per paura della domanda che teme di più "cosa desidera da bere?", il redivivo Bozzo che racconta a tutti delle cento offerte di lavoro rifiutate in settimana per colpa di una grave allergia al lavoro che lo colpisce da 27 anni, alkolic man che si aggira nel locale con due bottiglie di Amaro Cora legate alle gambe tipo cartuccera di Lara Croft, il direttor Gianu che onorando il suo nuovo secondo lavoro di assistente sociale riesce a far uscire l'Ugo con il compito di farlo divertire come mai negli ultimi 15 anni.Ed è proprio quì che alkolic man si avvicina con fare sospettoso al Gianu, la visione di una beck's sola e indifesa tra le mani del direttore è più forte di lui, nessuno se ne accorge, ma con un colpo da prestigiatore ecco partire il superpotere "Fregalkol", in un secondo la bottiglia del Gianu spumeggia come uno spumantino Esselunga a capodanno e l'alkol di colpo è al sicuro all'interno di alkolic man, in una sacca di amianto proprio dove una volta c'era il fegato e la milza, il direttore resta avvilito e deriso dalle ragazze che credono se la sia fatta addosso e tenta il suicidio impiccandosi con la tenda anti mischiafilato che si trova al centro del locale, poi se ne va portandosi via l'Ugo.Ma non è finita quì, i 4 rimanenti decidono di seguirlo al Melting forse tentando di asportarli altro alkol neanche fosse un donatore sano, e quì a farne le spese è l'innocente caporeda che all'entrata del locale viene prelevato di forza da prosdociman e costretto a fare con lui il giro delle sette bettole da camionista con tappe alla sagra della porchetta obesa e alla fiera della rana toro....TO BE CONTINUED. Gazzetta del 29/11/2002 by Gianu Carissimi e assidui lettori questa comunicazione post gazzetta è dovuta per onor di cronoca post gdm, il nostro benvoluto direttore che invitato ad un global forum sulle norme del bel tempo e delle belle clienti del famelico bar gestito da un noto personaggio (che 20anni fa faceva il sostituto di Tony manero nei film di azione) si presenta in perfetto orario trovando il Caporeda e Alcolikman che si scambiano figurine dei pokemon dietro ad una vetrina, vistosi sorpresi a trattare materiale vietato ai maggiori di 17 anni incanalano il discorso sul rarissimo (come i capelli) cappello del direttore che pare fosse quello di capitan harlhok o così pare, Alcolikman tenta il colpaccio "ti dò due bottiglie di Pastis riserva del 89 una chicca! Per intenditori... in cambio di quel cappello!" Ma il Gianu gli risponde con un Asseyeye, e si entra tutti felici al bar fradicio di acqua e vino, ecco all'entrata Alcolik & Cristian fanno largo al direttore proclamando frasi tipo "Calma è nostro amico con quel cappello"-"Largo cialtroni fate largo prego... il tavolo riservato!... Gargon tre martini per al direttur" d'altronde no martini no parti... per l'alcol. Dopo il numero di telefono captato alla velinabaristaspagnolas, i tre si immergono in fantasiosi e dementi vaneggiamenti "Scoop hai sentito L'Ugo ha alzato la voce!" -"He sì non ci sono più le mezze stagioni" -"La vita non è una bottiglia di pastis" A voi i possibili autori dellle frasi, ma ecco Alcolikman che con un colpo da vero frequentatore di night a tempo perso, con un colpo del dido indice scaglia una buccia ciucciata di pistacchio dentro ad un bicchiere di vermut color viola sfiga, e ecco che i due finti innamorati si alzano in piedi...e aplaudendo sono imitati a da tutti i clienti i tre men si guardano intorno spaesati mentre la signora 60enne inomincia un improbabile spogliarello sopra il tavolo ma per fortuna si spengono le luci ed un faro da 300watt illumina lo Stefanel che viene ricoperto di baci dalle miss e anche un travestito nascosto sotto un bancone, nell'euforia generale l'unico che ne aprofitta è il Minatvagant che ne aprofitta per farsi un caffè con lucano integrato mixato ad un bicchiere di bracchetto il suo preferito.(Na schifezza sovraumana!) mentre Stefanel viene sollevato per aria con allegria il Barman riporta la calma con un "Adesso il bacio in bocca della fortunata e via..." infatti i tre e sopratutto Alcolikman non poteva sapere il pericoloso e patetico concorso messo in scena dal consorzio alcolico europeo, che centrando con una buccia si ha diritto e dirotto ad un bacio dalla fortunata. Il consiglio la prossima volta scegline una con 30anni di meno. Alla prossima raga. Gazzetta del 27/11/2002 by Gianu La Gazzetta Valdengo lago fonte morta, il Capo reda ha un illusorio appuntamento con i tre G, Gianu Giana Gabriel a suo rischio e pericolo, ma quando i tre scommettono sull'ennesima disdetta al laghetto con la solita scusa-Mi si è allagato il cesso devo chiamare l'idraulico del direttore-una telefonata propio mentre il direttore stava ferrando un pesce siluro da 250Kg con bava dello 0.12 (praticamente una missione impossibol, ma non per lui!) ecco che gli ""vibrrra"" il telefonino che gli percuote la gamba facendolo finire in acqua che trainato dalla belva inizia a fare ski nautico mentre risponde si fa due giri del lago ed ecco che il caporeda gli fa domande di che marca hai i copertone di scorta dell'auto? ma dove sei esattamente coordinate prego..."Allora entra e alla tua sinistra prendi il motoscafo e 25°diritta tutta ci trovi subito" e dopo aver lasciato il siluro a libero arbitrio che andra poi a scoppiare con un sibilo nelle vicinanze del Giana che si era riparato in una capannina di legno ma che non regge lo scoppio facendola pericolosamente inclinare a 45gradi e dopo il dissolvimento della bolvere escama "Meno male che non piove!" le uniche parole, ma ecco nella lontananza uno scuro individuo con tuta della juve(non potendo sapere che era in corso il torneo pesca sportiva ultrà del Torino) che camminando a mo di plotone nazista spaventa i primi pescatori che lo inseguono di corsa e sempre di corsa si getta sul motoscafo accendendo il motore e con una fumata azzurognola si avvia al centro del lago, ma non potendo sapere che il motoscafo era pignorato al Mazza che causa poca manutenzione era bucato come un innaffiatoio, in poco tempo si trova a viggiare a nuoto verso la riva dei tre G. dopo i convenevoli di sorta e strette di mani il caporeda perte subito con un"Allora si acciappa o no?...Zanetti!!!"e ecco che la maggioranza dei pescatori si avvia all'uscita di corsa chiedendo rimborsi fiscali, la trota faraonica del Gianu si rimpicciolisce fino a diventare un rapala per la cassetta del Gabriel che si da da fare con cucciaini forchette e sottobicchieri ma senza risultati, mentre il direttore per convincere il Cristian ad una fantomatica pescata futura gli mostra le atrezzature nella valigia voyager 3002 odissea nel mare, "Vede caporeda quì ami, quì galleggianti, quì goldoni hem si ricordi! Bisogna essere pronti a tutto!" Ma il Cristian rimane perplesso e guardando l'orologio esclama "Ho tra 3 ore ho la partita presto...direttore oggi la vedo in forma bene bene a dopo!". Ecco che al campetto dopo il conteggio dei membri e un motivatissimo Gianu in porta, si inizia gicare con una blindata porta...degli avversari che dopo un grande assentparat, gli avversari si esaltanano troppo allora il direttore decide di intervenire "Basta! Adesso vi faccio vedere io... vengo io a parare da voi così vediamo se ridete ancora!"e in effetti Isterikman che dapprima mi ero preoccupato per la sua salute visto troppo tranquillo, bastano due intelligenti uscite a centrocampo per riattivarlo come un diesel, grandi parate al nulla e rinvii precisi si conclude il derby che vede come protagonisti i due portieri, ma stranamente Isterikman si copre con un lenzuolo arancione e scalzo proclama a tutti quelli che incontra con un piccolo inchino "Krishna ti ama fratello". La serata all'okk che incomincia con discussioni per l'entrata dell'Ugo in birreria un poco agitato, e dopo un giro del bancone di Alcolikman con ordinazioni a iose che però reclama per la diluizione corposa di acqua nel Cuba"Non c'è più religione! Mi rivolgerò al S.U.I.I. (Sindacato Ubriaconi Inanonimi Italiani)" e dopo una brillante idea di andare al PippoPaperino Homme, il Gianu risponde" Ma va bè che ho la polizza furto incendio ma non mi sembra il caso". e i quattro si ritrovano al punto di partenza birreria con chatUgo che scrive in minuscolo e Gianu che becca da terrore dando numeri dell'Ugo a destra e a manca. Alla prossima raga.

Gazzetta del 26/11/2002 Valdengo - Ebbene sì cari lettori della GDM, il vostro amato caporedattore è costretto per l'ennesima volta a subire i soprusi del direttore Gianu in una lotta redazionale che si fa sempre più aspra.Il tutto inizia di giovedì pomeriggio quando l'ennesima telefonata scuote la calma come un alkolic man scuoterebbe una pianta di pastis."caporeda, si presenti puntuale al laghetto di Valdengo e si tenga pronto carta , penna e calamaio per un servizio sulla pesca professionale che neanche Sanpei avrebbe fatto.Stia tranquillo questa volta niente scherzi a suo carico".Il caporeda inizia così una frenetica danza della pioggia durata 2 giorni per fare in modo che l'entusiasmante pescata venga "casualmente" rinviata a data da destinarsi, ma purtroppo proprio di sabato il sole splende come un occhio di Minato e il caporeda si accinge così a dirigersi verso il laghetto con lo stesso entusiasmo di quando va dal dentista.Prima di arrivare sul luogo del delitto, tenta però ancora una disperata telefonata sperando in un rinvio ma il direttore risponde lesto "alla buon'ora caporeda, siamo quì da stamattina alle 6, tiriamo su da paura e non sbaglio una ferrata neanche a spararmi nelle balle" "va bene ma in quale punto dello sterminato lungolago vi trovate?" "ci trova subito!Lei entri e poi si diriga a sinistra, siamo subito lì !!!". Arrivato all'entrata il caporeda viene subito accolto da un simpatico personaggio con alito tipo distilleria scozzese e abbigliamento tipo battaglia di El Alamein "l'ingresso è a pagamento, caro il mio bagarino.100 Euro all'ora" "ma veramente non pesco, sono un giornalista" "allora sono 500 Euro....!" il caporeda sempre più preoccupato per le sue finanze ribatte a colpo sicuro "ma insomma, sono amico del Gianu, io !!" la risposta del pescadur è rassicurante "ah bhe, in questo caso....mi lasci pure le chiavi della macchina e poi non basta ancora! Comunque se va a trovare il Gianu tenga questa , potrebbe servirle !" e così facendo consegna un kit di sopravvivenza composta da una torcia elettrica tipo faro da porto di Genova, sacco a pelo Himalaya e bussola magnetica smagnetizzata, "ma cosa vuole che mi serva, i miei amici sono appena quì !!!".Inizia così per il caporeda un camel trophy interminabile, fra le botte degli altri pescadur adirati per il rumore fatto dalle scarpe del caporeda sulle foglie secche, la nebbia che si alza dal lago e il buio che inizia ad arrivare dopo 3 ore di cammino.Alla fine il campo base dei 2 pescadur più un nulloman viene raggiunto, il direttore fa subito vedere l'unica trota catturata con le proprie mani dopo sei ore di battaglia, "ma Gianu misura 8 centimetri..." "ma no, l'ho momentaneamente rimpicciolita per farla stare in borsa, a casa mi diventa poi di 80 centimetri...dopo la visione di un filmettino a luci rosse,s'intende", il caporeda nota poi la discreta borsa professionale del Gianu, una Samsonite della capacità di 1000 litri per viaggi su Marte, completa di 90 cassettini, due bagni, un soggiorno e angolo cottura, all'interno si vede di tutto, cartine topografiche di Carisio, Lugano, Villanova e Milano, preservativi multigusto, vibratori a forma di luccio, cd di Elton Jhon e parrucche di ogni tipo e colore, "ma Gianu sembra la valigia di un maniaco...." " lo vede quanto è ignorante lei, caporeda, un bracconiere deve essere pronto a tutto pur di infiltrarsi di frodo, e poi quì i ciulu tuc tranne che nui !!" dall'altra parte si prodiga in pescate senza effetto il suo compare mastro gabriel che tenta di attirare le trote infilando del bostik millechiodi al posto dell'esca, "questo è un metodo brevettato, i pesci si avvicinano e si attaccano come mosche !!", infine sembra giusto spendere un cenno su nulloman che rimane stranamente fermo e silenzioso in una capannina di legno alle loro spalle, "ma cos'ha il Giana?è sempre pieno di vita e dialoghi interessantissimi, invece oggi lo vedo un pò taciturno..." il direttore è categorico "ma niente, gli abbiamo detto che quella è la capanna del presepio e lo abbiamo convinto a fare il bue fino al 6 di gennaio, così almeno ha qualcosa da fare".Il resto del weekend cari lettori non posso raccontarvelo perchè per tornare verso l'uscita del laghetto mi sono perso e mi trovo ora nei pressi di Katmandu, spero che Greenpeace si ricordi di me...TO BE CONTINUED Comunicato Stampa del 25/11/2002 by Gianu Grave attentato informatico al pc del direttore con la collaborazione di Isterikman e Adeccoman inviando una mail con oggetto Hai vinto una serata di sesso con Claudia Coll, in realta contenente il temutissimo virus Bloccamodem che in due minuti non lo connette se non al sito www.sfigasitozanetti.it che plocca il processore per non parlare della scheda video che ormai viaggia in bianco e nero, ma il puntiglioso Gianu con un intervento al registro di windows riesce a mandare il collegamento all'Ugo che ormai sarà in Uruguay a montare sifoni per hotel ad ore, detto questo allerto il Caporeda a mantenersi in stato di allerta e a installare firewall rompibaal ecc ecc... Saluti con cordiale (per Alcolikman)Gianu. Gazzetta del 21/11/2002 by Gianu He... egregi lettori della gazzetta ormai abituati alle scorribande del subdolo e malipoloso Cristian con l'ausilio dell'inconiabile Alcolikman che pare perda colpi, ma incominciamo subito con la serata di venerdì che grazie ad un giorno di ferie concesso tanto da far piovere a dirotto per 20 giorni il Gianu propone un incontro all'okk per festeggiare il bonus del feriale Incontro virtuale perchè all'arrivo puntuale del direttore il Cristian armato di Mazza e Alcolik salgono in automobile e... con un rapido inserimento della prima e una grattata da far accapponare i peli dei piedi sgomma con un sibiloso fischio del turbo a mo di sirena a cambio turno, che induce il Gianu che forse non era invitato alla serata a base di alcol e donnette da 100€ a prestazione... e si! Cari miei la verità fa scomodo e un giornalista serio come me guasta la festa e i depravati piani si vanno a far benedire. Ma il giorno dopo si incontrano con la solita scusa (Ma Gianu dove eri finito??Non ti abbiamo visto!!) strano visto che ho perfino sparato un fuoco d'artificio. Ma proseguiamo ma con una telefonata di minacce eclatanti dopo la disdetta del direttore per la partitella al campetto dei fuoriclasse scaduti ormai da qualche anno ma nessuno se nè è accorto a parte il custode dell'impianto plurivalvosportivo, il ristian alza la voce al telefono(tanto da sembrare Ugos!)"Ma direttore del parcheggio dei giardini di biella! Le sembra un motivo valido non venire per un caldaista della Scaldamal ma almeno io ho L'arietos lo scalda termons da formula uno con ventole a tiraggio contrario tiro fuori aria calda e rinfresco quella fredda! Che idea he! He direttore sempre con queste sottomarche di fabbricazione dell'est asiatico....poi si vedono i risultati. Il diplomatico Gianu spiega che oltre al controllo per i fumi di scarico deve sostituire il termomerto acqua calda che verrà cambiato con un contakm di vespa anni 80, perennemente sui 90km/h e dopo le rassicurazioni del tecnico "Basta che non salga a 110 poi c'è la multa caro mio.."e dopo un modesto contributo di 540€ il direttore si libera dal pernicoso idraulico e viene raggiunto dalla allarmante telefonata "Prooontoo sono il caporeda ma come mai non è presente? Mi dicami dica..." il direttore lo gela con un "Mi è scappato il cane del vicino lo inseguo in auto tra i campi tra 4 ore sono lì ci siete ancora?" "Ehh.. ma no abbiamo molta fretta tra 2ore il Giana parte destinazione Hon-kong in viaggio diretto, detto questo le auguro buona giornata e vada de viaal..." con un cordiale saluto si conclude la giornata con incontro serale alla birreria quaregnese sorprendendo Mazza e Cristian che con lo pseudo nik name I Maledetti porcelli chattano con due voluminose ragazze sedute a 50cm di distanza con consigli da parte di Ugos "Queste devono chattare da Siracusa lo sento..io ...,e ne intendo ho esperienza in questi campi e laghi..." I tre rimasti rimangono senza parole e dopo un'ora circa arriva Alcolikman con suo fratello e dopo le presentazioni con aiuto del caporeda a ricordarsi del direttore con una simpatica e poetica frase "è quello che ha tentato di manare il culo alla tua ragazza...ma lo ha fatto solo con l tua he!" Ci si ricorda del curioso vizio, ma anche in voga tra gli amici del clubcristan che con la mossa mana tu che le acchiappo io(le sberle) ci si ritroverà il giorno dopo visto che il Gianu contettando il Cristian a telefono sente il Mazza che fa musica dance e Alcolikman con le bottiglie scandisce il ritmo "pronto Gianu non ti sento sono sotto il palco degli articolo 32 ci vediamo l'anno prossimo" così si conclude la vivace serata di sabato. La domenica non pota niente di nuovo a parte l'attacco da parte dei due con una prosperosa signorina a tette airbaghes double boll, che apprezzando le originali battute direttore-caporeda li abbandona entusiasta.Il clamoroso abbandonare di una bottiglia di Brizzard al melone stagionato allarma sulla salute dello Stefanel ma indagheremo con solerte attenzione a questo surreale fatto. A.P.R (alla prossima raga.) Gazzetta del 20/11/2002 Cossato - Colpi di scena a non finire in un weekend in cui entrano in scena nuovi e inquietanti personaggi.Come sempre è una telefonata del direttore a squarciare un sereno venerdì sera "caporeda, mi sono concesso un giorno di ferie line, sa com'è mi sono introdotto nel computer del Tallia e mi sono aggiunto 300 giorni di ferie da prendere entro fine anno e così sono venuto a trascorrere un giorno ad Amsterdam ma non si preoccupi, per le dieci sono all'O'Connors, passo e chiudo".Il caporeda non capisce ma si adegua.quando però si fanno le quattro di mattina, l'attesa del gianu si fa snervante, il caporeda avverte alkolic man che forse il Gianu non arriverà, alkolic man decide di andare a dormire e ordina un Jack daniels corretto camomilla&grappa per conciliare il sonno.L'innafidabile Gianu fa ancora parlare di sè il giorno dopo quando il consiglio d'amministrazione dei blagheur al completo si ritrova al bar albanesio per fare il punto della situazione sull'import export di puttan...di filato dall'est.La telefonata del Gianu è puntuale come un diretto Quaregna-Baghdad, "mi spiace ma devo marcare visita ....aaah...mi è arrivato il caldaista....uuuuuhhh...e mi sta controllando la pressione....oooooh...ci si vede stasera se non mi esplode la caldaia....aaaahhhh...siiiiiii", si verrà a scoprire che il caldaista ha 22 anni, 90-60-90 e a tempo perso posa per playboy.Il consiglio d'amministrazione segue con attenzione un lungo discorso del Giana e si ritira per deliberare.La vendetta del caporeda non tarda ad arrivare, il sabato sera mentre il caporeda e mazza ingannavano il tempo tentando di adescare due dodicenni di 90 chili l'una, irrompe sulla scena Gianu & Ugo, Ugo "the voice" prende in mano la situazione e prosegue la chat "lasciate fare a me che ho esperienza da vendere" e si intrattiene per tutta la serata con un travestito libanese di colore massimo cinquantenne.Ma il colpo di scena arriva con l'entrata in scena di alkolic man in compagnia del fratello analkolic man, il caporeda prende l'occasione al volo e sputtana amabilmente il Gianu, "caro Andrea ti ricordi del Gianu?" "mah...veramante no" "ma come no?é quello che una sera ha tentato di violentare tua moglie....", alkolic brother si avvicina sorridente ed estrae una mazza ferrata da 25 chili, il direttore se la caverà con 20 giorni di prognosi per ecchimosi su tutto il corpo.La serata prosegue al Melting Pot ma il Gianu rifiuta l'invito con simpatia, sorridendo con l'unico dente rimastogli in bocca..."per quesccta scccera mi scoono divertito abbasccctanzaa.....".Si arriva così alla domenica pomeriggio per il consueto aperitivo al Joly, anche se il tutto viene rovinato dal menù di Minat, che ordina in seguenza, un caffè corretto sanbuca, un chinotto, due soppresse, un tavernello e un bicchiere di olio di ricino.La serata si chiude all'O'Connors quando caporeda e direttore si alleano per rallegrare la serata ad una giovane fanciulla dotata da madre natura di air bag frontali degni di nota, le battute originalissime si sprecano e la ragazza sembra gradire e ridendo a crepapelle assesta un diretto sul naso del caporeda e infila una bottiglia di Menabrea nel fondoschiena del direttore.I due, contenti della conquista fatta decidono così di chiudere un weekend all'insegna del pacifismo e del volemose bene....TO BE CONTINUED. P.S. A breve su questo sito si aprirà l'area premium a pagamento "La Gazzetta dello Stramosc", con servizi esclusivi, le ricette di alkolic man, i consigli di finanza di Mazza , il "trovalavoro" redatta da Bozzo e i consigli di acchiappo dell'Ugo.Seguiteci !!!!!

Gazzetta del 13/11/2002 by Gianu Danger! E sì carissimi lettori il fine settimana del direttore condito con l'immancabile e pericolosa partitina della fig... nel campo frezzer in pura alba merinos apprezzata dal capo reda per futuri investimenti per la sua sostituzione con il fondo in pura setaviscosalanacottonciniglia, per un cospicuo abbonamento del campo per 45 anni a 9 ore al giorno. Oltre un solito sculibroso colpo di svestimento del direttore, infatti il Cristian con il solito vecchio trucco di "siamo della stessa squadra e passami sta palla" si avvicina fischiettando l'inno di Mameli con fare disinteressato e alla infallibile parata del Gianu, gli tira con un colpo netto i pantaloni rossi pc e li invia immediatamente alla stampa di torino, scattando foto con il suo telefonino svizzero multiuso da usare come scoop per la gazzetta, ma fortunatamente le mutande in verde pisello rinfrangente non sono sviluppabili se non con apparecchiature in dotazione solo alla nasa, così allo sviluppo si vede il direttore in costume da bagno con in braccio la Mancini e in sfondo il mare dei caraibi deludendo l'ingenuo capo reda. La serata dopo il ritrovo birraiolo e la delusione nero azzurra che rimane comunque in testa alla classifica! Ma Alcolikman la prende male e si mette a ordinare mix a base d'acqua, i suoi amici si preoccupano ma lui si giustifica "é un lavoro sporco...ma qualcuno lo deve pur fare" creando il caos al bancone subito voci mormorano "il locale non offre qualità alcolica via via..." ma Luciollo corre subito ai ripari chiamando il Gianu alla consol che dopo un "Uno due dieci mille prova" tranquillizza tutti con un "Calma matoc!" dopo una lunga riflessione sugli andamenti dell'Ugo in torrente, si sentenzia il trasferimanto o il transferifronte del Gianu e seguaci della setta Mosc line alla baraccaopoli di biella a manovella, il Cristian lo rassicura con un "Vieni con noi in auto vado piano tranqui..."il direttore dopo aver stipulato telefonicamente una polizza sulla vita sale sulla Zignomobil che in un secondo si ritrova all'uscita Aosta scusandosi il Cristian dando colpe a le auto parcheggiate sulle corsie(che risultavano andare ai 130km/h) ha inavvertitamente schiacciato troppo sul pedale del gas mangiando km al centesimo di secondo, con un'inversione a z si riportano al barak con sfioramenti ai lati e a terra staccando le gomme da masticare dall'asfalto, i tre si ritrovano nel rinomato locale da figheur che a parte il buio non pare un gran chè tanto che direttore decide di fondare la Blaghertex, spostando banconi per i telai in arrivo dall'egitto e orditoi Sucazuki, con uffici al piano superiore al posto del Dj ma! Dopo una dichiarazione di questi dichiarandosi gobbo a tutti gli effetti, cambia idea e decide di far abbattere il fabbricato per un servizio di bagni turchi per anziani. A questo punto si devia per il Meltin popo che offre molte f... e balli latino europei, dopo la solita perlustrazione a caccia di prorompenti signorine ci si ritrova con Sfascialocal, noto traslocchista di bar ed arci con il rinnovo dei locali incluso nel prezzo pure il transferimento dei clienti in clinica sezione fratture, ma ecco che al bancone spunta un seguace di Alcolikman che dopo tre dico tre Cuba ligh, si ritova puntellato sul bancone a guardare il vuoto, lo Stefanel sentenzia "Principianti zhe! Non dovrebbero farli entrare in mia presenza" ma ecco che con un colpo d'orgoglio il povero ciuc si sposta dal bancone e... fa un passo e gli casca il bicchiere mezzo vuoto di cuba a terra con un tonfo.... "Ecco quarda quanto spreco! Il bicchiere non era mezzo vuoto era mezzo pieno!!! Sicurezza portate fuori questo lestofante subito!"cosi l'indesiderato viene gentilmante accompagnato fuori zona pattume. Alla prossima raga! Gazzetta del 12/11/2002. Biella - le avventure della nostra redazione sembrano non finire mai.Il tutto inizia al sabato pomeriggio proprio mentre il nostro carissimo caporedattore sta svolgendo una delicatissima analisi finanziaria di un budget economico, in altre pavore stava preparando la formazione del fantacalcio, ma subito viene interrotto da un sms di incitamento per la partita di calcetto del pomeriggio , il messaggio anonimo diceva : "quand chi hava la tua età, al saba dopdisnà i taiava l'aria con ai ciapet dal cù !!".Il caporeda resta un pò spiazzato e inizia a pensare a chi mai potrebbe avergli mandato un messaggio così spregiudicato, alla fine crede di averlo ricevuto dal pippo di Candelo e non ci pensa più.Ci si ritrova così al campo Alba Marina più gasati che mai, soprattutto Alkolic man , reduce dal concerto degli Articolo 41/bis dove pare abbia esagerato con litri di Pastis alla marjuana, la partita comunque procede tranquilla finchè succede il fattaccio, Isterik man incita il direttore con un chiarissimo "fai un rilancio dei tuoi, Gianni !!", il direttore offeso e stravolto per essere stato chiamato con il nome dell'innominato inizia a bucare anche le palle più innocue in segno di protesta, lasciando via libera anche ad un gollonzo del caporeda che dopo aver segnato, sportivamente irride il Gianu lasciandolo in mutande e spedendo i suoi pantaloncini rossi a Nanni Moretti in segno distensivo.Il direttore si ritrova così a proseguire la partita in mutande di pizzo e guanti da portiere trovati sul luogo ma usati in passato dal prof. cagossi per sturare un cesso dopo aver liberato uno dei suoi malloppi.Ma il suo ormai famoso "Calma Matoc" tranquillizza anche granaman.La serata continua così al solito ritrovo dove un disperato Alkolic man dopo aver visto la sconfitta dell'Inter tenta il suicidio bevendo un analcolico dannosissimo al suo delicato fegato, ma a quel punto irrompe il caporeda che raccoglie il banconiere e il direttore e punta dritto verso il locale Baracca.Il Gianu decide che è ora di provare il nuovo mezzo del caporeda e sentenzia :"caporeda usiamo la sua macchina, sa com'è , sono uno che ama il rischio" e ribadisce il tutto esponendo sul cruscotto una foto dell'innominabile Saverio con la scritta "vai piano, non correre, pensa a me".Sulla scalinata infinita che porta al Baracca, succede di tutto, alkolic man va in crisi d'astinenza e si ferma a metà con un'attacco di ipoetilismo, una seria ragazza si mostra al caporeda a gambe aperte e invitandolo ad estrarre qualcosa di appuntito per aprire lì in mezzo, il caporeda va nel balordone totale e tocca al gianu portarlo via a forza.All'interno del locale il Gianu scomapre immediatamente, dopo una ricerca durata un'ora viene ritrovato nell'ufficio del padrone pronto a firmare un contratto di subaffitto, "allora direttore ha deciso di spostare quì la redazione ?" "macchè redazione !quì al centro metto 4 telai, là in fondo sistemo gli orditoi e se avanza spazio ci faccio anche un bel magazzino, quel Dj anti inter me lo vedo già a fare il caricatelai tuttofare !!".Ci si trasferisce così al Melting pot, dove un alcolizzato del luogo accoglie i nostri eroi gettando a terra un bicchiere di birra, alkolic man si vede offeso nei suoi affetti più cari e accende una rissa a colpi di rutti e bottigliate (d'acqua), per fortuna accorre sul luogo il 4 volte campione del mondo di risse da bar, Prosdociman, che ferma alkolic man in cambio di una cena a base di lumache tutto spesato, night compreso.Croser si ribella ma dopo aver saputo delle scarse prestazioni alcoliche di Prosdociman (solo 8 litri a sera), se ne va sdegnato "è ora di finirla di portarmi in questi locali anti alkol !!"....TO BE CONTINUED Gazzetta del 07/11/2002. Quaregna - il weekend lungo, causa festa di halloween, inizia nel migliore dei modi per il caporeda che riesce a trascorrere la serata di giovedì in dolce compagnia.Il venerdì sera subito informato dei fatti il direttore rassicura il Christian :"buon per lei caporeda, sono pronto a sbattere la notizia in prima pagina con titolo a nove colonne, il Christian diventa papà !!, invece il mio cellulare questa sera è freddo e silenzioso come un cadavere, comunque stia tranquillo, stasera aspettatemi all'O'Connors che sarò dei vostri.Il caporeda e i suoi due discepoli, Mazza e alkolic man aspettano pazienti l'arrivo del Gianu, ma quando si fanno le sei di mattina riversi sulla pancia dell'Antonio, i 3 capiscono che forse il Gianu per questa sera non arriverà, si decide così di dirigersi in direzione Australian's pub, ma purtroppo una fuga di notizie mette in allarme gli addetti al bancone che si precipitano a recintare la zona bar con metri e metri di filo spinato modello anti rinoceronti, si abbigliano con caschi e giubbotti anti sommossa e scavano una trincea intorno al bancone.Alkolic man irrompe nel locale creando il panico ma vista l'irraggiungibilità della sua meta preferita, subito dichiara "tanto queste specialità australiane a basso contenuto alcolico ve le rifiuto" e ci si dirige così verso il Melting Pot dove il caporeda e mazza iniziano a strabuzzare gli occhi verso le gentili donzelle del locale mentre alkolic man appena entrato alza ancora di più il livello ormonale con una dichiarazione stroncaserata "io, vado a pisciare" e scompare per mezz'ora causa l'elevato livello di guardia della vescica con rischio tracimazione.L'indomani ci si ritrova tutti per l'atteso match "tutti insieme per la fig...", purtroppo però la partita inizia nel peggiore dei modi, un innocuo tiro finisce fuori campo andando a scontrarsi contro la damigiana da 20 litri di Beck's che alkolic man usa per dissetarsi nelle pause, la damigiana si rompe andando a inondare metà campo, ed è così che alkolic man va su tutte le furie iniziando a inveire contro chiunque e accendendo una vera e propria rissa da parcheggio, alla fine il Gianu estrae un cartellino bianco, rosso e rosè dalla sua giacchetta da quarto uomo e riporta la calma con un rassicurante :"calma, calma matoch !".La partita può proseguire finchè il gianu indispettito dai numeri maradoniani del caporeda , gli getta addosso 4 gocce di "sfiguranas" , il caporeda ignaro si esibisce in una favolosa rovesciata sulla propria faccia causandosi un trauma cranico con interessamento del setto nasale, ma soprattutto causandogli un temporaneo attacco di cattiveria fast che segnerà il resto del weekend.Infatti alla sera il caporeda dapprima sistema economicamente la serata a spese dell'ignaro Ugovic che in un solo istante viene privato del resto al bancone e del portafoglio in puro montone italiano , facendolo rimanere con un filo di voce, come sempre del resto...dopodichè attenta anche al resto del gianu che cerca di difendersi camuffandosi da bottiglia di avana sul bancone Melting pot, ma cosa ben più grave attenta agli attributi del direttore con una serie di colpi alla farfalla da far impallidire Rocco Siffredi.Si arriva così alla domenica sera all'O'Connors quando il caporeda semina ancora il panico con la biro sparamessaggi, disegnando un murales sulla fronte del direttore, il Gianu reagisce e al lucio Dj non resta che richiamarlo dal microfono a gran voce :"Gianumberto...Gianumberto...Gianumberto".In conclusione di serata però arriva Minato che con un volontarissimo colpo "gavaocc" ai danni del caporeda , lo riporta alla ragione.Alla fine un sereno "Vi piace Elton Jhon?" riporta la pace fra il direttore e il caporeda....TO BE CONTINUED. Gazzetta del 06/11/2002 by Gianu Grande rivalutazione del Capo reda e del suo colonnello Alcolikman in versione free edition, come al solito dopo la fantomatica partitina al campetto di valdengo marittima e dopo un Calma matoch, vistosi un esaltato lopezza che si lasciva andare a facili catastrofismi e paradossali valutazioni di calcolo. La serata molto incerta dal punto di vista fighistico (nel senso che se ne vedono poche) si svolge al solito ritrovo Quaregnese a colpi di birra per il Direttore e cuba-free-fidel-ciuk per il banconiere Alcolikman che colgo l'occasione per confermare in anteprima che il C.C.E. (comitato,ciucchi,europei,) gli conferisce il premio molto prestigioso del-gomito alzato oro- non nuovo a queste importanti vittorie per confermare la sua leggendaria vena anzi fluviale flusso alcolico. Al ritrovo il Gianu si trova di fronte in un angolo, i cosiddetti mosc con l'aggiunta dello Adeccomen rimasto assente per problemi di lavoro, e dopo qualche varia battuta sul pc, il suddetto Adecco, si scopre che i suoi 8 mesi di gioco assiduo lo hanno appena portato a caricare il gioco ha farli vedere la presentazione, il che lo rende offensivo ed esclama "Non ci credooo che hai capito che per incominciare il gioco hai schiacciato start, è impossibile!! Io ho dovuto chiedere alla casa costruttrice" fra le risate generali arriva anche un importante animatore di birreria Effimernan, che con eclatanti e vivaci battute fa ridere pure i clienti nel parcheggio visto il suo timbro di voce. Ma quì casca l'asino e si scopre la natura del Capo reda la cleptomaniarsenlupin, quando intravede Ugos che si avvia al bancone con una occhiata chiama Mazza che per l'occasione si fa chiamare Gighen, i due circondano il poveruomo che dopo aver ordinato abilmente il Cristian fa aggiunta al volo"due coke e tre birre a doppio malto più una du demon in omaggio grazie, l'Andonio arriva confuso ma felice e porge le provviste sul bancone che il Capo reda subito chiarisce "Nooo lascia....prendo io... le bottiglie...Mazza paga pure..." il Mazza risponde con 10 cent e si prende la bottiglia dell'Ugos lasciandolo nel dilemma... ma Andonio chiede il pagaggio merci e Ugo sponsorizza con un 20€, il confuso Effimernan si prepara a ricevere il resto e quando arriva un abile e subdolo Cristian si avvicina con un "Ugo.. per piacere basta pagare lascia offro io adesso...Andonio ciao!" così facendo si impossessa del resto e abbandona l'Ugo in uno stato di confusione aritmetica. La economica sottrazione si ripeterà poi al Meltin con sottrzione resti al Direttore in mossa di passaggio per saluti al bancone, così si passa la serata di sabato tra sottrazioni e birre al volo volatizzate. La domenica sera si svolge con il ritrovamento del Capo reda e Alcolikman che come al solito messaggiano a manetta come due scrivani fiorentini, ma ad un certo punto la biro non scrive più sicuramente per l'esaurimento dell'inchiostro usato per interi volumi di promesse di matrimonio a giovani e soprattutto indisponibili ragazze, che porta il Capo reda a usare la fronte del Direttore per testare la scrittura con un "Ma va de via..." da parte di un controllato Gianu, che risponde con una battuta alla Gabriel "Ma hai una cravatta arancione nell'armadio?"il Cristian si piega dal ridere e si nasconde sotto il bancone Alcolikman si mette a bere acqua, e il Lucio al microfono esalta L'Inter. Dopo un minuto di pura pazzia si ritorna alla normalità con il Capo reda che con la scusa di testare i tessuti di reggiseni mana a spronbattuto "Se non usi le mani non si sente la qualità" questa è la sua giustificazione, intanto Stefanel fa notare che vuole esser lasciato solo con una prosperosa signorina per opinioni sull'andamento del pastis in borsa. Alla prossima. Gazzetta del 29/10/2002 by Gianu La solita banda della topa ha sferrato uno dei suoi colpi andati quasi a segno ai danni del direttore gazzettiano, ma si... parliamo propio del capo reda e del suo luogo tenete Alcolikman perennemente con bottiglie a seguito, il tutto inizia quando il direttore avverte il Cristian della sua convocazione ad una battuta di pesca al luccio per riportare equilibrio ittico nelle acque biellesi, ma l'accorto Stefanel ascolta interessato la vicenda stappando di nascosto una fiaschetta di rum di Cuba procuratogli dal Mario direttamente dalle mani di Fidel, con dedica a seguito-EGREGIO CIUCATONES LA PREGO DI VENIRMI ATROVARE AL PIU' PRESTO PER UN VANTAGGIOSO ACCORDO COMMERCIALE DI CUBA-LIBRE, IL SUO AMICO SEMPRE ALLEGRO FIDEL- e neanche a farlo apposta i due confabulano per un scoop con compromettenti foto hai danni dei due pescadour Gianu-Gabriel, ma il direttore sente puzza di Pastis al ciclamino che lo allarma di fatti Stefanel usa consumare questo prodotto per occasioni di preparativi alle alcolici serate e a festeggiamenti con finale a portaviagliamiciconcariola. L'accorto direttore posiziona un microfono nella maglia del Cristian camuffato da numero di comunity usato all'occ, dicendogli "Questo numero porta fortuna a chi lo porta per sette giorni se lo togli prima guai", il capo reda e Stefanel si dirigono a destinazione ignota e nel frattempo il Gianu si prepara alla pesca. Il mastro Gabriel arriva in abitazione Gianu per portarsi in destinazione Pescalucc, e si passa ad acquisire pure Gianaman che da ore attendeva nel parcheggio Occonorsiano con lunghe e misteriose telefonate, tanto da insospettire il Gianu perchè sente un "Nulloman a Alcolikman i polli sono arrivati azionare subito puttan-strategy chiudo" alla spiegazione richiesta il Giana risponde con vaghezza intellettuale "telefonavo al 161 per l'ora esatta". Pochi chilometri dopo si intravede un furgone straripante di signorine svestite e alla guida pare lo Stefanel non fosse per quella parrucca color platino che porta, ed a fianco un misteriosi personaggio con occhialoni a culodebottiglia model e una parrucca bianco-nera, che pare assomigliare al capo reda. Il dirett sente puzza di bruciato ma non del diesel del Gabriel ma in senso lato, e attiva subito il radio controller sintonizzato sul microfono del Cristian. -Brzzzz he! A quei cretini li insegnò io a pescare i lucci gli faccio prendere le lucciole!!! Parole sante Cristian gli facciamo vedere noi! Il signorino abbandona il campetto e noi subito Scoop lo fotografiamo con le signorine.... Più che soop si fa una pipp, seguili che poi le spargiamo nei punti di accesso al fiume- si certo ma prima visto che le affittiamo direi di fare .... come dire una....- Prova qualità, E bravo Alcilik facciamo subito la prova...Zbrzzzz.... Il rapido e sicuro svestifast ha interrotto la interessante discussione con l'evidente complicità del Gianaman, ma i due intrepidi pescatori professionist non demordono e si impegnano nella loro rischiosa missione consapevoli del clamoroso rischio. Di fatti in entrata il Giana si inventa una scusa-"devo dar da mangiare al canarino se no diventa anoressico" e lasci immediatamente i due personaggi ,che si trovano di fronte scenari a sfondo Hard, tipo balli alla brasiliana sul lungo fiume, e abili snodate che fanno lap-dance sui tronchi a bordo strada. Il Gabriel propone una ritirata prima della tirata, il Gianu ci pensa un pò ma poi accetta, ma la situazione sembra sfuggire di mano dei fantomatici uomini di fatti si creano code sulla via, con litigi sul posto da usare "C'ero prima io!!! "-"Ho già le braghe calate "Risponde un'altro, fatto sta che i due fuggono abbandonando il furgone dentro il sesia, sfregiandosi le mani per il riuscito blocco di pesca. La sera pare che i due si siano rintanati nel luogo più sicuro d'europa la cantina privata di Alcolikman, a confronto Alcatraz è il fortino dei playmobil, dove voci del Vaticano ipotizzano che addirittura il potente Stefane usa bere il pasts d'annata con il Santo Graal. Alla prossima.

Cossato - Grande prova di coraggio da parte del vostro eroico caporedattore durante lo scorso weekend.Il tutto comincia con una telefonata del direttore Gianu :"caro caporeda, questo sabato la sua partita di calcetto può anche andare a farsi benedire, io e mastro gabriel abbiamo in programma un puttan...cioè un fishing tour al luccio sul Sesia, abbiamo già preparato tutta l'attrezzatura...preservativi alla frutta, manette di peluche, perizoma leopardato...", al che il caporeda resta incuriosito "ma Gianu, non mi sembra l'attrezzatura per la pesca al luccio..." "ma cosa ne vuol sapere lei di pesca, quando lei si faceva ancora legare le scarpe, io e l'Ugo facevamo già la pesca d'altura al Tortuga di Lugano, elaboravo il fifty a quattro tempi e tagliavo l'aria con le chiappe del culo....e poi basta protestare, io di pesca ne discuto solo con l'Ugo Chavez che lui è uno che sa farsi sentire !!Comunque bando alle ciance, ho pronta per lei una missione ad alto rischio, per sabato sera voglio un reportage completo sulla cantina segreta di alkolic man !", a questo punto il caporeda sbianca "ma è più pericoloso che entrare nel teatro di Mosca armato solo di una fionda !" "Lo so benissimo, è per questo che mando lei e non ci vado io, ah ma stia tranquillo...il pezzo lo firmo poi io, è chiaro.Allora mi raccomando, voglio l'articolo per sabato sera e voglio che faccia impennare le vendite come si impenneranno le nostre canne sul Sesia.CLIC".Il caporeda resta frastornato ma non si perde d'animo ed escogita una scusa per introdursi con furbizia nel covo di alkolic man.Alle 13 di sabato scatta la trappola telefonica: "carissimo alkolic man, purtroppo questo weekend mi hanno tagliato i fili di Tele+, sa com'è ho dovuto rifoderare i passaruote del Subaru in moquette d'agnello e non ho più organi del mazza da ipotecare, mi resta più solo il pipino ma quel pezzo lì è un non usato sicuro e nessuno vuole prenderselo, non è che mi ospiterebbe a casa sua per vedere la Juve??" il rutto di risposta toglie per qualche minuto l'udito al caporeda "no, no e poi no, in casa mia quelle maglie bianche e nere non le guardiamo neanche attraverso il fondo della bottiglia, la mia tv me la rifiuta !" e quì arriva l'arguzia del caporeda "che peccato! sa arrivo ora dal salone del cattivo gusto e avevo acquistato per lei una rara bottiglia da 25 litri di Pastis al tartufo bianco d'alba..." "Carissimo caporeda si consideri già steso sul mio divano con cuscini ad acqua...vite, un benefattore ha sempre un posto in prima fila !". Ed è così che arriva il sabato sera, alle 20.25 alkolic man è già di vedetta sul ciglio della strada con bava alla bocca da carenza di pastis, appena arrivato sul luogo il caporeda viene fermato "dov'è la mia bottiglina ?" " eh , vede alkolic man non mi stava nel baule e così la sta portando la Traco, stia quì ad aspettarla che intanto io mi accomodo in salotto..." appena dentro non si fatica a trovare la cantina segreta segnalata da una serie di cartelli alt! zona militare e circondata da filo spinato ad alta tensione, ma il caporeda con un'azione alla raimbow six entra nella cantina scoprendo ogni tipo di alcolico che mente umana abbia mai pensato, l'inventario è da guinness dei primati ma tra gli altri ricordiamo una rarissima bottiglia di vermouth bianco Graziola Sport, del pastis quattro stagioni, amaro braulio etichetta bianconera,bottiglie da 5 litri di cuba già pronti per non parlare poi degli attestati di record appesi alle pareti, come il record di immersione in apnea in una piscina di Glen Grant o la 24 ore di LeMans guidando un'autobotte di Nocino. Il caporeda ancora stravolto dalla scoperta telefona al direttore e la risposta è inequivocabile "aaaaaah....uuuuh....siiiii....pronto?Ah è lei caporeda, proprio mentre sto tirando su un luccio di 50 chili, massimo venticinquenne, modella a tempo perso, nazionalità polacca, misure 98-60-90....Mastro Gabriel passami la tua...cioè il tuo guadino...guardi caporeda la pesca si sta facendo impegnativa, stasera credo mi fermerò quì per tentare una cattura notturna, lei faccia il suo dovere e ci si vede domani.Au revoir !". La sera dopo il direttore arriva all'O'Connors con una serie di morsi sul collo, probabile segno della lotta con i lucci, e sventolando un paio di floppy con le prove filmate delle catture....TO BE CONTINUED. Gazzetta del 23/10/2002 by Gianu Resoconto di una settimana all'insegna di un loong tuor feriale da parte del direttore per recuperare preziose energie. Tutto incomincia mercoledì con la solita riunione mensile dei magnanimi 4 composti da Giana, Gianu, Cristian, Gabriel, che in forma confidenziale si scambiano preziose informazioni sull'andamento politico-finanziario su questo paese e delle possibili soluzioni, con continue ed estenuanti contobattute del Superciciarun Giana. Un abile Gabriel svela il suo piano per svincolarsi di dosso lo scomodo sciopero per sostituirlo con un giorno di sana mutua, inventandosi un infortunio causato da un volo d'angelo sopra un telaio, urtando un'orditoio: risultato 15giorni mutuabili senza interessi. Il Gianu propone 1 giorno di ferie a credito, ma in futuro si rende conto che le 8 ore di straordinario per pagare gli interessi non valgono il contorto piano a lungo meditato, il Cristian svela piani industriali per la colonizzazione in Bulgaria avvalendosi del prezioso e sonoro aiuto dell'infallibile Ugo. Alla fine con la promessa di un prossimo caffè prima che si verifichi un'eclisse solare i 4 si lasciano con i convenevoli, ma un'esaltato Gianu per la prospettiva di 8 ore di fabbrica alla vista della mano pseudo-dolorante del Gabriel lo agguanta con una tripla avvitazione con scossa finale lo abbandona dolorante a terra imprecante in vari dialetti, visto il doloroso fatto il direttore sale in auto e sgommando lascia il luogo dell'agressione rimandando ad un'ambulanza il compito di riportare a casa i 3 amici. Venerdì il direttore scioperante(non per la gazzetta sia chiaro!!!!) arrivato al rinomato e scartato Okk, trova i soliti due chatman alle prese con due ragazze disponibili e belle 19 anni misure 90-59-90, solo che abitano in Perù e sono trans, a parte questo piccolo particolare tutto ok, il direttore trova pure Alcolikman che chiaramente stufo di una pubblicità dannosa per la sua credibilità come ministro dello sport, avvicina il direttore e gli pronuncia come se dovesse proclamare un richiamo popolare "Direttore guardi la sua malfidenza e maldicenza sono infondatissime!!!! Guardi questa sera niente alcol a parte questa innoquo Brizzard che ha il fondo che perde" "La tengo d'occhio!! Se si comporta bene lo scrivo in prima pagina" stranamente il Cristian si allontana dal locale lasciando i due a chattare come due vu-cumprà al mercato dei rioni d'inverno (ciapa nen!!!) ma ecco che con abili e poetiche scritture Stefanel conquista un ragazza di milano montana rispondndogli -un abito da sola con il mio orsacchitto da 600kg.- il Gianu mostra interesse e dopo un minuto di roventi promesse, lo scaltro Alcolikman lo lascia con un"Devo telefonare al Cristian mi raccomando resta quì a tenermi la figona non rovinarmela!" ma dopo pochi secondi si sente uno strano tintinnio il Gianu incuriosito lascia il terminale la Menon che bava alla bocca si mette a digitare a più non posso, avvicinandosi a mo di passo del giaguaro scopre che il tintinnio è dovuto ad una catena ti tappi gettati con un ritmo di 3 al secondo stappati da un trasudante Andonio e dal suo cambio dopo 12 bottigli stappate al Lucio che devono tenere la velocita di...Alcolikman che con una dastrezza paragonabile a quella di un serpente a sonagli prende la birra-beve-ripone sul bancone il vuoto, il getta vuoti lo svolge la solita Polacca, sembra una macchina perfetta, ma visto scoperto il nostro alcolico amico, si giustifica con un "Me lo ha ordinato il dottore! Che ci posso fare?" Sabato si svolge la solita partitella al campo dei puffi, e a parte il solito tentativo del capo redattore di confondere il portier alla fontana, nulla di nuovo. La sera ci si trova al solito locale affollatissimo, e quì accade il losco fatto ai danni del direttore un Blak-out improvvisi con la notizia fresca che il Cristian avendo avuto problemi di origine minchio-nervoide si fa mettere a posto da una abile signorina di svestiti costumi, con comprensive occhiate dei presenti. Al buio più totale si sente un via vai di gente l'alcolikman ne approfitta per sgolarsi tutti i bicchieri lasciati incautamente sul bancone, il Mazza spacciandosi e imitando L'Andonio si fa dare anticipi prendendo ordinazioni al buio a go-go, il Direttore si arrampica su di un lampadario pre poter scoprire qualche scoop interessante me a parte un'orgia sui divanetti niente di interessante, il capo redattore invece si mette a fare scherzi al colpo della farfalla costringendo Minat a girare con le mani posizionate sui genitali per ore, L'attivissimo Ugo si sdraia in terra e incomincia a dormire, sussurrando frasi non udibili a orecchio umano. Alla prossima raga. Gazzetta del 22/10/2002 Cossato - Come se non bastassero i continui tentativi di inviare virus devastanti sul computer del caporedattore, il direttore nel weekend si fa notare con una serie di attacchi mirati alle più note personalità dell'ambiente etilico biellese.Il tutto ha inizio presso il bar Albanesio, ritrovo delle più belle fanciulle del circondario, un tranquillo mercoledì sera, al tavolo stavano discutendo il direttore, il caporeda e l'inviato gabriel, oltre al ben noto nulloman con il solito ruolo di attore non protagonista, non concludente e non esistente, quando ad un certo punto il direttore viene raggiunto da una telefonata, il Gianu ripresosi dalla scarica da 500 watt che ogni volta gli procura il vibracall del cellulare, risponde solerte "pronto, Gazzetta del Mosc, in cosa posso esservi inutile?" "Ciao Gianu, sono il Gianni Zan....", immediatamente succede l'incredibile, il tavolino cede facendo cadere 4 caffè d'orzo (Grandi !!!), il barista inizia ad agitare collane d'aglio per scacciare il malocchio, il Gianu inizia a toccarsi gli zebedei procurandosi un orchite di quarto livello, i quattro vengono così subito cacciati dal locale in malo modo e non resta che salutarsi, ed è lì che il Gianu sferra il primo colpo al povero mastro Gabriel, stringendogli energicamente la mano già infortunata al campionato italiano di cinque contro uno, chiudendo così l'allegra serata con una bella settimana in traumatologia.Il caporeda resta tranquillo ma non appena capito che una prossima pescata al luccio priverà la squadra di calcetto del Gianu per il prossimo sabato, scatta la vendetta.."caro portierone, ti svelo un trucco infallibile per prendere le palle basse...devi tenere le gambe ben divaricate in modo da essere ben saldo a terra e poi vedrai che scatti da un palo all'altro....", il direttore esegue alla lettera venendo infilzato in mezzo alle gambe da ogni posizione.A fine partita l'onesto juventino caporeda viene così invitato a casa di alkolic man per vedere l'attesa sfida Inter-Juve "caro caporeda, venga a vedere la partitona da me, si scherza, si mangia, si beve, si beve, si beve, si beve e si beve.Se poi dovesse vincere la Juve io e la mia famiglia sportivissima sapremo come festeggiarla....." e in quel momento entrano in scena alkolic man senior e alkolic man brother lasciando intravedere sotto la giacca bottiglie (di pastis) molotov, mazze ferrate e scooter da gettare giù dalle gradinate del salotto di casa, il caporeda tergiversa e poi butta lì una scusa a prova di bomba "mi spiace moltissimo non poter partecipare alla vostra allegra serata ma sa, il mio cane è stato chiamato da Collina a fare il quarto uomo e devo proprio accompagnarlo perchè non conosce bene la strada...".Si arriva così sani e salvi alla domenica pomeriggio, quando il caporeda ha l'idea di un distensivo aperitivo al Joly, ma ignaro di quello che gli capiterà arriva nel parcheggio con la sua fiammante Subaru ed ecco la sorpresa, lo attende un nuovo parcheggiatore, con occhiali tipo Le iene e giubbotto antiproiettile tipo teste di cuoio, "salve caporedattore, sono il nuovo posteggiatore, lasci pure a me le chiavi che gliela parcheggio in scioltezza!" e così facendo passa le chavi ad un entusiasta badante albanese che ingrana la prima e scompare all'orizzonte, "non si preoccupi Christian, fa sempre così quando vede delle Golf lucidate, ma tornerà, tornerà...nel frattempo le consiglio di visitare AutoGianu, preparati a volerne una !".L'aperitivo si conclude con la volenterosa offerta del Mazza che all'uscita viene sbranato da due dobermann esattori delle tasse e da una amichevole pacca sulle spalle di alkolic man che gli fa saltare tutti i punti procuratesi nell'ultima rissa al bancone...TO BE CONTINUED. Gazzetta del 16/10/2002 by Gianu La partitella alla pinetina Valdenghese si è svolta con la sola novità della vittoria del Moscteam appoggiato dallo strabiliante attacco Zignon-Mazza, che con provette e svincolati smarcamenti ed fughe portano alla vittoria la squadra a punteggio netto di 10 a 2 grazie pure alle 8 parate del solerte Gianu, che anche grazie a pronti e sicuri rinvii confonde attacco e difesa della sua squadra, purtroppo mancante del conciliante Alcolikman che per via di un tourbar, per il quale si è allenato tutto il mese, l'unico commento alla sua visita di cortesia oltre all'immancabile rutto di riconoscimento e un "hooo finalmente gente seria!!!" riferendosi ad il portiere reclutato in una casa vinicola che per oscuri motivi inevitabilmente fallita. Nel parcheggio non passa in'osservata la nuova vettura acquistata dal Zignon, che anche grazie alla cessione di titoli di Pastis in netta ripresa da quando Stefanel ha piede libero, ma il Cristian nega "Nooo ma cosa dite? Io macchina nuova? Siete ubriachi? Senza offesa al Croser... per carità s'intende, è che l'ho fatta lucidare tutto qui". Non lasciando pochi e oscuri dubbi sulla restante compagnia che non insiste sulla abberrante affermazione e con sbraccianti saluti si lasciano per trovarsi nel solito sfigpub, dove all'arrivo il direttore sorprende Alcolikman in chat alle prese con una alcolista juventina, che come dice lui è una gobba ma con l'alcol mi recupera punti... nel frattempo il capo redattore oltre a mettere in pratica un suo hobby la mano libera(un suo vizio di manare le nuove ragazze che entrano nel locale, come forma di benvenuto) illustrando le varie mete dei locali che spaziano il Biellese Novarese e pure Ese, il Gianu gli assicura che passa a Biella al meltipopo, anche se dopo con la collaborazione Ughiana chatta con varie ragazze trovandone una con un nikname molto dolce Inferno, che dopo innumerevoli promesse a sfondo sessuali, con la collaborazione del poeta Ughitos de la suentes, si viene a scoprire la triste e pericolosa realtà- divorziata 4 volte 8 figli a carico 2 mutui da pagare- amara scoperta che induce il direttore a sgolarsi 5 birre a tutta birra, lasciando al pescdur al bancone con la scusa di andare a fare un fax, lo abbandona e si dirige a fanali spiegati al maltinpopo ma all'entrata si trova il propietario che esclama "Su avete bevuto troppo... buona notte!!" e come d'incanto si volatilizzano tutti lasciando un incredulo direttore a fare il bagno nella fontana per rinfrescarsi le idee. Il giorno seguente il direttore si trova con Effirmermen al laghetto per la solita pesca alla grande, con la promessa berlusconiana di Cristian di esserci a tutti i costi per vedere in azione i due pescadur, che prendendo tempo per non fare 100buoni visto la loro impareggiabile preparazione nella pesca, il Gianu dopo un'ora incomincia a preoccuparsi e telefona al capo redattore che risponde "Salve! Come ripeto abbiamo mantenuto le promesse elettorali" Ma il Gianu lo interrompe"Ma cosa stai farneticando?!"scusandosi l'interlucutore puntualizza "Ma nooo mi sono sbagliato, e... purtroppo non posso perchè c'è qui lo Stefanel che mi sta ovalizzando i cerchi della Subaruu hem della Golf volevo dire! Così tira di più! Ma vediamoci per l'aperitivo al Joly vedrai a quell'ora è sempre vuoto!" Così come gli accordi prevedono ci si ritrova all'affolatissimo bar con posti libero sul lampadario, ma visto le emorroidi dello Stefanel si decide per un cambiobar al volo, in direzione Albanesio i due simpatici uomini per far uno Cagafast al Gianu lo invitano ad un viaggio nella loro auto con il solito vecchio trucco- prendiamo una macchina sola!-ma il Gianu non ci casca e dopo un caricaUgo si ritrovano al bar con posti liberi a jose, e dopo un grande giro di parole di elogio al locale, Alcolikman richiede una correzione sottobanco, puntualmente fatta dal lagnoso barista, dopo una fruttuosa relazione sulle performance sportive del direttore e di varie forme di possibili schemi Ugo incluso lo Stefanel si iscrive al Ipocritfestival a pieni voti. Alla prossima...

Gazzetta del 16/10/2002 VALDENGO - Colpi di scena grossi come gli occhi di Minato !! Sabato pomeriggio quando ci si stava preparando all'ennesima sfida Splendidi contro Malbutà, entra in scena un curioso personaggio con barba finta alla Fidel Castro e cappellino storto alla Che Guevara, il personaggio sventola un volantino sospetto e inizia un comizio in palestra "cari i miei futuri elettori, sono quì a portarvi la luce, basta con questi partitini senza senso come la birra senz'alcol, il mio partito dice sì a Fenice, alla legge Cirami ma soprattutto alla f..., sono pronto a scendere in campo per difendere i vostri diritti ma soprattutto i miei, e per risolvere il problema del conflitto d'interessi sono pronto a dimettermi da direttore della gazzetta del mosc !!!" quest'ultima dichiarazione scuote la folla, il mazza che ambiva da anni al ruolo di direttore, perchè come si sa il direttore becca paura, esulta lanciando 5 centesimi in aria, la monetina finisce in un tombino e lui è ancora sotto terra a cercarla, il Palle che non si era ancora reso conto di cosa succedeva inizia a telefonare al suo commercialista dando ordini di acquistare azioni Fiat a più non posso contando sull'arrivo di un nuovo regime Gianumbertino, il caporedattore che tentava da tempo di scavalcare il direttore inizia a fregarsi le mani talmente forte da procurarsi una slogatura ai polsi con conseguente diminuzione della sua attività sessuale per i prossimi giorni.Poi l'ennesimo colpo di teatro, "ma guardali che boccaloni ! Ovviamente scherzavo, cosa farebbe la Gazzetta del Mosc senza di me??Volete mica che lasci tutto nelle mani del caporedattore che tra l'altro con questa nuova Subaru Baracca vuole partecipare con alkolic man al prossimo rally del barolo.Su, avanti iniziamo a giocare, metto giù un bel 2-2-2-2-2-2 e si segnerà che è un piacere !", pronti, via e subito il caporeda parte palla al piede con un numero da circo seminando il panico in area, il Gianu ferma il gioco e subito gli consegna un pallone d'oro (di stagnola e bava da pesca) sulla fiducia.Verso la mezz'ora un rutto squarciatelone accompagna l'entrata in campo di alkolic man "scusate ma questo Pastis al sapone di marsiglia è proprio digestivo !!". Il Gianu indispettito rilancia dal fondo con il suo famoso colpo all'indietro e colpisce alkolic man in panchina che stramazza al suolo emettendo bolle di sapone dal naso.Alla fine , grazie a qualche CarlaFracci attack del caporeda e a qualche parata di testicoli del Gianu, arriva la meritata vittoria.Ma il weekend non finisce quì, domenica sera il famigerato duo di bracconieri d'acqua dolce, Gianu & Ugo, si presentano all'O'Connors con ormoni a mille e si buttano su un terminale da chat, "noi si che si becca!Altro che voi....amici del cinque contro uno...", ma la risposta del caporeda e alkolic man non si fa attendere, i due si posizionano in un altro terminale camuffandosi con uno pseudonimo che non dia nell'occhio "le ragazze del Pastis" adescando i due pescadur e scoprendo sconvolgenti verità, il Gianu cade subito nella trappola e tenta di abbordare con un'insolita domanda "vi piace l'Ugo?", i due rispondono a tono scatenando gli ammiccamenti dei due bracconieri che, caricati a mille, iniziano con una serie di domande sempre più audaci e a doppio senso, tipo "come vi piace prendere il pesce?", "si prende di più di mattina o di notte?", "ma quante semine vi fate fare alla settimana?" e vi dicendo.I due sono stati denunciati dall'Andonio per adescamento di minori e atti osceni in luogo demente.TO BE CONTINUED...... Gazzetta del 10/10/2002 Cerreto Castello - Proprio mentre il nostro eroico caporedattore aveva appena finito di stipulare un contratto d'acquisto per un Subaru modello Sciupà 4WD dando in cambio un opzione sui reni del Mazza e sul fegato di alkolic man (o almeno quello che ne rimane...), ecco arrivare l'allarmante telefonata del direttore di tutti i direttori "caporeda dei miei zoccoli, mi spiace ma mi vedo costretto a dare forfait per la partita di calcetto, sa com'è siccome sono diventato da poco presidente del club amici della "riga" devo partecipare all'annuale raduno che si tiene ogni anno in località Chiasso presso l'hotel "W il Viva Lain", come presidente dovrò consegnare gli attesi premi come lo "sventrapapere dell'anno" , il "frontaliere 2002" ma soprattutto l'ambitissimo "pescatore di topa number 1", quindi faccia un pò lei, metta delle assi davanti alla porta, o un materasso o si trovi un altro portiere", ma il caporeda non cede "vede direttore, portieri scars...bravi come lei non se ne trovano più...i suoi rilanci da fondo campo sono una manna per gli attaccanti (avversari), mi spiazza proprio sul più bello..." e così il Gianu trova la soluzione "vabè guardi...avrei un sostituto da mandargli, è un prototipo di frontaliere che abbiamo cacciato dal club in quanto sprovvisto del bollino per accedere in Svizzera utilizzando le apposite corsie con figapass, quindi stia tranquillo è un vero fenomeno (a tavola...)".E così il nostro caporeda si ritrova in campo con questo personaggio che subito si fa notare per i suoi tratti caratteristici...pelle color latte Verbano, maglia da rugby per entrare subito in sintonia con lo sport praticato, scarpe da girotondino ma soprattutto un tocco di palla brasiliano, ricordo dei sex tour pedofili brasiliani ai quali avrà sicuramente partecipato.Alkolic man arrivato in ritardo dall'annuale ritrovo "autunno enologico biellese" accusa subito un dolore al braccio, il caporeda lo rimproverà ma si sente subito rinfacciare "prova tu a tenere su bicchieri di birra da 10 litri...non è mica da tutti, è roba da professionisti dell'alcool !!", dopodichè si avvicina agli altri giocatori della squadra per una supervisione notando subito lo sponsor sulla maglietta del Giana "whiskey 69" e il suo volto si illumina "Molto bene novizio ! Mi piaci già !!", ma subito si rattrista vedendo la maglietta del Padova che disgraziatamente aveva indossato il Pelle, con sponsor acqua Lete "ma come si fa dico io !!! a mettere ancora sponsor così dannosi alla salute, ci sono delle leggi e bisogna rispettarle !! Marlboro, Jack daniels, Avan Club...questi sono sponsor , altro che l'acqua Lete.A questo punto il Pelle ve lo rifiuto !!", il caporeda corre ai ripari e per calmarlo indossa subito la sua maglia della Juve taroccata con sponsor Fast"Pastis"web e subito gli animi si rasserenano e la partita può cominciare.Dopo appena 20 minuti però il Giana inizia ad avere i classici sintomi da stress da frontaliere, corsa rallentata e ondivaga, occhi roteanti, fiato corto ai minimi sindacali e vomitofast.Il caporeda decide così di metterlo su una barella e infilarlo in porta giocando la carta Perry in attacco, ad un certo punto una palla vagante sbatte sul palo , rimbalza sul voluminoso ventre del perry e si insacca in porta da distanza incredibile, il perry al suo primo gol della vita esulta tipo Tardelli ai mondiali 82 e corre fuori dal campo allontanandosi dalla vista di tutti, pare sia ora in Libia e stia cercando un ingaggio nella squadra di Gheddafi.TO BE CONTINUED... Gazzetta del 09/10/2002 by Gianu Caso Umano Oggi ci occuperemo di un uomo emarginato dall'umanità e dallo Zanet... il nostro individuo che chiameremo con un nome di pura fantasia "Gino". La storia incomincia quando Gino giocava con una squadra di calcio, anche a calci dopo un periodo di prova di due mesi(come da contratto) viene ammesso con la qualifica di assistente del palo, con il gravoso compito di sostituirsi alla traversa in caso di rottura dalla medesima con non pochi problemi di resistenza per i 90minuti, ma di passi in avanti Gino ne fà con l'aiuto di uno fortunoso rimpallo sui genitali del pover'uomo, para un goal quasi fatto, ecco che viene arruolato a portiere della squadra con compiti di portineria alla biglietteria dello stadio, ma la cariera non finisce quì perché di li a poco passa con la collaborazione della difesa che si era assentata per visionare il calendario della Rita R. si trovava a difendere la porta oltre che con le mani anche con i piedi, il soddisfatto allenatore Zardelli gli viene comunicato "Se continua così ci troviamo in seria A in due campionati, caro Gino corra...corra..." ed ecco che alla finale di campionato con un in mano lo squadretto -Moscditalia- l'allenatore a una intuizione da fuori di testa testuali parole "Su! Allora niente balle, Gino in porta con mansioni di attacco, lei Cannavà mi stia in centro per recuperare i fuori gioco, Palle! Lei mi vada a coprire la fascia della bandierina, mi raccomando coprire vuol dire non ciulare..., Mazza se avanza tempo mi vada a parare qualche tiro così come le viene! Lei Zignon veda a fare la danza classica nelle vicinanze della porta avversaria così li distraiamo" così fatto la squadra con schemi 1-2-2 si trova a posizionarsi in un 2-2 e così facendo il casino è asscurato ai massimi livelli(anche perché manca un numero), il risultato 10 a zero, per gli altri logicamente e mentre l'allenatore festeggiava convinto della vittoria, il Zignon prende in mano le redini della squadra e ribadische" ci troviamo sabato quì niente scuse". Gino mentre si avvia a casa gli suona il ciapanencellular dove il nuovo allenatore gli comunica "Caro Gino guarda se vieni bene... ma se non vieni sabato meglio!"Chiudendo la telefonata il povero Gino ritelefona e appena risponde lo Zignon "Pronto a Gino è lei , si.. tutto a posto l'ho già sostituito... si figuri è stato un piacere salve!"non lasciando spazio ad alcuna controbattuta l'emarginato uomo si reca i birreria a sgolarsi una birra in santa pace, ma non aveva fatto i conti con Cannavà che risaputo il suo hobby per le distillerie e le birrerie di scarso valore artistico, ma di alto contenuto alcolico. Infatti al suo arrivo nel locale si trova L'andonio e il Lucians, che si affrettano a pulire e a chiudere, il Gino protesta ma la solenne sentenza e" Ma lo sapete che se arriva Cannavà mi svuota tutto, mi ha fatto fuori 4 fusti di birra 5 bottiglie di grappa e 10 litri di pastis cosa vuoi.. ha ma guarda mi è rimasto un bicchiere di bianco lo vuoi?" Ma ecco che da dietro alla consol esce di tutta fretta Cannavà appostato sicuramente per depredare i clienti distratti esclamando"Siii lo voglio!" Così dicendo si sgola il bicchiere a ben che non si dica, esterrefatto il Gino decide di avviarsi a casa e il Cannavà lo consola con un esplodente rutto dicendogli "Ma dai.. per te un bicchiere è troppo ti fa male!". Ecco la commovente storia di Gino il nostro appello della direzione e unanime-Adotta anche tu un Gino- Alla prossima raga. Gazzetta del 02/10/2002 by Gianu Un sabato all'insegna dell'euforia e della coerenza con la realtà, il tutto come sempre incomincia al campetto coperto, per la solita partita Mosc-Mandinghi, all'avvio ci si rende subito conto delle difficoltà di azioni in centro campo e i sorpresi con il direttore a direzione della porta si vede passare 7 palloni a canestro in rete con esultazioni da parte del Croser che scalpita dalla voglia di bere nel dopo partita. Ma un provvidenziale cambio neo-acquisto Lopez con cessione del giocoman p.d.p.d.p. (chiedete delucidazioni ai bambini della colonia estiva) porta la squadra del Cristian ad un onesto risultato compromesso da alcune uscite discutibili del Gianu e a rutti rimbombanti da parte di Alcolikman, che anche grazie allo scarpusciatir manca un reale goal prendendo in pieno la traversa della copertura, con qualche applauso di due malcapitati spettatori della esilalante partita, il tutto con continue ed insistenti richieste da parte del Croser di entrare in porta, inutili visto la negazione del Gianu, ammanettandosi al palo con chiare intenzioni. Ma a fine partita il direttore viene raggiunto da una mistieriosa ed inquietante telefonata. Se vuole lo scoop dell'anno si rechi ai cessi dell'occ, verso le 22.30 e ascolti le conversazioni del corridoio. Ma chi é ? Controbatte l'allarmato direttore ma la enigmatica risposta non si fa attendere non lasciando qualche dubbio sull'anonimo interlocutore- Se si potesse evitare... così dicendo conclude lasciando nel dubbio il Gianu che non sà se cedere alla spiata o forse più prudentemente avvisare le forze dell'ordine, ma cosciente del fatto che potrebbe trattarsi di un lampante attentato l'intrepido non si spaventa anzi dopo il caffè si dirige focus lasciata prudentemente a 5 km di distanza(nel caso si tratti di un attentato dinamitardo) all'arrivo beve del vigorcagorpus, per rendere più credibile il suo cesso-assedio. restando in seduta propio quando arriva l'espodente stimolo, ecco dei passi mi blocco con un pauseturca, ascoltando due sicuramente loschi individui la loro conversazione quì alla gazzetta -Su sbrigati cretino... c'è l'hai i soldi o paghi a rate? -No, ho fatto la cresta sulla spesa di mia sorella e ecco quà 20 € pronti, ma tu hai tutto spero! -Tranqui ciccio, ho dovuto installare un gayprogram ma alla fine ti ho masterizzato il sospetto cd. Intanto nella scomoda e puzzosa posizione il solerte direttore scrive sulla carta igienica, ascoltando ancora. -Bene bene, eccoti i soldi.... si certo che questi soldi per avere il cd masterizzato di Elton John ne vale propio la pena, l'originale solo non mi basta! -Zitto! Che quì rischio la mia posizione di onesto Hacker! -Ehi! Ma per chi mi prendi, me lo nascondo nelle mutande e via! Come se nulla fosse! Ci si vede... Il direttore finisce di scrivere e usa il resto della carta per il suo naturale utilizzo, attento a non usare i preziosi appunti, uscendo di colpo per vedere il misterioso Clonacdman. Ma per poco il Gianu non rientra subito in ritirata cesso, perché di fronte ecco l'identità dell'uomo risultante essere il Capo redattore! -sono venuto a prendere un boccata d'aria buona... cerca di difendersi il Cristian. -Al cesso? Non ti sembra singolare?! -Ma cosa vuoi con l'inquinamento che c'è al giorno d'oggi... I due si avviano all'interno dell'affollato locale, dove trovano il resto della combricola, il Mazza con lingua mezza fuori chatta con fare frenetico. Ma il Croser in crisi d'astinenza al Pastis distrae il Mazza con un-Guarda che la cameriera ti stà manando! L'impazzito Mazza si leva di colpo i pantaloni per lasciare via libera alla signirina, nel momento Croser invaso da una romantica passione scrive frasi sulle ciucche e sulle barcollanti avventure alcoliche, chiudendo di fatto i ponti con le aspiranti mazzaragazze, il defraudato uomo che nel fratt'empo gli si illuminavano le orecchie ad mo di albero di natale, la generosa cameriera visto il volto deluso del Mazza, decide di baciarlo sulla fronte lasciandolo in uno stato di mistica vaggenza, le sue orecchie adesso lampeggiano stile 4frecce, e con l'arrivo dell'Effimerman la serata prosegue all'insegna della rassegna chat gridata ai 4venti. Alla prossima raga. Gazzetta del 30/09/2002 Valdengo - il weekend dei soliti noti inizia all'alba marina per la consueta sfida Splendidi contro Sfigati.Il direttore e il caporedattore militano ovviamente tra gli Splendidi anche se appena arrivato al campo il direttore gela i presenti con una drammatica dichiarazione :"oggi ci sono e darò sicurezza al reparto ma sabato prossimo la mia presenza è in forte dubbio in quanto sono stato selezionato nella nazionale giardinieri e dovrò rasare un pò di aiuole...." il caporedattore resta spiazzato e telefona a Moggi per avere Buffon in prestito per il prossimo sabato.Dopo una serie di parate spettacolari, il Gianu inizia ad avere manie di grandezza "altro che portiere, mi nomino Ministro della difesa, al Pelle dò il Ministero dei peni cul...turali, al Christian il ministero degli affari (sporchi) sociali, ad Alkolic man il ministero delle cantine sociali e al Mazza un ministero qualunque ma ovviamente senza portafoglio", dopo queste dichiarazioni però il direttore si beve una boccetta con l'etichetta Paraben ma , ahimè, la truffa era dietro l'angolo...il portiere avversario Obesoman, invidioso fino allo sfinimento sostituisce furtivamente la bevanda con del Colabrodo Fast e del Passamal, e così dopo 10 minuti ci troviamo sul 7 a 0 per gli avversari.Un rimpasto di governo rimette le cose a posto e i nostri vincono la seconda sfida con facilità.Ma di certo la giornata non è finita quì, quando il direttore arriva all'O'Connors gli si presenta uno scenario devastante, l'Andonio per beffare i nostri eroi collega il mini PC IntelCul Legnum 2 alla famosa chat www.tuttetroie.argh , il caporeda conquista subito così una simpatica padovana, tale Federica la mano am..., sedicenne d'assalto, con la quale il caporeda decide di mentire leggermente sull'età e si dichiara quindicenne. Il mazza riesce invece con un trucco da circo a far inciampare la cameriera che cadendo va a sbattere con la faccia contro di lui "mi ha baciato, mi ha baciato, l'avete visto tutti, che gran figo che sono !!!", la poverina si rialza sanguinante e afferma "se si potesse evitare di farlo sapere in giro....", il mazza però, non abituato ai baci femminili ormai da decenni, diventa rosso come un fumogeno allo stadio e l'Andonio ne approfitta per risparmiare sulle luci e spegne il contatore sfruttando la momentanea illuminazione delle orecchie del mazza, l'andonio tenta anche di collegare il generatore alla faccia di Mazzaman ma non trova la presa.In mezzo a tutto il putiferio, Alkolic man, delusissimo per non potersi collegare al suo sito preferito www.chebellovomitareilbarberaalnaturale.ciuk inizia a danneggiare il mazza con le sue conquiste di chat, usando il sempre attuale trucco del "guarda mazza che bella tipa che è entrata", distrae il mazza quel poco che basta per rendere noto alla fanciulla in chat che il mazza è un mezzo gay, adora Elton Jhon, ha in tasca i soldi del monopoli e oltretutto trova da dire sulla fanciulla ipotizzando per lei un fututo da accompagnatrice sui pubblici marciapiedi di periferia.La serata si conclude poi in quel del Melting Pot dove un arzillo Minato allieta il Gianu parlando di cantanti gay inglesi e altri divertenti aneddoti.TO BE CONTINUED...... Gazzetta del 25/09/2002 Quaregna - La domenica sera dei nostri eroi sembrava procedere tranquilla quando ad un tratto il nostro adorato caporedattore e la sua controfigura etilica (alkolic man) vengono chiamati a rapporto dal fhurer Antonio "cari camerati, oggi ho deciso di rendere il locale ipertecnologico e ho disseminato una serie di computer ultimo modello comprati da un robivecch...cioè, volevo dire da un computer store all'avanguardia !". I due si ritrovano così davanti ad un minicomputer modello "W il duce", marca Sip, processore IntelCul Legnum 2 a mezzo hertz, monitor bianco/nero Trezeguet, tastiera in Pongo con tasti cancellati per rendere più imprevedibile la scrittura.Perentorio arriva il monito dell'Andonio "ragazzi non fatevi strane idee, si può solo usare per chattare, non facciamoci subito riconoscere e soprattutto ordinate da bere che quì, se non fosse per alkolic man avrei già chiuso...".Lo Stefanel ascolta e ubbidisce ordinando subito, " a me i computer non piacciono, quindi mi fermo poco, portami una cassa da 12 di Pastis "imparoFast"", lo strano tipo di Pastis fa subito effetto e alkolic man si trasforma in un mago del PC meglio dei cicciolini e di Bill Gates messi insieme, in un attimo inserisce uno pseudonimo per mantenere l'anonimato più stretto, Stefanel Croser, e si butta in rete alla ricerca del sito www.ilparadisodellacantina.rut .Il caporeda resta un pò sconvolto dalla cosa e inizia ad addocchiare una quarta/quinta misura con maglia della padania seduta in zona DJ, ma ecco comparire il direttore Gianu con in spalle effimero Ugo che subito dichiara "ma smettetela con queste chat e pensate alla f... !!" il caporedattore annuisce e decide di scrivere un timido messaggio alla signorina padana, mettendoci tutto il romanticismo di cui è capace butta giù un messaggio per entrare subito nel suo cuore "o me la dai o t'ammazzo !! firmato BR".Resta il dettaglio di consegnare il biglietto senza incappare nei controlli a tappeto mesi in atto da Emimenon che con il suo abbigliamento rosso relativo controlla tutto il locale dall'alto.fatto un veloce sondaggio su chi porterà il biglietto, si decide per l'Ugo che molto discretamente lo apre subito e dopo averlo letto cade in trance pescatoria e inizia a vagare per il locale andando a misurare gli attributi di tutti i maschi gridando "siete tutti sotto misura e neanche di semina, pervertiti !!".Si decide allora di mandare il Gianu che consegna il biglietto alla ragazza, lei candidamente lo legge e subito assesta una ginocchiata al direttore dove non batte il sole, il Gianu crolla al suolo e con una vocina tipicamente femminile afferma "se si potesse evitare...almeno a Megaloman...".Il Christian lo raccoglie da terra e lo sgrida "visto cosa succede ad importunare le signorine??Adesso non trovare scuse per la partita di sabato !!...Signorina lo scusi, è un maniaco...", la tipa quarta/quinta misura capisce la galanteria del caporeda e decide di regalarle il numero di telefono in segno d'affetto.Tutto è bene quel che finisce bene.TO BE CONTINUED....

Gazzetta del 25/09/2002 by Gianu I cambi campo ora mai non si contano più, il tutto per sviare lo stimato direttore inconsapevole pedina nelle mani degli scaltri calciatori del sabato pomeriggio, che invece di accudire le nonne al riformatorio, si dilettano a assediare la porta controllata dal vigile Gianu, non mi dilungherò sull'impeccabile forma del Mazza e del super scartaman Cristian come promesso, ma soffermiamoci sul raggirante e super eroe Alcolikman, che a inizio giochi inizialmente scambia la sua porta per un barile di rum e a mo' di colpo di testa vi si getta dentro con planata spettacolare, con rimproveri da parte dei suoi compagni. I sotterfugi da parte sua non si contano più, il primo lo scarpusciatir, arrivato in porta quando ormai il direttore prende le misure della canottiera del Croser, grazie al magico potere alcolico inciampa con tiro al seguito, confondendo sia portiere sia il pallone che va misteriosamente in rete. Il secondo e il non meno temuto sciapamustra, con un insidioso passaggio, allo sventurato e illuso compagno non resta che deviare il pallone sopra il costoso orologio dell'avversario, assicurando"Il tempo lo controllo io!!!". Così facendo i 9 giocatori restanti smettono di giocare alle 20.30, con una assicurazione circa la serata ribadendo"Ragaa, stasera vi faccio vedere io, ho invitato due ragazze che giocano fuori casa...siamo favoriti!!" La serata quando ormai il direttore si è sgolato 4 birre, telefona ai ritardatari compagni di calcistici con assicurazioni all'arrivo per le 00.00. Arrivano in evidente stato confusionale, tanto che(mi pedoni egregio)Mazza invece di passare dal cancello aperto scavalca la recinzione verde pisello esterna, ma ecco il motivo della confusione, due appariscenti e sorridenti ragazze che come alla presentazione il direttore proclama nomi inventati alla ricerca dei loro, una sorridente rossa (interista) e una simpatica minuta castana, il Croser scalpita "De matocs ma quando ci sediamo a bere?" domanda l'impaziente bevitore, il capo redattore allarga le braccia in segno distensivo, molto originale pensa il direttore, ma alla fine tra rutti e sgambetti ai danni di ignari e scocciati clienti seduti ad un tavolo in panoramica sul locale, si arrendono e gli lasciano il posto, con sfregamenti di mani da parte dello Stefanel che prende posto accanto alla rossa che come giustamente dice lui "Rusa a d cavei e.. beve di più lei!" il direttore si inventa un posto sopra il muretto poggia bicchieri, il tutto prosegue tra risate e compromettenti sguardi, il direttore piegandosi finisce tra le ginocchia della rossa, al ché Alcolikman propone" qui bisogna brindare alla nostra..."alzando il mega cubalibres maggiorato for ciuk, dopo la 10°birra Gianu si reca al bagno, e subito il Cristian con una scusa allontana l'Adeccoman che nessuno si era accorto della sua presenza fino allora, fregandogli il posto. Al suo arrivo il Direttore prende posto accanto alla simpatica ragazza comasca, con la scusa di un'intervista gli strappa confessioni che farebbero passare notti insonne pure a Jeffry Deaver,pare che il viveur Cristian largamente nominato via delle sue performance sessuali, ad una provocatoria donzella con intimo trasparente color melaverde- meladai- abbia risposto con un infuocato sbadiglio e un sonno profondo. Deludendo il direttore che prende giustamente nota del fatto. Quando ormai le bottiglie sono agli sgoccioli, Croser aiutato da uno sbadiglio propone"cambierei locale che ne dite?"tutti accettano e si recano alle rispettive auto, ma il Gianu sapendo che rischia il resta-apè prende la sua caricando la piccola dottoressa in economia famigliare, scatenando infantili sogni erotici. Di fatti sbaglia strada e dopo una performance da 5 minuti, si ritrovano tutti e sei nel baccanoso locale, approfittando il Croser ordina parlando all'orecchio della cameriera che sudando dopo una decina di minuti con i guanti da forno indossati porge un fumante liquido all'incosciente uomo pronunciando un"Auguri". Il direttore annusa e quasi per incanto gli ricrescono i capelli, Mazza annusando gli si sciolgono gli occhiali, al Cristian che per farsi vedere beve una golata, dopo uno stropicciamento di occhi corre all'uscita e dopo due secondi la porta viene sfondata da una golf, che abbassando il finestrino si sente un"Andiamo, che siamo in ritardo!!"sgommando a a tutta birra si dirige in direzione Carisio. Gazzetta del 19/09/2002 by Gianu Enoteca Arlecchino "Evviva il vino" Con Croser al bancone la ciucca in un sol nome! Di pastis non può mancare, ma la mancia devi dare. Se la riserva voi avere, allungami il bicchiere. Di bottiglie ne van tante, ma non metterti al volante. Con Minato alla cassa inosservata la frode, non passa. E se c'è Mazza nei paraggi, si evitano i sabotaggi. Con Bozzo più presente, la figa è un pò assente. nel bancone più rinomato,vieni a far volontariato, vien a caricar un alcolizzato. E se verrai a trovarci, una inciuccata ma che vuoi farci... Gazzetta del 19/09/2002 Cerreto Castello - Un'ultim'ora per testimoniare un fatto di grave spionaggio industriale effettuato ai danni di una nota ditta di riciclag....di lavorazione di fibre tessili della zona.Ieri pomeriggio il nostro beneamato caporedattore era come sempre al suo posto e stava intavolando trattative segrete che avrebbero lasciato stupiti i più rinomati capitani d'industria..."vendo Samuel e DelPiero e quasi quasi compro Vieri e Nesta e in più inserisco anche l'Impenati in porta che mi da sicurezza e pesci in quantità".Quando tutto ad un tratto un losco figuro suona al campanello, sta per rispondere una delle avvenennti signorine che popolano la ditta quando il caporeda la blocca "se è la finanza, digli che sono partito per 7 anni in Tibet, dai fuoco a tutto l'archivio, apri la botola segreta e dai gas al mio elicottero per le fughe oltreoceano, evacuate i locali e lasciate quì solo il Bozzo a rispondere di tutto !" l'impiegata tentenna di fronte a questi piccoli accorgimenti studiati dal caporeda per accogliere gli ospiti ma risponde ugualmente "chi è?Chiunque sia , il Christian non c'era, non c'è e non ci sarà, se c'era dormiva e se dormiva non russava !!!" ma alla fine il caporeda rasserena gli animi, "tranki funki, è solo il Gianu che verrà ad aggiornarmi sulle vendite della GDM".Ma così non è...il Gianu entra tutto baldanzoso mostrando un'evidente bava alla bocca quando gli si presentano davanti due discinte impiegate, "caro caporeda, ieri sera sono stato alla fiera del meccanotessile in compagnia di alkolic man, e insieme, lucidi come sempre abbiamo concluso un affare incredibile, ti abbiamo venduto tutti i filatoi, la preparazione, i muletti, i magazzinieri e la macchina del caffè in cambio di un impianto di tostatura e imbottigliamento di pastis 51 al mistocotone, ho già pensato a tutto, domani si toglie l'ormai superata insegna filatura e si mette una nuovissima insegna "enoteca Arlecchino: ne beviamo di tutti i colori" e come simbolo sostituiamo questa maschera del carnevale e mettiamo una mia foto con la divisa da calcetto verde pisello, la canna da pesca in mezzo alle gambe e una trota fuori misura che mi spunta dal taschino della camicia, vedrai che affari....".Il caporedattore è ancora in quella posizione adesso e la protezione civile sta cercando di scongelarlo.TO BE CONTINUED.... Gazzetta del 19/09/2002 by Gianu Le solite ormai tragedie annunciate dal Zignonteam non temono comfronti! La partitella ormai minata, non dal suddetto amante di strocoscopici squardi a destra e a manca, ma dai continui e allarmanti colpi all'incolumità dei giocatori portieri compresi, il tutto condito da cambi campo improvvisi, infatti il direttore dirottato al campo esterno con la premessa -Ci saranno dei giocatori nuovi ma non farci caso- infatti dopo aver fatto uscire il portiere nosferatum ed il difensore Abdoul, allo spaesato Gianu viene il sospetto di essere stato raggirato, con una scusa-vado a prendere da bere a tutti-, fugge con benevoli saluti ritrovandosi al campo interno, accolto con velati rimproveri da parte del sergente de fero Mazza il quale afferma" Ma direttore giochiamo o andiamo a caccia di farfalle?" Il Gianu precisa "Andiamo sù... un giro panoramico non fà mai male" i cinque uomini si schierano ai loro posti, l'arbritro questa volta manca perché nella fuga precedente si schianta nel passaggio a livello del tratto ferroviario, portandosi a casa la barra a mò di ricordo, per cui il via lo dà il mitico Ugo Caves, via ai giochi nelle continue e inarrestabili assedi alla porta del inespert Gianu, che dopo aver parato il possibile e non, viene bucato da molti palloni nel frattempo il caporedattore con l'aiuto di uno spray Intontifort, si fa largo nella metà campo avversaria, con larghi ed ampi corseggi a mo di J.Zan..... e quando tutto sembrava andare per il meglio, ecco che insistendo sullo Intontifort sull'Alcolikman abituato a ben altro che un succo al peperoncino di marsiglia, ivece di stordirlo gli dà la carica che nanche un Brusaculfast può dare, infatti oltre che a sturarli il naso e a disinfettargli la gola, gli gonfia i polmoni e con una bracciata alla brak dance, si libera del Cristian gettandolo nei pressi del defensor che per paura di un solito Carlafracciattak, (famoso fallo dello Zignone) gli inchioda il piede con i tacchetti al tappeto, il povero infortunato si rialza e proclama "Calma! é tutto a posto.. Ribadisco!..Tutto ok." dopo di che sviene, facendo venire un colpo alla squadra dopo un secchio di acqua gelata aprendo gli occhi si vede il Mazza che si rivolge a lui con un "Ma se si può evitare di svenire quando siamo in zona di attacco..." L'infortunato Cristian cambia posizione andando a sostituire il Gianu in porta, il quale esordisce in campo con sfregamenti di mani nel campo avversario, il Croser avvisa"Ce penso io a marcarlo" Ma il Gianu tiene i quindici minuti e il portiere che prima leggeva i promessi sposi depone il libro e para i palloni volanti nei pressi rete, L'Alcolikman si rende conto della pericolosità del suddetto ed escogita un singolare modo per metterlo fuori uso, infatti con un finto esultaggio infila la maglia in testa al povero direttore non facendogli vedere nulla, fino alla fine della partita, per poi riprenderlo con un "Ma che è, ti vuoi fregare la mia maglia? Ma t'e mosc?!" il Gianu traballando ubriaco dagli odori ascellari alla Grappa alla toma, si reca a casa non prima di salutare sconosciuti al passaggio a livello. Alla prossima raga. Gazzetta del 14/09/2002 by Gianu Caso da strapparsi i capelli per chi ne possiede, il calcetto mercato offre ancora delle grandi sorprese grazie allo sponsor prestige" Pastis 51" che compra L'ugo a 2 bottiglie e 1 sottobbichiere, sentiamo cosa risponde l'interessato. Sig Ugo cosa ne pensa di questa squadra? Ma cosa ne sò io di questi 4 mammalucchi, dico solo che grazie a me 5 goal a partita ci saranno Ma dipende da che parte sig Ugo Ma lei a già gicato a pallone? O a pallanuoto? Un classico enigma dell'Ugo, L'intervista si fa pesante, arrivederci e in bocca alla pecora. Alle prossime raga. Gazzetta del 11/09/2002 by Gianu Come sempre l'integrità del direttore è sempre messa a repentaglio, finalmente le prove con numerosi testimoni, la sanguinosa storia(che entrerà nella leggenda metropolitana) inizia con un sopraluogo da parte del capo redattore con alcolikman in tenuta tour de bar, a il rinomato laghetto "Primavera che passa rondine che trovi" dove il Gianu con spregiudicata incoscienza ci prova con la R.R, che gli dà un 3 di picche sulla fronte, L'alcolikman lo consola "ma lasa perdii anduma a piese an ciket ad grappa che ti tira sù" ma propio quando i tre si dirigono verso il bar ecco che arriva una telefonata, "pronto .. non posso venire perchè l'altra volta mi avete fatto fare 3 mesi d'ospedale, adesso basta! E già la 5°volta!" così dicendo chiude la telefonata, il Cristian a stento non bestemmia, ma spiega " Un giocatore con problemi di famiglia, la fidanzata non gli la dà più, capirete se non viene....Ha! Ha! Direttore, venga lei! Sù stà tranquillo in porta, impossibile farsi male, non si preoccupi, laschi fare...laschi fare..." e dopo qualche perplessità con l'assicurazione del capo redattore -abbiamo n'a defesa de fero- si precipita a casa per il cambio scarpe e maglietta richambio, si trova al campetto dove trova il Mazza che lo rassicura dicendo " Ma cosa ci fai qui? No! Non ai mai giocato? Ma sei completamente pazzo! Vuoi vederci perdere 10 a 1" il Gianu sdrammatizza " se si può evitare..." al campo dopo un solenne discorso del capo redattore con indosso una maglia della fiat " Ragazzi! Non facciamoci sempre riconoscere, gioco leale e tranquillo! " al che tutti tranne il direttore indossano un casco da motociclista, il direttore chiede delucidazioni ma gli spiegano "Ha si vede il casco? Ma e per il sole" l'arbrito dopo il fischio d'inizio scappa a tutta velocità alla sua vettura partendo con uno stridio di gomme, il Gianu capisce di essere finito in una squadra di schizzofrenici invasati, così indossa un parabal e dopo un segno della croce, si mette in gioco ma dopo un corta respinta il fratello di Jennifer Lopez, gli tira una pallonata effetto Recoba, che d'apprima non lascia danni ma dopo un rubinetto della raccolta del sangue esce dal naso dell'infortunato direttore, che chiede il blocco della partita, "Ma abbiamo pagato! Esclama Mazza" dopo un fazzoletto rosso e due tamponi il Gianu si rimette in campo, non prima di aver bevuto del praben e aver messo del passaml e inciampaben nella borraccia avversaria, il che aggiusta la partita ma dopo poco Ugo Caves carica alla-la machina va la vuma!- contrasta il Cristian che si stira sul campo per una decina di metri, con un forte odore di hamburger alla piastra, dopo essersi tolto i pantaloni ormai carbonizzati esclama "tutto a posto, come il computer!" il gioco continua con il capo redattore in mutande, che reagische con un bruce lee attak verso l'alcolik che gli fa il gesto ormai mondiale-ma t'he mosc!- il Cristian"Ma se ci passava un vagone merci" lo Stefanel annuische con lo stampo dell'adidas sulla guancia e un tacchetto al posto del molare, ma non finisce ormai l'eresia prende posto alla ragione, lo stefanel vede mani d'appertutto anche quando il direttore para e quando Mazza si lega le scarpe al che escama "Ma tu vedi mani pure sotto le scarpe!" e quì scatta la rappresaglia Stefanel che con un tiro alla Gresko tira al laghetto fonte morta, obligando il suo portirere a un pentatlon sportivo con il Cristian che cronometra, la partta grazie anche al praben e al bloccatime finisce 10 a 8 per la nostra squadra. Alla prossima raga

Gazzetta del 10/09/2002 VALDENGO - Resoconto di come un tranquillo pomeriggio di sport può concludersi nel sangue ! Il tutto inizia verso le 14 di sabato pomeriggio...Driin...Driin "pronto?" "pronto un paio di balle, caporedattore la smetta di trastullarsi il pipino e venga al laghetto R.R. a portarmi un guadino in ghisa che ho pescato un luccio da 35 chili e ho anche vinto la medaglia in pura finta tolla messa in palio dalla R.R.".Il caporeda Christian ancora frastornato chiama a raccolta il fido alkolic man che non si mostra entusiasta "non voglio venire al laghetto, mi mette tristezza, la strada è tortuosa, sporco la macchina, devo finire di imbottigliare, ecc.ecc." ma il caporeda sa come convincerlo "guarda che nel baretto del lago hanno la Menabrea" "ma dovevi dirlo subito, fra 5 minuti sono da te !!".E così i due si dirigono verso Valdengo, all'arrivo lo spettacolo è desolante, il direttore Gianu per errore aveva agganciato all'amo uno struzzo e stava tentando di convincere la Rita che era un luccio con le piume "questo è un luccio rarissimo, chieda ai miei amici..." ma l'attenzione dei due viene subito attratta da una top model seduta su una panca in posizione molto provocante "cari i miei due besughi, non sapete chi è quella?E' stata eletta miss bagnacauda alla sagra della gallina vecia nel 1943.Bella tipa !" Poi all'improvviso una telefonata al caporedattore gela gli animi, si tratta di uno degli elementi di spicco della supersquadra di calcetto che da forfait, "mi spiace ma mi sta andando a fuoco la casa, mi hanno rubato la macchina, violentato la ragazza e rapito i miei genitori", ma il caporeda non ci sta " e ti sembrano dei motivi validi per venire a giocare a calcetto???Mi sembrano scuse di poco conto ma per questa volta passi troverò un sostituto" ed è quì che scatta il piano definitivo di alkolic man per far tacere per sempre il Gianu."Carissimo Gianu perchè non vieni a giocare tu?Giochi in porta così non rischi di farti male...." il Gianu tergiversa un pò poi in cambio di un fishing tour no kill e no ciap sul Rio dell'Amazzonia offerto dalla ditta butalin e una riserva di Pastis alla gamola accetta e in un batter d'occhio è sul campo pronto a difendere la porta.Ma al primo affondo avversario arriva la tragedia, il mitico Gianu ribatte una palla insidiosa e subito si avventa alkolic man che si beve l'intera difesa (e anche un bicchiere di sfiguranas) e centra il povero direttore in pieno volto spedendo in rete pallone e portiere, lo Stefanel esulta "ho fatto gol e vale doppio perchè ho insaccato anche il portiere, festeggiamo con un jack daniels!".Il Gianu barcolla ma non molla "mi esce sangue??" ma il Christian lo rassicura guardando la pozza rossa lasciata per terra "ma figurati, con il calcetto non ci si fa mai male".Ma quando la maglietta bianca del Gianu diventa interamente rossa si decide di fermare il gioco, "per fermare l'emoragia ci vorrebbe dell'alcol..." ma alkolic man non ci sente da quell'orecchio "no e poi no, questa 5 litri di grappa è mia e mi serve per recuperare liquidi se sudo, non si può spreacare per futili motivi..." al che il caporeda sbroglia la situazione, passa al Gianu due fazzolettini imbevuti di Miracolin Plus, il Gianu torna in porta e con salvataggi miracolosi porta la squadra ad una giusta e meritata vittoria.TO BE CONTINUED....

Gazzetta del 05/09/2002 by Gianu Quando ormai il capo redattore all'uscita dell'Arlec magazine, gridava a squarciagola "Il direttore si dimette crisi nella gazzetta.. indiscrezioni da fonti attendibili dicono che è partito per Madrid!!"L'incauto uomo agitando le mani porgeva ai passanti gazzette redatte dal sabotante Mazza che da anni sogna la chiusura della Gazzetta. Invece eccomi quà, a disposizione dei lettori per metterli al corrente della peccaminosa serata del Cristian, Mazza, Croser, Bozz, i fatti sono così sviluppati. Il direttore si appostava al bancone ordinando un succo alla pera abruzzese, mentre dopo 70minuti di ritardo telefona al capo redattore che risponde così "Prondooo? Ha! Direttore ma dove cazz.... si trova? Mi aveva assicurato che si trovava all'asso club, adesso mi libero di questa artista della lap-dance, arrivo tra 2 ore non si preoccupi" chiudendo la telefonata si sentiva un rumore di lampo che si apriva, un'equivocabile rumore di un'alietato Cristian in una sfrenata serata. Poco dopo aver scambiato opinioni sull'andamento della borsa di Tokio con la barista, ecco spuntare Alcolikman con Mazza, che con ampi sorrisi e abili inchini aprono le porte a due apparischenti ragazze, il direttore sputa il succo in testa ad il Waltere, che si scusa dell'accaduto ma il colpo è troppo forte, lo sfortunato replica che è abituato a cose del genere, mentre mi asciugo dagli scizzi arriva il Mazza che con ampie bracciate mostra il locale, che sostiene aver progettato lui, con la collaborazione di un certo Emmimenon, personaggio di spicco nel campo delle costruzioni edilizie di un certo spessore. I quattro si avvicinano e si presentano, le simpatiche ragazze spiegano la provenienza e l'incredibile viaggio per arrivare alla meta Occonnors, mentre arriva pure il Cristian tutto sudato con vistosi segni di rossetto sul collo, e camicia mezza strappata " Eccoli quà raga, tutto Ok? Sapete... sono andato a mangiare da mia sorella allora sapete com'è..." i componenti della tavolata annuiscono con lampanti occhiate verso il direttore a mo di -scriva...scriva direttore- il subdolo capo redattore coprendo con un colpo di tosse tira una tremenda scarpata al Mazza, il quale cade dalla sedia e si guarda intorno alla ricerca di un attentatore, il Cristian sbotta "Ma cosa fai ai rotto la sedia.. he! Va bè per sedermi prenderò in braccio la rossa che come dice il proverbio russa ad cavei" l'alcolikman finisce la frase " beve anche lei " infatti arriva la cameriera con un carretto (conoscendo la compagnia di alcolikman) sfregandosi le mani il Croser sbotta "Per me un bacardi all'arancia" ma la cameriera lo corregge "BRIZAR!! Una cassa come al solito?" "Ma facciamo 2 per sicurezza senza esagerare" risponde prontamente, il conosciuto cliente. Nel frattempo arriva pure Adeccoman, che salutando tutti con la faccia da circostanza-presentazioni- si siede a fianco del Croser, intanto il Mazza in segno di superirità si pulisce gli occhiali con la polo del direttore che protestando prende nota del fatto, ma il capo redattore si da da fare a manata a tutto andare tanto che L'Andonio mette la musica di 9settimane e 1/2 come sottofondo, arriva pure L'Ugo con un grandoso sorriso che pronunciando un lungo monologo non percepibile all'orecchio umano prende posto al tavolo, al che i simpatici ragazzi si alzano in piedi e salutando i restanti Gianu-Ugo, si dirigono alle auto non senza che Alcolikman prenda sottobraccio la cassa di BRIZAR restante, i due restanti parlano di laggende di trote da 4 etti e di mosche miracolose. Alla prossima raga. Gazzetta del 04/09/2002 VALDENGO - Questa è la cronaca di un'entusiasmante partita di calcetto all'ultimo sangue disturbata però da un'incursione a sorpresa del temuto Gianu.Sabato scorso una squadra di tutto rispetto si presenta in quel dell'alba marina sfidata da un'ennesima squadretta di alcolizzati cronici.La fantasquadra è capitanata dal fuoriclasse nonchè caporedattore Christian, il suddetto a metà settimana sembrava dovesse rientrare nello scambio Ronaldo al Real, Crespo all'Inter, Gugliempietro al Casalpusterlengo e il Christian al Lugo di Romagna, ma il caporeda si è tirato indietro " a questi prezzi non cambio squadra, ho già ceduto i diritti di pay-tv a TelePadania Libera !!".Il resto di questa mitica squadra è così composto, in attacco Mazza che costretto a giocare senza baricule, sbaglia l'entrata in campo e si dirige verso la piscina e gioca lì una sua personale partita contro due foche monache lamentandosi che il campo è troppo "scivoloso", a centrocampo un personaggio con la maglia di Schevchenko, la pelle di Serginho e i piedi di Gresko, in difesa il leggendario Pelle che smista palloni a raffica costringendo quelli dei campi vicino a tarsferirsi a Wimbledon, in porta Dino Goff raccattato al volo da un bar del centro....Leonkavallo.A sfidarli la temibile Fantalkolic team capitanata da alkolic man che scende in campo dopo aver fatto il pieno di pastis alla creatina, inizia a togliersi la maglietta urlando come un matto "sono Igor Sudor....", coppia d'attacco due alcolizzati discepoli di Stefanel detti i chemical brothers di Cossato per la loro passione per ogni tipo di erba fumabile e non, in difesa Garcia Chavez laureando al Dams in storia dei siti porno ed infine in porta il paratutto Perry in perfetta forma Parmigiano Reggiano.La partita era ormai inizata da qualche minuto e il caporeda stava già seminando il panico in area avversaria...e anche nella sua, quando un losco figuro si presenta tra il folto pubblico, vestito alla diabolik, occhiali alla men in black e sguardo alla Arrigo Sacchi, il tipo (che si scopre poi essere il direttore Gianu) subito capisce lo strapotere del FantaChristian e inizia a pensare "se il caporeda continua così ,il Real Madrid me lo strappa dalla redazione, devo fare qualcosa..." e in men che non si dica si piazza dietro a Dino Goff offrendogli promesse di notti di fuoco con donnine di colore a basso prezzo anche rateizzabili, l'incorruttibile portiere si distrae di quel tanto da far entrare 14 gol in 5 minuti decretando la fine ingiusta della partita....TO BE CONTINUED Gazzetta del 01/09/2002 Quaregna - questa è la cronaca di un sabato iniziato col favore dei pronostici ed invece terminato con un colpo a sorpresa.Il tutto inizia verso le 21.30 quando una telefonata del direttore squarcia la serenità del caporedattore "allora caporedattore dei miei stivali, si sveglia a produrre gazzette o vuole fare la fine dello scheletro che balla?" la risposta del christian è pronta "stia tranquillo, per farmi perdonare stasera le porto due donne conosciute in quel di Milano m.ma per placare i suoi basic istintcs".Appresa la notizia il direttore assume al bancone dell'O'Connors una tipica posa da viveur, stancamente appoggiato al bancone, bicchiere di wischky d'oltremanica largamente annacquato dall'Andonio in una mano, tesserino da giornalista nell'altra esibito come simbolo del potere.Il caporedattore arriva portando una schiera di accoliti, alKolic man, Adecco man, Mazza e le due donne in questione che subito presenta al direttore " vi presento...Gianumberto....Umberto !!!" la battuta ormai di moda negli ambienti bene sganascia di risate il locale e attira anche gente dai paesi vicini, l'Andonio per ricompensa offre a tutti un amaro Brauglio. Ma subito si avvertono le avvisaglie di quello che succederà più tardi, alkolic man stranamente a secco (solo un bacardi BRIZZA !!) comincia a pestare i piedi "ma io andrei a Biella, verso Via Italia", "ma che Via Italia andiamo al Melting a beccare" lo brucia il caporeda, al che il Gianu si defila "io aspetto Ugo Chavez, forse vado a fare una battuta di pesca a mosca e poi vi raggiungo".Arrivati in quel di Biella, proprio mentre il caporeda si rifaceva gli occhi ecco arrivare una telefonata dalla Russia "...gfdfgd.grrr....sono il Gianu...bnzzzz...hgfr...l'Ugo mi ha fregato....la battuta di pesca era proprio a Mosca....bzzrhh...sono in piazza Rossa...per stasera non vi raggiungo.....W Fassino...W Bertinotti....W Stalin...passo e chiudo !!" il caporeda resta a mascella slogata per lo stupore ma subito alkolic man ricomincia "io quì non bevo, la gente è brutta, i cuba li fanno male, andiamo verso via Italia...via Italia...via Italia" e inizia a pestare i piedi e a frignare, il caporeda tiene duro ma nulla può davanti alle minacce "se non mi porti in via Italia chiamo la Gdf e gli racconto di quel carico di puro merinos spacciato per carta straccia per i rifugiati del Kosovo", detto fatto i 6 sono in macchina verso la strana destinazione.Arrivati in Via Italia si scopre il mistero, il raduno regionale degli alpini, appena avvistato un primo avanposto delle penne nere che si riparavano dietro ad una fornitura maxi di bottiglioni e damigiane, alkolic man si riprende di scatto, estrae dalla tasca il kit del perfetto alpino composto da cappello con penna nera chilometrica, barba rossiccia tipo Cagossi, kilt scozzese al ginocchio, scarponi da campagna di Russia e picozza e poi via con gli slogan per farsi accettare dagli altri alpini già a livello etilico fuori norma "hueila raga, sono un vecio....cai sia la salute e na crota piena ad bute" poi dopo aver esaurito in un sol colpo le riserve di tutta la Taurianense, si lancia nel racconto delle sue imprese "ho fatto il car sull'Himalaya...ho attraversato le alpi sugli elefanti di Annibale....ho inventato il pastis quando ero in Francia in ferma breve...." "e adesso voglio fare il rasin" e così gli altri alpini distrutti dall'intervento di Stefanel gli preparano un caffè corretto con Amaro Diesus, Cora, erezion dur, campa via da ciuk, fregapost e vadeviaalcù.Alkolic man ingurgita senza paura dopodichè scappa verso Madrid cantando la montanara e inveendo contro Ronaldo.I cani antipstis lo stanno ancora cercando...TO BE CONTINUED Gazzetta del 31/08/2002 by Gianu Salvi!! sono tutti salvi, il direttore ed il cambiamete Cristian si sono salvati solo e sottolineo solo per l'intervento dell'infaticabile e rivalutato Croser. I drammatici fatti si sono svolti per la via che conduce dall' ormai desolato Pub Quaregnese, alla direzione Serravalle ubicazione Cave, ma prima volevo spezzare una dedra anzi una lancia a favore dell'eroe Stefanel, che travisando le notize circa un suo farneticante attentato ai danni dell'intramontabile Gianu, nei pressi del Melting dopo il parcheggio dell'auto con uno sgambetto, ma ecco com'è andata realmente, il direttore scende tranquillamente dall'auto quando un cretinman gli porge una domanda di assunzione, un sicuro e losco sotterfugio per distrarlo da un cecchino celato nei cespugli che costeggiano la fontana, l'astuto Croser usando il super potere scartafast, assale l'ignaro Gianu alle spalle a mo di fallo da dietro, giusto in tempo per schivare il proiettile che colpisce un lampione oscurando la scena, il capo redattore si getta nelle fontana temendo un'attacco nucleare, ma L'alcolikman non perde tempo, e con il suo bloccatime, una sua caratteristica molto usata nelle distillerie della zona per sottrarre alcol etilico naturalmente per il mantenimento dei suoi preziosi super poteri, assale il cecchino nascosto disarmandolo e sottoponendolo al fiatarafia, un'alitata posssente ed rincretinente, carica il maleintenzionato su di un treno destinazione Napoli, tornando ai due che non si accorgono di nulla, il Cristian giustifica il bagno notturno in una nuova moda estiva con effetti broncopolmonterapeutici. Ecco come sono andati i fatti e non prugnette, tornando al viaggio Cave il Cristinan sottopone i quattro dell'ave Maria Gianu, Cristian, Croser,Mazza, ad una logorante premessa; Niente storie! Si entra alle Cave e basta! Detto ciò ingrana la prima e sgommando parte a tutto pastis, la strda scorre via veloce sotto i piedi dei 4 singolman, ma propio quando si parlava di formazioni di magic cup, dei componenti delle squadre Zanet compreso, si sente un'esplosione assordante, il pilota Cristian fatica a tenere in sesto la vettura che essendo golf, si appanna di colpo oscurando il percorso, ma Alcolikman non si spaventa e di nascosto estrae la miracolosa pozione, pastis all'alcol puro, una golata e.... Boom! Un super eroe con costume nero azzurro con una "P" compare in auto, e con una calorosa alitata sbrina il vetro anteriore, spianando la vista al gudatore che frena e scende dall'auto per verificare il danno, il super eroe invece con un attecco di pisaben si allontana dall'auto direzione muro di cinta di un bar,per espletare i bisogni fisiologici, intanto i tre scendendo ispezionano con l'aiuto delle lampade dei telefononi le 3 gomme, e facendo enormi sforzi matematici si accorgono che ne manca una, si avvaicina un losco e sorridente figuro risultante essere Emmimenon, l'acerrimo nemico di alcolikman che con la sua arma segreta il sorriso stregato, fa impazzire i tre ex occupanti del veicolo, il Gianu grida-w,w,w il Napoli a Maradò fa u miracolo- il Cristian si esalta al grido-Bertinotti se la mia meta- non da meno è Mazza - sono milionario... evviva! Pago da bere a tutta Gattinara..- all'arrivo lo Stefanel si trova di fronte la straziante scena, ma con prontezza estrae una bottiglia di spumante de 4 litri e con un gioco di pollice fa saltare il tappo a mo di proiettile in bocca all'ormai tappato Emmimenon, inondandolo con un getto di schiuma irritante per il famelico personaggio, che scappando a perdifiato promette vendetta, all'alcolikman non resta che somministrare una dose di pastis alla camomilla per far tornare nella realtà i 3 simpatici ragazzi, ma al capo redattore fa uno strano effetto la pozione, di fatti all'entrata delle cave sollevando l'indice al cielo grida " Ma chi sono io? Babbo natale? Andiamocene ad un night, forza!" i compagni di avventura preferiscono non controbattere e partono per la peccaminosa meta. Alla prossima raga.

Gazzetta del 22/08/2002 Milano Marittima - il vostro amato caporedattore si appresta a fare un resoconto deele vacanze romagnole in compagnia di alkolic man, ma è talmente vasto il materiale che si vede costretto a fare il resoconto in più puntate.Il tutto inizia un lunedì mattina alle ore 4.30, quando il caporedattore munito di ammiraglia si avvicina alla casa di alkolic man, quando vede sul ciglio della strada un losco figuro completamente depilato dalla testa ai piedi che gli sbarra la strada "mi lasci passare delinquente, devo andare a casa Croser..." "sono io, alkolic man, non mi riconosci? Un colpo di rapatest e due di pelatest ed eccomi quì, apri il baule che carico lo stretto necessario !" il caporeda inorridisce di fronte al bagaglio a mano, una damigiana di pastis alle alghe marine e una cassa di Cuba libre..."questa è la dose minima nel caso mi venisse sete in viaggio !".Dopo un centinaio di Km scatta il primo attentato, Croser offre al caporeda una delle sue liquerizie al dormiben, stordisce il christian e passa alla guida del mezzo, dopo una mezzoretta siamo a destinazione.Il christian si sveglia e non capisce "ma quanto c'abbiamo messo?" "350 km in una mezz'ora, una buona media, solo non capisco quegli omini vestiti di blu che continuavano a farmi foto in mezzo all'autostrada, bhoo, si vede che gli piace il mio nuovo taglio di capelli...".All'arrivo in hotel subito gli accoglie la padrona, offrendogli la colazione, alkolic man risponde schifato "mah...io prendo un Averna e una borraccia di pastis all'olio solare che me lo porto in spiaggia".Appena arrivati in spiaggia, i due vacanzieri prendono posto sulle sdraio, il christian approfitta un attimo della confezione di doccia bronze Bilboa e se ne spruzza un pò, ma subito lo blocca alkolic man, "ma sei pazzo a sprecarlo così?? nello spruzzino non c'è più il bilboa ma un mix di pastis, cuba libre e mohito, che sarà anche da dilettanti ma se non mi spruzzo qualcosa di alcolico, la mia pelle me lo rifiuta !!" La prima serata avviene però il fatto che cambierà per sempre il corso della vacanza, la padrona dell'hotel ci confida "guardate ragazzi, mi fido di voi, se tornate tardi vi do le chiavi della cantina per rientrare in hotel" a quelle parole gli occhi dello Stefanel si illuminano e subito attiva il suo nuovo superpotere, lo "spostalancett" e immediatamente è già ora di tornare in hotel, alkolic man si inoltra nelle cantine e risale due giorni dopo pronto per gli aperitivi di ferragosto, la cantina però è costretta a chiudere per sempre per rinnovo locali.Il giorno di ferragosto i due vacanzieri si apprestano a favorire dell'aperitivo offerto dai bagni Dario, e quì avviene un'ennesimo attentato all'operato del caporeda per ridurlo al silenzio, l'aperitivo è a mezzogiorno, ma già alle 9 alkolic man aspetta nervosamente fuori dal bar, appena scatta l'ora X , lo Stefanel si fionda sulla damigiana di vino scacciaparenti offerto dalla casa dopodichè scatta l'invito killer, "caro Christian, bevi almeno un buon bicchiere di aranciata, guarda te ne verso un pò, il caporeda assetato dopo una mattinata al sole accetta volentieri e giù una bella golata....immediatamente viene colto da tremori su tutto il corpo, la lingua gli si attorciglia alla carotide e le gambe si irrigidiscono, subito si capisce dalla risata beffarda di alkolic man che quel bibitone era un potente mix di grappa al mirtillo rosso, vodka alla melanzana avariata, amaro Unicum, e l'immanacabile Paris...Patis...Pastis alla mucillaggine....TO BE CONTINUED Gazzetta del 15/08/2002 by Gianu Fontaniva Il venerabile direttore si reca in automobile sfruttando i giorni di permesso, per posizionarsi ed indagare sulle origini della famiglia Impenat, visto le insistenti voci messe in giro dal tenebroso Cristian sulla sorte di un presunto padre adottato dal Gianu, il tutto come sempre per coprire un storia di sesso con una sua ex giovenca, che pare gli abbia mangiato i cerchi in lega della golf, ma lasciamo il capo redattore alle sue magagne e torniamo a fontaniva. Allarrivo il direttore saluta i parenti che stendendo un tappeto rosso lo invitano nella sountuosa abitazione che gli servirà poi da ufficio estivo, dopo aver visto i cimeli di famiglia, le posate con il logo della dinastia i piatti ecc. subito si sparge la malignità dello Zignone (ormai mal visto da queste parti tanto che il comune posiziona abitanti pronti a sparare alle gomme di tutte le vetture identiche alla golf o la sviante tipo rosso granata), al che subito arriva il cugino che taccuino in mano saluta il Gianu e ricordandogli la parentela lo invita a dargli l'indirizzo della filatura zignastica, per denunciarlo al ministro delle pari relatività, perché sostiene se x stà a y, il Gianu non può stare a Zane.., al chè arriva un'altro cugino che barba da fare da un mese, gli fa mangiare 20kg di bignole al motto -magna che te fa ben!!- il ormai sazio Gianu parte per il tour parents di 55km, dando la mano a centinaia di persone e cercando di ricordare i vari nomi. Uno zio particolarmente somigliante all' alcolikman, gli propone la ricetta della felicità, consistente il una pinta di merlot, una sopressa veneta, un pagnotta da 6etti, un bottiglia di grappa extravecia, un bicchiere. Ad ogni morso di sopressa(guai a dividere la fetta con il coltello) e ad un morso di pan,corrisponde 1 bicchiere di vin, quando la gola è secca un rasin de grappa. Il segrato ormai svelato porta il direttore a renderlo publico sulla famosa gazzetta, non nuova a rivelazioni del genere, ad ogni modo arrivamo all'ultima famiglia con un bel prato d'innanzi all'ingresso, con un bambino che gioca con il pallone, il direttore scopre che quello è il più giovane degli Impenat, vedendolo giocare con il pallone un terribile dubbio invade la mente del Gianu, che tremandogli le mani e seccandogli la gola dopo aversi asciugato il sudore si rivolge al simpatico bambino "Ma per che squadra tifi???" facendo finta che non sia importante ma nell'intimo le mutande si irrigidivano come il ghiaccio del frezzer, i minuti diventano ore nella mente del curioso giornalista, L'impenain gurdava l'orizzonte impavido solo come pochi eroi possono fare ed alla fine di interminabile momento risponde " Ma per L'inter e per chi s'ennò" il sole risplendeva raggiando ancora per qualche ora, la famiglia era salva! Il Gianu esultava nell'intimo e stringendo i pugni pensava "Dio esiste!". Alla prossima raga. Gazzetta del 11/08/2002 BIELLA - Questa è la cronaca dell'ennesimo attentato che la nostra beneamata Gazzetta ha dovuto subire.Il tutto inizia con una distensiva cena "da Andonio" condita da risatissime , esilaranti battute e colpi di rapatest che culminano con un tentativo del nostro caporedattore di introdursi in casa di una cameriera quarta misura.Ma proprio sul finire della cena la discussione si anima e scatta una lita fra il nostro direttore e alkolic man Croser, argomento della discussione è uno scmabio di vedute sulla linea editoriale assunta dal nostro giornale, "basta con questa storia dell'alkolic man, la gente ormai mi vede come un pastis dipendente, non voglio che la gente pensi a me come a uno che beve solo pastis, mi scolo anche grappe, vodke, birre doppio malto e amaretti di Saronno !! i miei sponsor personali, la Francoli e le grapperie riunite, si stanno arrabbiando per questa storia del Pastis..." mentre proprio in quel momento entra nel loacle Menonna che appena tornato da Ventimiglia sta caricanso sulla Tipo di Stefanel una cassa di pastis con bottiglioni da 5 litri.Per rasserenare gli animi il caporedattore carica i 2 litiganti sulla sua super Fiesta e si dirigono verso Biella, sul tragitto il caporedattore porta la temperatura interna a 70 gradi Farhenait, addormentando così croser mentre il direttore nel sedile dietro si fa una lampada trifacciale con il monitor del telefonino.Arrivati in zona Melting Pot, la lite prosegue e quì avviene il fattaccio, alkolic man colpisce violentemente da dietro il direttore facendolo cadere e procuparandogli l'ennesima frattura tibia-perone che era guarita da poco, il direttore dolorante si siede sul bodo della fontana e quì avviene il secondo attacco, alkolic man lo spinge dentro e tenta l'annegamento, scatta così il semi bestemmione del direttore che provoca effetti devastanti negli altri personaggi, Bozzo viene preso da un attacco di lavoratite acuta e cerca disperatamente di far domanda come agente investigativo Delvecchio ma il tiramisù fa il suo effetto e si vomita sui pantaloni obbligandolo a tornare a casa a cambiarli, Mazza e Ugo Chavez sfondano la vetrata del locale con la panda turbopower indebitandosi ulteriormente, il caporedattore temendo il peggio, pensa subito a come sostituire il direttore annegato e stabilisce rapporti con una giornalista 25enne bionda e disponibile a lavori extra.Ma ecco il colpo di scena, i sommozzatori riescono a ripescare dalla fontana il direttore, usando una tecnica a mulinello doppio con uso di rapali "made in Ugo", il povero Gianu esce con una nuova immagine, camicia strettissima, cute rosso fuoco e capello tirato in avanti perfettamente simmetrico, "basta con i capelli lunghi e la permanenete, questa sarà la mia nuova immagine pubblica !!".....TO BE CONTINUED...

Gazzetta del 07/08/2002 by Gianu Cerreto castello Beccato con le dita ancora unte di miele il supercontrollato Cristian nella sua alcova cerretese, il giovane lestofante a per così dire evasore una tassa sugli scarichi da bagno per un'ammontare di 30€, nulla sfugge al adeccoman che non cascando nella solita scusa-la macchina la metto in magazzino perché si rinfresca- scopre il menager che oltre ad intasare il torrentino dei suoi rifiuti corporali galleggianti, scarica pure i lavaggi di tonnellate di rocche, e cambi d'olio alla golf, poi una tirata allo sciacquone e via! Che la vita è bella! Facendo esondare il corso d'acqua, travolgendo pure pescatori molto dilettanti vedi caso Ugo,ma non è tutto il bursanera affiancato dall'alcolikman fanno una petizione al comune per dare l'autorizzazione alla costruzione di 30 cessi e 25 turche, ma il sindaco insospettito richiama lo Zignone con una raccomandata chiedendo come in un magazzino con3 operai necessita di 55 cessi, ma il caporedattore risponde "lei faccia il sindaco io l'imprenditore, per quel che riguarda i miei impegni gabinettistici sono fatti miei e se mi provoca chiamo lo Zanet.." detto ciò un'uragano piomba sul municipio nel campo comunale crescono i pomodori transgenici per pizze, la bandira nazionale si transorma in quella del brasile con scritto siamo i campioni del mondo, l'Ugo pesca un pesce spada da 60Kg. insomma l'impossibile diventa realtà lo scaltro alcolikman allunga la lista "sindaco vogliamo pure un bancone per ogni distributore di benzina e un rapatest self-service, a gettoni prego!" al sindaco non resta che correre al bagno e dopo 3 giorni di meditazioni politiche accoglie la richiesta dei due. Il braccio di ferro continua appassionando migliaia di lettori come finirà? E chi lo sa! Alla prossima raga. Gazzetta del 05/08/2002 Quaregna - Siamo giunti al consueto aggiornamento sull'ennesimo weekend folle in compagnia di personaggi ancora più folli.Il tutto comincia sabato sera all'O'Connors dove il prode caporedattore sta convincendo un gruppo di discepoli ad affrontare un lungo viaggio verso le Cave per una notte di beccaggio, i dubbi sono sempre i soliti, alkolic man :"vengo solo se hanno il pastis, altrimenti vado in una cantina sociale e resto lì fino alla prossima glaciazione", Bozzo "ma non saprei, l'ultima volta sono venuto in maniche corte e pantaloncini e i buttafuori mi hanno detto che con una tuta nera non si entra, senza accorgersi che non è una tuta ma solo una leggerissima peluria" Mazza "ma c'è la possibilità di rateizzare l'entrata a tasso zero?", a rompere gli indugi ci pensa il Christian che estrae dalla tasca un fotomontaggio che gira in rete, raffigurante l'Ugo in versione cugini di campagna, con una scarpa in mano, il commento dell'esperto adecco-man è di grande ammirazione, "ma che congiunto e congiuntivo, quel fotomontaggio lì al fa caghè...", comunque l'Andonio gradisce e lo espone in bacheca fra la foto di Mussolini in boxer e lo scontrino ricordo di quando Crosera ha ordinato un analcolico.All'improssivo si presenta sulla scena il direttore Gianu, ingessato fino al collo, "che succede Direttore??" "ma niente... sono scivolato per inseguire una trota in tanga e c'ho rimesso tibia, perone e tre femori, asereje !".Vista l'indisponibilità del direttore, i 4 partono comunque destinazione Cave, arrivati all'altezza del bar del toro, alkolic man si sveglia dal torpore etilico ed esclama, stasera giocava l'Inter, ho visto un pezzo e mi è piaciuto soprattutto Zan....PATATRAC !!! sulla sventurata Golf si abbatte un tifone di proporzione bibliche, lo Stefano si aggrappa ad una cassa da 24 di Pastis al piombo per fare da zavorra e solo l'abilità guidatoria del christian scongiura il pericolo.I 2 riescono a tornare all'O'Connors ridotti come due naufraghi, vestiti strappati, la Golf buona da buttar via, il christian sotto schok che ripete all'infinito, asejeje...asejeje...Il Gianu li raccoglie dalla strada e li carica sulla sua fiammante Focus, "salite desperados che vi porto io al melting a beccare !" il viaggio si rivela ancora più allucinante, i testacoda sulla tangenziale Biella - Cossato si contano a decine, il caporedattore si tiene con mani e piedi alla maniglia sempre più in stato confusionale, mentre Stefanel dietro inizia a vomitare il primo cocktail over 90 gradi che si era preparato all'età di 4 anni, il direttore afferma :"non preoccupatevi, devo solo imparare a dosare bene il servosterzo..." dopodichè il direttore per raffreddare gli animi aziona il condizionatore, " devo imparare ad usare anche questo, l'ultima volta mi sono leggermente ammalato..." di colpo la temperatura a bordo passa a meno 50 gradi, il caporedattore diventa un tutt'uno con la maniglia e la sua pelle assume un colorito blu che fa pendant con gli interni, dietro Crosera fa amicizia con un pinguino e iniziano a scambiarsi ricette sul Pastis on the rocks.Arrivati finalmente in quel di Biella, il Gianu ci presenta subito un losco figuro, sui due quintali, pochi capelli in testa, vestiti primi ottocento, "fate attenzione a quello, il mitico Tuma, è stato tre volte campione italiano di risse da parcheggio, e poi è fissato sul fatto che siamo fratelli, ma che la cosa non si sappia in giro...".La serata si conclude in pizzeria Moulin Rouge, dove il Croser viene raggiunto da un grave lutto, infatti non appena all'interno del locale, la proprietaria ci guarda entusiasta e afferma "la cucina è chiusa per sempre !", alkolic man scoppia in una risata :"eh, eh, eh, tanto io non avevo fame" ma subito la simpatica proprietaria lo gela: "tu non ridere tanto, anche la cantina è chiusa !!".Stefanel tenta il suicidio, gettandosi nella piscina del Jimmy's ma sbaglia bersaglio e finisce tra le braccia del Pippo di Candelo che gradisce il personaggio caduto dal cielo e se lo porta a casa......TO BE CONTINUED.... Gazzetta del 05/08/2002 by Gianu Quaregna Il nostro impavido direttore il sabato sera si ritrova a fare i conti con il Caporedattore Cristian ed l'alcolikman Stefanel, un'idea sotterranea squote il Gianu che esordisce in un " ma dove andiamo Questa sera?" il Cristian sostenuto dall'adeccoman David ribadiscono "alle cave! E dove altrimenti! Stiamo nel giardino estivo a guardare le stelle caro mio!"il direttore annuisce per non far trapelare la sua preuccupazione per scelte molto discutibili a riguardo, con gravi danni psicologici per i partecipanti e non, cercando di rabbonire il epilmal David consigliando "ma passate prima al meltin, sembra che giri parecchio" "se gira lo decido io conclude l'alcolikman, l'ultima volta ho chiesto un pastis al gusto neutro e me lo hanno dato alla lavanda! Un'indecenza direttore! scriva... scriva...."facendo segno di scrivere come fanno i bimbi all'asilo. Intanto il Mazza allargando le braccia" su... se si possono evitare scene del genere... andiamocene a prendere un pò di fresco e se piove meglio! Una rinfrescata fa sempre bene!" così dicendo tutti tranne il direttore si avviano all'uscita cantando -a ae jee jee- . Il Gianu posizionato alluscita e pronto a partire per il meltin con l'Ugo gli arriva una drammatica telefonata "ppppron...tooo, Mai °°°°##day ,aiutoo°°°sono il Cristian°°°## Zane....revoco viaggio ..---.alle cave causa ...---uragano.....ritorno all'okk##..se siamo ancora vivi" "va bene buona fortuna,vi aspetto"risponde il Gianu, ormai l'Ugo indispettito dalla telefonata informa che va a Biella e che i due prima citati non ce la faranno mai. Per fortuna Ugo come al solito si sbaglia, e i due ormai lavati dalla testa ai piedi arrivano con delle coperte sulle spalle, Croser sbotta aprofittando della situazione "ci dovrebbero dare cognac e vino caldi invece di queste coperte da camporella" il Gianu li fa salire in auto destinazione meltin, nel viaggio probabilmente i due sotto schock incominciano a toccare tutto, e a criticare il C-D del direttore asserendo " hei! Quando questi si sono messi a fare musica io suonavo il violino con i piedi, e a Vivaldi gli ho accordavo il violino,non senza sgridarlo se sbagliava" "certo certo.... mi sembra di avervi visti a londra a scrivere testi per Elton john" da corda il Gianu "uno dei tanti... ma non l'unico!" ribadisce lo Zignone. All'arrivo il Croser sembra spaesato" ma abbiamo passato già la frontiera??? E le battone dove sono?? Gianu niente scherzi!" chiaramente i litri di alcol fanno ormai effetto a timer, invece il Cristian "la mia golf non l'avevi messa nel baule?? eh! Gianu.... sei sempre il solito sbadato! a Je..che je.." L'ipersano direttore cerca di avviarli verso la birreria ma i due fanno le bizze. Crosera si ferma e con i pugni agli occhi piange a dirotto "ho paura, non ci vengo lì dentro ho visto il lupo!" Zignone peggio ancora battendo il piede a terra e facendo il broncio "voglio la mia golf , voglio la golf, voglio la golf, se non me la porti non sei più mio amico" al bambinaio Gianu non resta che portarli alla desiderata golf del Cristian che quando la vede ride e fa salti di gioia, il Croser si va a nascondere nel cofano e si sente "Tana!! Libero tutti!" il direttore rimane stupito e parte per Biella lasciando a dubbio destino i due mattacchioni. Gazzetta del 03/08/2002 by Gianu Attenzone!! Attentato ribadisco Attentato, ai danni del superstimato direttore. All'arrivo all'okk il Gianu si trova dinn'anzi uno spettacolo poco piacevole, Croser in assetto da bancone si sbriga a togliere le 10bottiglie di birra al pastis, e canncellare così le prove dell'eccesso alcolico, Cristian con una camicia da desperados hawaiano continua imperterrito a pronuncire ogni 30secondi puntualmente- ai ghe iee, ai ghe iee- il chè la dice lunga sul fatto che necessita di ferie lontano da computer anche se il direttore gli a commissionato una gazzetta al termine delle ferie sul tema delle baldracche da bancone. Ma il più pericoloso è senza ombra di dubbio l' inutilman Minat, che dopo la ormai puntuale registrazione "Ti piace Elton John?" domanda che fa al posto del superato ciao, al che quando tutto sembrava andare per il meglio ecco che girandosi di 90°con la crapa molla un poderoso e tenebroso RUTTO che sconvolge i vicini fa scappare L'Andonio in cucina a nascondersi ed il direttore a stento rimane in piedi, passata l'ondata fetida e riprendendo contatto con la realtà il Gianu reagisce con un solenne comunicato che non farà che rassicurare i nostri lettori " Mi ascolti bene sottospecie di lavandino intasato, lei non fermerà la gazzetta con questi vili colpi proibiti, noi continueremo a fare informazione libera ed imparziale senza guardare le chiappe di nessuno neanche le sue! Se vuole commentare i nostri articoli li mandi a www.chemenefrega.it e ci lasci lavorare" L'attentato non a fruttato il risultato intimamente manipolato dal pazzo pistolero, questa volta la Gazzetta è salva, ci sentiremo molto più tardi. El Director

Gazzetta del 31/07/2002 Cerreto Castello - Clamoroso caso di contaminazione presso la stimatissima azienda Arlecchino.Il tutto inizia lunedì mattina quando il nostro prode caporedattore Christian si presenta in ufficio dopo un weekend ad alto rischio trascorso con il direttore e altri discepoli in luoghi di perdizione.Subito davanti al computer il nostro caporedattore controlla la posta elettronica e fra le varie querele e le lettere d'amore delle ammiratrici si ritrova una domanda d'assunzione.."chi sarà questo bravo ragazzo che ambisce a far parte del nostro staff???Vediamo un pò il cognome..Zan....PATATRAC !!!" non appena lette le iniziali la situazione precipita, il computer si imbizzarisce e scappa a gambe levate, la sedia del caporedattore si divide lasciandolo cadere al suolo, i pantaloni perdono i soliti due punti di saldatura lasciando il Christian in mutande e immediatamente un picchetto di Cgil-Cisl e Uil compare all'orizzonte.La lettera d'assunzione riporta poche righe : "sono certo di essere assunto da Lei vista l'amicizia che c'è fra lei e mio figlio Gianumberto, sono pronto a qualsiasi lavoro, anche a rifarvi l'armatura di tutte le colonne del capannone, ma soprattutto visti i miei indiscussi poteri, potrei stare tutto il giorno fuori dalla Safil o dalla Fraver e parlarne così bene da far crollare gli edifici in 10 minuti..." quest'ultima frase aguzza la curiosità del Christian, ma il rischio è troppo alto e subito chiama a rapporto i rappresentanti dei lavoratori, Cofferati, Fassino e Topo Gigio."esimi signori, la situazione è gravissima, la domanda di lavoro che ci è arrivata è al massimo livello di pericolosità ! chiamiamo i marines o gli X-Files ??", ma subito Cofferati minimizza :"esagerati!Chi sarà mai?Neanche avesse fatto domanda il Zan..." appena fatto quel nome al personaggio cade di colpo la barba, gli si stempia la fronte e inizia a girare per gli uffici sorridendo:"mi consenta...sono un presidente opeario...aiutare chi è rimasto indietro..vi prometto un milione di posti di lavoro...".Il Christian vista la situazione sempre più disperata, decide di chiamare un pool di specialisti antisfiga, Bozzo-Crosera-Mazza-Minato, che si precipitano sul luogo del misfatto.Subito interviene Minato, estrae la sua pistola ad aria compressa ed esclama"so come si tratta la gente come il Zan..." e subito gli parte un colpo in mezzo alle balle che lo manda all'altro mondo, interviene allora Mazza "se si potesse evitare...comunque per la mia prestazione avrei bisogno di un pagamento anticipato, per la rata del mutuo sul telefonino, l'ipoteca sulla ruota di scorta della panda, il pignoramento della mia collezione di Penthouse...", Bozzo lo zittisce esclamando "ma basta !!Uno lavora dalla mattina alla sera, si fa il culo come me, e deve stare quì ad ascoltare queste cazzate, non bisogna stare in difesa, bisogna fare gol, ci vuole un 3-4-3 o un 11-12-13 o un 1-6-6 o un 113 quello che chiamerò per riprendermi dal quadruplo cuba libre di sabato sera !!!" per fortuna a rasserenare gli animi arriva Crosera che si ingurgita in sol sorso una bottiglia di Pastis corretto Radis corretto Diesus, e con un bel rutto stereofonico allontana ogni sfiga dall'edificio.Anche questa volta il pericolo è scongiurato.TO BE CONTINUED.... Gazzetta del 29/07/2002 MOTTALCIATA Caso come sempre ai limiti della follia in una tranquilla serata all'Okk mentre l'allegro direttore sopraggiungeva incontra i famelici 4, che con il bicchiere in mano e sonore risate tanto da far intervenire L'Andonio, gli offrono in segno di augurio di splendida serata un pastis alla trota fario, con l'aggiunta di una sardina sottaceto. La schifezza per distendere i nervi con un fetido odore attira pure L'Ugo che arriva più silenzioso che mai, guardandosi bene da mischiarsi da certi individui, poco raccomandabili ma la banda composta da Croser, Zanet hem!!Zignon, Bozz, e l'impareggiabile Minat chiedono in coro facci vede la focùs! lo Zignon incalza "ma è vero che ha i passaruta in pura lana vergine? No! Perché sai io li ho in pura lana sverginata da Mazz" il Gianu gli da una lezione di meccanica mostrandogli il cambio candele, gomme, olio, filtro aria, e la sostituzione del motore di scorta. Allibiti da una preparazione così tecnica cercano di sminuire il fatto "Ma siiii io quando resto a piedi cambio l'auto" pronucia sentenzioso il Cristian "Io invece ne rubo un'altra sostitutiva, naturalmente con un modello identico s'intende! Sono onesto io" Ribatte il Minat "Quandi l'auto non va più corro subito a compilare una domanda di lavoro, che sia vicino a casa logicamente!" dice Bozz "Ma cosa volete io mi faccio un triplo Jakc con ghiaccio e semini sputacchiati d'anguria, per farmi coraggio chiaramente" sostiene Croser il gruppo si divide e la meta è Mottacciata, lo Stefanel parcheggia a 20 minuti dalla pischina, e all'arrivo quando ormai molti si avviavano verso casa, si giustifica " una passeggita per smaltire il pastis, fa sempre bene!" all'entrata il buttafuori riconosce il Cristian che gli comunica che i suoi amici sono all'interno da due settimane, lui rigrazia ed entra senza pagare mostrando la tessera del partito DC, i 4 entrando vedono diverse ragazze scosciate tanto da far correre tutti in pista e con la scusa di ballare Bozz e Croser manano da far paura mentre l'audace Cristian saluta e rilascia autografi alle sue migliaia di ex, il Gianu balla con una subrette che si diverte ma ad un certo punto o ad un punto certo, arriva il Bozz ed esclama "Questa è la cugina del Minat, se la vuoi conoscere mettiti in agenda" lo sprovveduto e disorientato Gianu non fa tempo a riprendersi dalla notizia quando all'improvviso si fa largo tra la folla niente di meno che Fassino , e pure Cofferati che salutano in modo inequivocabile il loro carissimo amico e compagno Cristian, il direttore fa due conti e gli è più chiaro molte cose fatti al limite della cronaca trbutaria, finanziamenti che all'usufruente invece di chiedere interessi gli rimborsano il 33%, macchine intestate al ministero e usate dall'imprenditore.... è molto chiaro! Il Cristian tiene banco ai due che sorridono e barcollano sotto le satiriche barzellette da caserma. Ad un certo punto Zignon esclama "Io i rossi di una volta me li bevo tutti!!" Lo stupore è il dito di Cofferati portato alla tempia è molto eloquente ma il Cristian alza il dito verso il bancone e grida " Ragazzo.... un rosso antico prego!!!" la risata collettiva accompanga il capo redattore fino al bancone e quì ordinano anche i componenti del gruppo, ma L'incosciente Croser chiede "Mi dia un succo alla macedonia grazie " il pover'uomo non essendo più abituato a bere delle sostanze così naturali, sviene appena frinisce il bicchiere ed all'arrivo dell'ambulanza i medici che ben conoscono l'abbonato gli somministrano subito un pastis e un riprenditbenplus via supposta, dopo un'oretta si sà che è stato visto al bancone così da far tirare un sospiro di sollievo ai suoi amici. Al ritorno il newciuk Bozz, viene ripatriato dal Gianu che fatica a farlo scendere dall'auto perché l'alcolista continua ad evocare partite che bisognava segnare subito non giocare in difesa, non arrivare ai calci di rigore.... ma il direttore con schema Cuper lo disorienta chiedendogli di controllare il tubo di scappamento cose che lascia dubbioso il calcistico Bozz, ma il Gianu assicura e per via di un nuovo schema..... Il David esce è comunica che esce del fumo quando accelera , il Gianu a questo punto inserisce la prima e scappa gridando ai visto il tubo di SCAPPA-MENTO!!?? Alla prossima raga. Gazzetta del 26/07/2002 by Gianu Purtoppo la redazione rimane chiusa a data da destinarsi, visto che il direttore pare sia uscito di senno a una non bene precisata notizia da parte del Cristian, il beneamato dopo la lettura a indossato maschera e pinne e gettandosi da una finestra grida "W Elton John!" I suoi amici e compagni dichiarano Bozz -èuna vergogna vado a lavorare in miniera! Mazza _se si potesse evitare.... Minat- depongo le armi Croser- facci lo sciopero del bancone. Facciamo tutti gli auguri al direttore accendendo un lumino in chiesa. Gazzetta del 26/07/2002 Cossato - Questa è un edizione speciale della nostra beneamata gazzetta per fare una rivelazione che ha del clamoroso!! Veniamo subito ai fatti, il tutto si svolge questa mattina quando il nostro limpidissimo caporedattore Christian sta uscendo dalla BNP (banca nazionale del Pastis) dopo aver fatto il solito versamento del fatturato del nero....cioè...ehm...dei paesi in via d'estinzione, all'improvviso gli si para davanti il Gianni Zan... detto "jella man", "caro Christian dovrei parlargli" lo spaventatissimo caporedattore inizia a stringersi con entrambi le mani i genitali in segno di scongiuro e si fa aiutare nell'operazione da una gentile passante quarta misura, e inizia subito a scappare sparando una serie di alibi di ferro: " mi scusi innominabile ma ho lasciato il gas aperto...devo andare a ritirare le galline...devo portare il cane al corso d'inglese...mia moglie ha le doglie....devo accompagnare lo Stefano alla riunione degli alcolisti anoninimi....devo passare a prendere Bozzo al lavoro....", "capisco i suoi innegabili impegni ma mi deve ascoltare, devo rivelare un segreto al mondo intero e ho deciso di farlo alla Gazzetta del Mosc", il Christian inizia ad ascoltare avvinghiato a un palo della luce per toccare più ferro possibile." deve sapere caro caporedattore che una trentina d'anni fa ho avuto una relazione con una ragazza che aveva deciso di uscire con me per vincere il premio "Sector No Limits Impresa dell'anno", purtroppo al momento del rapporto ho ascoltato un consiglio dell'Ugo e ho comprato dei preservativi solubili in acqua, è successo il patatrac, dopo nove mesi mi sono ritrovato padre di un bel bambino, ero indeciso se chiamarlo Gianni come me o Umberto come Iannucci e alla fine l'ho chiamato Gianumberto....purtroppo però non volevo tenerlo con me, era troppo pericoloso con tutte le sfighe che attiro e così ho deciso di affidarlo ad una seria famiglia di Quaregna, gli Impenati .A questo punto credo abbia capito chi è mio figlio !!!" Il Christian, completamente sconvolto dalla notizia corre in ufficio nel balordone più completo per buttare giù un pezzo, e quì viene risvegliato solo dal magazziniere che gli chiede "Christian, è sempre intenzionato a far foderare i passaruote della Golf con la moquette puro merinos doppia torsione o queste cose le lasciamo fare alla Ford ??".TO BE CONTINUED....

Gazzetta del 25/07/2002 by Gianu Ormai prossimo alla santificazione il nostro direttore si avventura sottovalutando i rischi mortali e genitali, a trovare il guastafeste nonch'è amico e capo redattore Cristian nel suo luogo di villeggiatura, praticamente il suo uffico-garconiere Arlecchino, al suono del citofono con incorporata scossa allo schiacciamento del pulsante, risponde la hitleriana segretaria con un "Chi va là? Fermo o sparo!" Al che, il coraggioso direttore risponde" sono un venditore di profilattici posso vedere il cristian?" -" Uuu, mi scusi la stavamo aspettando arriva subito, spero che abbia un grosso campionario grazie grazie...". Il capo redattore se ne esche con ancora il cappellino a cono in testa e il naso a pallina, "Hops! Ero ad una riunione con i sindacati, ma come mai da queste parti?" pare giustificarsi il Cristian ma il Gianu spiega "Sono venuto a farti vedere la Focus rientrata dall'Ungheria, per un disguido tecnico" "Sorvoliamo sorvoliamo.... ma fammi vedere, uhmm interni in tessuto ecomist, volante in fintaplastik, contachilometri da clyclett, bene bene, mi sa che ai fatto un vero affare" il Gianu lucida ancora la carrozzeria con il bordo della manica su di un colpo centrato da un piccione sabotatore lo Zignone riprende con uno strano sorriso " Ma fammi vedere il motore, c'è vero?" il gianu apre il cofano e il Cristian distra il direttore con un "Guardaa quelle svedesi in bicicletta una più svestita dell'altra... guarda!" nel frattempo mentre guardandosi intorno e vedendo un signore vestito da batman che pedala su di una graziella il Cristian si da da fare nel motore, e versa un botticino di scopafrision, uno di fondimotor, uno di frenanen e per terminare uno tiradric per il servosterzo. Il Gianu ignaro del attentoso scherzo saluta l'amico con un "adesso vado a provarla con una baldr... hem con una amica" e sale tutto soddisfatto sulla vettura. Ma dopo poco e poco dopo, un fumo nero si sprigiona dal motore ed una fiammata bruca uno spericolato ciclista risultato dopo la pulitura della faccia essere un certo Menon, ma una inattesa telefonata che dapprima sembra mettere la definitiva parola-E LA FINE- "prontoo sono il Gianni" Il Gianu si tocca e risponde " Maa sapessi la focus si! Mi è arrivata ma ormai l'ho definitivamente bruciata..." Il Gianni "e.. le ford sopratutto la focus non va e una macchina che dà grane e fonde sempre" Al che la vettura riprende vigore anzi ruggische il ferrari del vecchio rimbambito che lo aveva sorpassato con un ghigno misciato alla compassione non a speranza, il Gianu sfreccia svestendo i passanti i vigili che con la pistola laser non resta che fermare il conducente dietro, arrestando per svestimento di divisa, il direttore chiude la telefonata e ai 290Km all'ora raggiunge casa. Alla prossima raga. Gazzetta del 23/07/2002 by Gianu Gaglianico. Un fatto molto curioso avvenuto ai danni dell' iperstimato direttore gazzettiano, che a sentire il danneggiato i fatti sono molto semplici, ma veniamo al quand'unque: una misteriosa telefonata anima e getta nel panico la concessionari"Proppppntooooo, son l'Impenat.. do ordini precisi, siccome mi trovo a braghe calat... hem. volevo dire mi trovo in un mothel periferico in ungheria, in compagnia di una signorina dai f.c." La segretaria ribatte "Come dice?" "Ma siii facili costumi nooo? Comunque me la spedisca ora! Via delle baldracche 69, Moscevus Ungheria, Presto sottolineo Presto!!! dimenticavo, gli aggiunga un biglietto con scritto-Grazie per aver scelto i prodotti Arlecchino, questo è un' omaggio dei punti fedeltà, e si sbrighi prima che insulti!" La segretaria piangendo non può far altro che ubbidire all' univoco comando. Ma il direttore ovviamente non è mai stato in luoghi del genere, e l'immacolato viene poi a sapere l'accaduto 48 ore dopo la laboriosa telefonata, così decide di far intervenire uno dei più perspicaci investigatori della storia, Bozz che interpellato si informa sugli incarichi che coprono il personale, assunzioni comprese, dopo un'interminabile riflessione "C'è solo un'uomo al mondo che fa scherzi da prete così astuti, ed è il sig.Cristian andiamo a controllare che alibi potrà inventarsi, tranquillo Gianu sono abituato a trattare con delinquenti del genere!" All'arrivo della pattuglia con la panda a 4 sirene del Mazza, sfondano il cancello del magazzino, il Mazza barbotta "se si può evitare..." irrompendo a tutta birra trovano il capo redattore che si nasconde sotto un tavolo, ma l'audace Bozz lo scopre e tirandogli le orecchie gli chiede "Ma sai niente tu della focus del Gianu?" "Mha aspettavo degli am... cioè quella che è finita in ungheria in via delle baldracche? Io noooo.." Il Bozzo aflitto recita al direttore " vede.. deve capire che abbiamo fatto il possibile e anche di più visto che la conosco, ma purtoppo questo caso è da archiviare, su... se ne faccia una ragione." Gazzetta del 22/07/2002 Cossato - Il sabato pomeriggio del nostro caro Christian viene squarciato da una triste telefonata, "carissimo Gabriele come va?Ci facciamo un caffè una di queste sere?" la risposta è piena di disperazione "altro che caffè, sto vivendo nell'indigenza più completa, dopo aver rilevato dal Gianu quel debito su quattro ruote ho dovuto accendere un mutuo e ipotecare anche le mutande per mantenerla, l'olio era più nero dell'umore di bozzo, la catena era più arruginita del cervello di Minato, il motore era fuori giri come il fegato di Crosera, il bollo e l'assicurazione le stanno cercando a chi l'ha visto, sotto il sedile c'era un intera annata di Caballero, mia moglie li ha visti e mi ha lasciato, il volante si è staccato all'incrocio di Campore e mi sono scontrato con il Cagossi e così adesso devo anche pagare i danni della sua auto d'epoca, per farla breve adesso ho più debiti del mazza ma ho assoldato l'avvocato Menonna e gli farò causa a quel pescatore della domenica !!". Il Christian rimane senza parole e riattacca, ma subito riecco suonare il telefonino: " caporedattore dei miei detonators, stasera non ci sono, ho la cena del turno di notte, ovviamente non il mio ma il turno delle mie amiche di colore che prestano servizio presso piazzale Loreto a Milano, a forza di andarle a trovare ho riempito la mia figaty card e ho vinto una cena tutto spesato da " Gigi il troione", quindi lei stia all'erta, raccolga materiale scottante e se non ne trova lo inventi.Ci vedremo domani sera e ci sarà una sorpresa.TAC".Il beneamato caporedattore passa così una serata tranquilla, sconvolta solo dalle crisi di astinenza di alkolic man, al quale Fidel ha proibito l'alcool per 2 giorni come rito beneaugurante per il campionato dell'inter, il povero alkolic man si è avvicinato al bancone del Maneggio depressissimo: "vorrei un cocktail analcolico" il barista incredulo gli ride in faccia:"hai sempre voglia di scherzare..." "no, no, mi raccomando che sia analcolico, mi hanno proibito l'alcool" e subito il locale scoppia in una risata collettiva degna di Zelig.Ma il peggio deve ancora venire.Domenica sera un inquieto Christian entra all'O'Connors e viene subito accolto dal Gianu che inizia a parlargli di Filosofia, politica e fisica applicata (in sostanza i soliti commenti su varie miss culetto d'oro) poi d'improvviso un fulmine :"ah, stavo quasi per dimenticarmi, sta arrivando il Zan...." un brivido corre lungo la schiena del Christian ma non fa in tempo a scappare che jella man entra nel locale e subito scatena una serie di fatti incredibili mai avvenuti, tutti gli specchi si rompono, i lampadari si staccano dal soffitto ma soprattutto un fatto rarissimo, l'Antonio fa uno scontrino.Il Zan.... si presenta con il suo solito look, maglietta della nazionale di Sfigolandia, pantaloni da becchino e un manifesto da morto arrolotolato nel taschino sempre pronto all'uso con solo il nome da completare.Il Christian intimorito si avvicina al losco figuro e gioca una carta imprevista, infila una banconota da cento euro nella tasca del Zan.... e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio.Subito il Zan.... parte con 4 dichiarazioni: "Le ford Focus non si rompono mai, quelle consegnate il 23 di Luglio non saranno mai rubate, nè incidentate, l'Inter vincerà lo scudetto, Vieri e Ronaldo godranno di ottima salute".Al Gianu disperato non resta altro che scappare urlando.TO BE CONTINUED..... Gazzetta del 20/07/2002 by Gianu Clamorosooo L'aggiornamento del Cristian, non era altro che un Virus-Cancella Gazzetta, non lo trovo più la Mega Gazzetta che dovevo spedirti, ma ci metterei 2 ore per riscriverla, Quindi ti manderò un'edizione doppia alla prossima uscita, non capisco cosa cavolo è successo, anche in posta inviata non c'è, Mha!!! Per consolarti ti dico che era molto esilarante e in questa cerco di concentrare i contenuti, che comprendevano casi. 1 Alcolikman ricoverato a Cuba in un centro di ex alcolisti, proteste da parte del suddetto per non aver ricevuto l'aperitivo di Pasts al sigaro, del caso si occupa il suo amico Fidel. 2 I 4 amci dell'avemaria si avventurano al Funghetto alla spolina, all'invito dei buttafuori di entrare in piscina nudi, il corririschi Cristian rispondi "MHa! Aspettiamo degli amici..." 3 Al Tabasco gli spaesati avventurieri preceduti dal commander Minat entrano e si posizionano in zona cessi, un'avvenente signorina ansimando mezza vestita, appongiando una mano ai genitali del Zignone chiede " Cosa fai dopo bambolo?" la risposta non si fa attendere "Mha! Aspettiamo degli amici..." la poveretta si è imbarcata con i santi missionari destinazione senza ritorno,: Borundi. 4 Diretti a gran velocità Jemmis, i 4 capiscono subito che è pieno di belle donne over60, così si rinchiudono in pizzeria Minat con uno stratagemma riesce a prendere una pizza intera e farla pagare al Capo redazione, mentre il Gianu ordina una pizza ai pomodorini microscopici, il Bellins pizza all'insalata di mare, al chè compare uno strano figuro amico del Minat, che in un dialetto molto sconosciuto domanda al pistolero "Mi dica Minat, quanti kilometri ci sono da Cossato a Biella passando per la super strada?" Il tesissimo si blocca e si irrigidisce, dopo una inutile riflessione proclama" Chiedo L'aiuto del publico, il 50/50,e la telefonata a casa, tanto per farmi capire di che pastafrolla son fatto!"Lorgoglioso si vanta, ma da una settimana e ancora alla ricerca della risposta. Alla prossima.

Gazzetta del 15/07/2002 Cossato-il tranquillo sabato pomeriggio del nostro beneamato caporedattore viene squarciato da una telefonata proprio sul più bello di una seduta in bagno, "caro il mio Christian, sono il suo direttore, siccome sono riuscito a rifilar...a vendere anzitempo la mia cariol..Fiesta extralux al Ga (prima che lui si accorga della carrozzeria in carta velina e del motore in pane e nutella), necessiterei di un passaggio questa sera, sarà ben lieto di avermi ospite sulla sua golf e di portarmi verso i lidi della perdizione, a fine serata dovrebbe poi lasciarmi la golf sotto casa con le chiavi inserite , anche perchè nel turbinio di vendite della AutoGianu spa avrei già promesso la sua ammiraglia al caro Menonna visto che la moquette che ha in testa si intona con gli interni della golf, l'unico appunto che gli farei è che quel 98.000 nel contachilometri non sta bene, lo trasformerei in un 8.000 tondi, tutto nella legalità s'intende", lo spaesato Christian non fa in tempo a controbattere e così si ritrova nel bel mezzo dell'o'connors con una serie di altri attori non protagonisti della serata, Bellini con il classico abito da becchino bucabiglietti ATAP, Minato con camicia stile bistecchiera Delonghi, Mazzarotto con avvocato al seguito ancora alterato per la storia della caccola, ed infine una new entry, che viene subito presentata dal caporedattore al Gianu "caro direttore le presento questo mio amico...Umberto....Gianumberto.TAC!!" il locale scoppia in una fragorosa risata per la divertentissima battuta del christian che mette un mare di allegria nel gruppo e fa dimenticare le gravi assenze di alcolic man (ancora in osservazione dopo l'overdose di Pastis ai pomodorini) e bozzo (ancora in osservazione dopo l'overdose di Instant Depression Plus).I 6 personaggi prima si dirigono verso il funghetto e quì vengono demoralizzati dalla interminabile coda all'entrata del locale, le ragazze poi iniziano a fare all'ambìto Christian proposte sempre più audaci ma il caporedattore risponde con freddezza "aspettiamo ancora degli amici !!", e le spasimanti deluse se ne vanno.La combriccola si dirige allora verso il locale Jimmy's, quì il Gianu si innamora perdutamente del Pippo di candelo e solo le minacce legali del mazza lo trattengono dal saltargli addosso.Ma il meglio deve ancora arrivare, quando ormai la serata sembra aver ormai preso una classica piega (i magnifici 4 al moulin rouge e il Mazza a lavare i piatti in cucina), ecco che avviene l'imprevisto.Proprio mentre al tavolo il Gianu stava ordinando una pizza ai pomodorini nani della Cambogia, ecco farsi avanti un losco figuro con la giacca del pigiama e occhiali modello "sciarancazz", "carissimi sono Gerry Scottex e lei Sig.Minato che mi sembra un tipo sveglio è stato selezionato per una nuova puntata di chi vuol essere superprotestato, comincerei subito con una domandina facile facile, mi dica quanti chilometri ci sono fino a Trieste, partendo da dove vuole lei..." Minato inizia a roteare le pupille, paonazzo in volto, tradisce un chiaro imbarazzo "ma...bhe..insomma...mi gioco il 50/50, l'aiuto del pubblico e l'aiuto da casa tutti insieme", il Gianu ormai perso in una birra triplo malto addizionata con fittarenal e bloccointestinal, sentenzia "divertente questa puntata di Quick Show...".Il losco figuro aspetta un pò e poi sbotta "caro il mio defic..Minato vedo che non sa ma chiudo un occhio e vado alla domanda finale da un milione di euro che è la seguente "ti piace Elton Jhon??".La risposta dei magnifici 4 chiude la serata in modo inequivocabile "...ma và caghè...".TO BE CONTINUED.... Gazzetta del 12/07/2002 by Gianu Quì è il direttore che vi scrive, per annunciarvi che malefici individui visto che non riescono ad imbavagliarci tentano di farci chiudere bottega! I fatti realmente accaduti sono riservati ad un publico adulto e adulterato. Cossato. L'allegro direttore passeggiando per una via cossatese telefona al capo redattore- Pronto segretaria della gazzetta??- Siiii siiii ophs! Si chi e? - Sono il direttore mi passi subito il capo redazione per cortesia- Mha! Veramente sarei in sciopero ma per lei questo e altro, un attimo che guardo perchè si è chiuso in bagno con una rivista porno- Pronto chi è che rompe i maroni?- Sono Gianu novità?- Ma si è uscita una nuova storia su di un nostro amico trovato in macchina con i pantaloni abbassati insieme ad un trans, io voglio publicarne i nomi e fare del volantinaggio fuori dalle discoteche- Ma sei sempre il solito megalomane, lascia perdere i nomi e concentriamoci sul libro "I MOSC DI OGGI"- E ma lo scoop sarebbe grande inoltre guadagneremo in publicità!- nel frattempo però un uomo dalla lontananza gesticola e grida "Deee vi denunciooo tutti, vi faccio chiudere brutti farabutti, il mio avvocato Ciaparat vi rovinaaa! Il furibondo risulta essere Bozz che si avvicina con le bave alla bocca, dammi sto telefonioo direttore dei mei sandali. Pronto chiunque tu sia sei finito- Sono il Cristian che c'è?- C'è che insieme al tuo socio andate all'uscita dell'autostrada a vendere cerotti! Capito ragazzo?- L'impaurito Cristian chiude il collegamento e prepara le valigie per Cuba. Il direttore che si vede già con il Cristian a vendere cerotti e sottobanco riviste porno ma ha un'idea per salare la gazzetta Suuu Bozz vieni a prenderti un caffè in santa pace e rilassati sù offro io. Al che l'invasato si calma e proseguono per il caffè, ma nel prepararlo il direttore distrae il David con uno stratagemma "Guarda quella domanda di lavoro cercasi nonlavoranti 4 ore a tempo perso 2000 € mensili " Dove dove?' il Bozz osserva il locale al che Gianu mette 30 gocce di ruttabencagamal, nell'infuso del Bozz. A ahi propio voglia di scherzare vedrai che ciaparat te la fa passare, nel frattampo bevuto il tutto l'ignaro rotea i lobi come il Minat e dopo un pò si sente-PROOOPORRRRP- il direttore e la giovane barista si osservano con aria schifata, come quella che si sta respirando al che PRRRRROPPPPPPRRRROPOOOOPPPRRRRR, Il Bozz dichiara ah ah è la mia nuova suoneria del cellulare, vi piace? Subito dopo un fetore colpisce il Gianu che prende in braccio la barista e se ne esce a gambe levate. Intanto David "Vi và bene che ho un'appuntamento importante e devo caga.. emh andare.., ci rivedremo" Così detto scompare tamponando con una mano il sedere. Speriamo che la pioggia di denunce non ci facccia chiudere intanto invito il capo redattore a disdire i biglietti per Cuba e tornare al suo luogo di lavoro. Gazzetta del 12/07/2002 Cossato - Ultim'ora Gazzetta.Clamoroso! Ricoverato d'urgenza in clinica superspecializzata Alcholic man Croser.Questa mattina il nostro beneamato caporedattore Christian viene raggiunto da una telefonata allarmante:"Sono lo Stefano, questo weekend mi sa che marco visita, non posso dirti di più, ricordatemi come un'astemio incorruttibile...TAC".Subito partono le ricerche, e una pista credibile porta alla famosa clinica torinese "Gaetano Pastis" dove pare che il mitico Croser sia stato ricoverato ieri dopo aver ingurgitato un mix esplosivo.Pare che alcolic man ieri abbia festeggiato a modo suo dopo aver visto su Inter channel una replica di Inter - Liverpool del 1965, dopo un gol di Sandro Mazzola lo Stefano pare sia corso in cucina e vai con il famoso cocktail "dal ciuc fuleria" composto da vomitosuperfast, cagotut, spermaplus e l'immancabile pastis alla rucola e funghi velenosi.Dopo circa un minuto l'effetto ha iniziato a farsi sentire, e lo Stefano nel balordone più completo ha dapprima telefonato a bozzo intonandogli il famoso coro da stadio "a lavorare, andate a lavorare...a lavorare" facendo ricadere Bozzo nella depressione più totale, dopodichè ha telefonato a un 166 "prestiti Mazzarotto: anche a superprotestati come me.A partire da 5 centesimi" e infine ha sottoscritto un abbonamento decennale alla famosa rivista erotica "Pentalcù".I barellieri l'hanno portato via mentre ancora urlava "forte quel Suarez, farà strada !".TO BE CONTINUED... Gazzetta del 10/07/2002 Cossato - Ormai sfiora l'irrealtà il sabato sera dei soliti noti viveur.I fatti risalgono a sabato sera quando i nostri sono pronti a dare il via ad una serata di vera e propria lotta alle forze dell'ordine.Sentito odore di bruciato subito si stacca dal gruppo l'uomo ombra Minatoz che saluta l'allegra brigata "cari i miei amicissimi, stasera non vengo con voi, ho un appuntamento con una cara ($$) amica di Milano, un'immigrata di colore da poco in Italia per fare la colf in viale Certosa, è una brava ragazza che sa fare un pò di tutto... pagando quello che c'è da pagare s'intende !" e subito si capisce che tornerà a casa con il portafoglio più leggero.Ma ecco che proprio mentre i restanti playboy si avvicinano alla porta per partire alla volta di Serravalle, compare il temutissimo Gianu "ecco quì i miei perditempo ! Stasera neanch'io sarò dei vostri, impegni improrogabili mi trattengono al Jimmy's (il pippo di Candelo), ma non temete, spiritualmente sarò con voi, sia io che il Zanet..", questa frase da il via ad una serie di scongiuri, il caporedattore Christian inizia a spettinare il riporto del Gianu, alcolic man sparge acqua e vodka al rapanello sul pavimento, Bozzo inizia a predicare la fine del mondo ormai imminente e convince Mazza a disfarsi degli ultimi 2 euro perchè tanto non gli serviranno più nell'aldilà.Rallegrati da questi avvenimenti i 4 puntano dritti verso Le Cave, Il Gianu li saluta tenendosi in mano alcuni souvenir della Golf del Christian, un fanale anteriore, la frizione e il mozzo di tutte e quattro le ruote.Sulla tratta Quaregna - Serravalle la Golf così menomata non può non destare l'attenzione delle forze dell'ordine, dapprima un posto di blocco a Roasio sventola sotto gli occhi dell'incredulo Christian una contravvenzione biblica, il caporedattore sta per iniziare a disperarsi quando sopraggiunge sul luogo Bellini, che vestito da becchino seguiva a distanza la golf in funzione di guardia del corpo, l'astuto stronese si avvicina al capovigile e gli pone l'amletico dubbio "ti piace Elton Jhon?...Rifletti!!!!", i vigili sono ancora sotto shock al "Degli infermi".La serata prosegue alle Cave, dove Christian colleziona 2 di picche, alcolic man colleziona Gin tonic, Bozzo colleziona oscuri presagi sulla disoccupazione nel mondo e Mazza lava i piatti in cucina per permettere la riuscita della serata agli altri.Ma la strada del ritorno si rivela ancora più ostica, 2 carabinieri in assetto di guerra li attendono in quel di Brusnengo:"patente, libretto e 100 euro per cominciare Zignone !" "come fate a sapere il mio nome?" "noi sappiamo tutto di lei, mani sulla nuca, tutti distesi a terra a pancia in giù !! Appuntato Ugo li perquisisca ! " " subito maresciallo Impenati !" e quì un grosso dubbio assale i 4.....ma non fanno tempo a realizzare che subito il maresciallo li incalza "Caro Zignone abbiamo una bella lista di infrazioni, auto rubata, bollo e assicurazione fotocopiati da quelli di Cagossi scaduti nel 1936, trasporto illegale di alcolici e alcolizzati (Croser), scoglionamenti vari causati dai discorsi di Bozzo, senza contare che il signor Magar...Mezzar..Mazzarotto si è illegalmente appropriato dei nostri portafogli....Lì è pronta una montagna di cambiali da firmare per farci chiudere un occhio, altrimenti come ci paghiamo il prossimo fishing tour???"....TO BE CONTINUED

Gazzetta del 09/07/2002 by Gianu Occonnors. La vera realtà incomincia ad emergere: Il signor Zignone noto per continue e ripetute prese per il c... alle istituzioni è al centro del mirino delle forze dell'ordine polizia postale compresa, infatti oltra al sequestro dei magazzini con filato importato da Hon-kong di 10°scelta, venduto poi a prezzi fantascientifici, tanto che il prossimo film dell'anno sarà "Mi compro la canottira firmata Moscline e vendo casa" i simpatici 4 amici pensando alla f.. viaggiano a tutta birra verso la discoteca Le cave del mosca, ma vengono fermati da una pattuglia di vigili che oltre a provvedere ad una contravvenzione del suddetto per viaggiare con occhiali non a norma, contollano la vettura e scoprono che ha i 4 fari spenti il subdolo Crisian spiega che è per non dar fastidio ai guidatori della corsia opposta ma il vigile abilmante dice "meditate gente meditate..." il Bozz scende e si documenta per un'eventuale domanda per essere vigile dei vigili, la risposta vada in comune ad orario di chiusura. nel frattempo Croser con il timore d'essere riconosciuto ed evitare di far esplodere la macchina trovaciuk, estrae il rapatest e con 2 colpi si rapa a zero, scatenando l'ilarità dei vigili che lo scambiano per un comico della malesia, e tra abbracci e risate con autografi fatti sul libretto delle multe, e battute del tipo "sono dietro ma la cintura... ai pantaloni cè l'ho!" lo stesso se la cava con un "buon divertimento! Mentre agli altri 4€ di multa per essere stati troppo seri al Cristian un suggerimento prima di ripartire "la prossima volta... oltre agli occhiali si metta il nasofinto.. ha ha haaa.." i pronti passeggieri abbassano i finestrini e con il cappellino a cono, suonano le trombette lancindo qualche coriandolo. Arrivati alle cave dove i fatti all'interno non sono stati rivelati dai 4 mosc, nel viale del ritorno i famelici si ritrovano ad afrontare una pattuglia di carabinieri, che con solerte determinazione affrontano il conducente ad armi spianate "E arrivata la resa dei conti" Pronuncia l'appuntato, appunto! Il Cristian prova a fare lo spaesato "Escusmyy hait not problem! For my dont tacmi cul dal menon" ma non funziona e gli bruciano i libretti dell'auto. Croser tenta la carta comica con " A ragaaa lo sapete perchè i carabinieri portano la fiamma sul cappello?" ma si becca una prova del palloncino che dopo aver assunto i colori dell'arcobaleno esplode, ecco adesso enta in azione Mazza con un suo" Ma la multa si può detrarre dalle tasse?" ma come risposta si becca 10€ di ammonizione, Bozz sembra l'unico a poter salvare da un sequestro l' auto con gli occupanti " Ma per tutti gli adecco del mondo! Non potete bloccarci io domani ho le prove al conservatorio.. devo fare la spalla di Pavarotti perbacco!!!!" Al che i carabinieri scortano i 4 mosc all'autostrada e dopo 300 Km, ripiegano e tornano alle loro abitazioni. Alla prossima ragaaa.. Gazzetta del 04/07/2002 Serata da dimenticare per il Direttore gazzettiano, dopo una pizza post-rimandata di 7mesi la combricola già alla ribalta per fatti di cronaca nerissima, con un distansivo aperitivo a base di diarreanalplus, con puntate repentine ai servizi dei locali passati prima di arrivare alla novarese meta, il plus lo ha tirato fuori alcolikman, che scarso di gradi alcolici si butta su di un cognak del marinaio, con ingriedienti segreti...., mha! Lincorreggibile Croser, alla vista del telefonino salvaschermo del Gianu balbetta "Ehhh Ehh, è rotto è rotto... eh eh eh !!" una mistica visione lo convince che l'allegro viale alberato sia la via per il cimitero.. Ma lasciamo il delirante alcolista per continuare la serata, a fine pizza dove il direttore ordina una pizza con pomodorini, così piccoli da dover usare la lente per trovarli, il Cristian molto Sadomaso ordina per DOLCE i risultati giallobianchi del diarreafast, il molle intruglio che versato in una preziosa terrina non lo spaventano, e cucchiaiata dopo l'altra se lo pappa tutto, escamando" Ma che bunn " i presendi non commentano e si dirigono velocemente alla cassa. Dirigendosi al limite di velocità all'okk, meta ormai obligata per i famelici 4, dopo vari e duri dibattiti convengono che ci si diriga al Toro, con urla di gioia del Stefano, in auto il sempre out Bozz descrive la nostra vita come una corsa al funerale, alzando così l'euforia dei presenti, al Bar Croser ordina un litro a testa di sangria il Gianu correggie, ma sei pazzo!! La replica scontata " ma Gianu non c' è proplema bevo tutto io nooo.." preannunciando una serata pericolosa, all'insegna dei gradi alcolici, all'arrivo i 4 scendono nel parcheggio e si vedono delle fanciulle che alla loro vista risalgono in auto e fuggono, l'inseguimento da parte dell'atletico Bozz è ridicola ed inutile allo stesso tempo. All'entrata dopo le normali gaffe, Croser individua il bancone e vi si aggrappa, Bozz deluso dalla sua prestazione atletica si abbandona sul bancone lacrimando come un pazzo, i due ordinano un- sottoterra, perchè è lì che si finisce dopo averlo ingerito, l'assaggio dell' impreparato Gianu si evolve in una faccia da oltretomba, che dopo il controllo dei muscoli facciali si allontana dalla micidiale pozione, purtoppo l'ignaro Zignon viene travolto da un'alitata devastane, il suo effetto immediato è che lo sfortunato si mette a ballare la tarantella napoletana escamando" EEe ragaaa è arrivadooo actionmannn," il direttore capisce la gravità della situazine e si impossessa delle chiavi dell'auto del Cristian, per un sereno rientro a casa. Ma l'avventura non era finita, dopo essersi posizionato il sedile che era spiaccichato nel verto, l'autista percorre tranquillamente la tranquilla strada fino a che il Bozz pronuncia " ma lo Zanet... che fine a fatto?" al che solo il pide del Gianu salva l'allegra macchinata, un camion inspiegabilmente taglia la strada e solo la grande perizia del guidatore aggiunta ad una sapiente dosaggio nella frenata evita lo scontro fatale, nel frattempo il Cristian continua come in trans a farsi e rifarsi il segno della croce, in un ritmo sempre crescente, fino a creare un turbine d'aria, Croser si inginocchia e con le mani giunte chiede perdono delle sue malefatte con un fiume di lacrime, il Bozz tira fuori un bottiglia di spumante per festggiare, ma il Gianu sbadigliando salva tutti e li accompagna allegramente alle loro abitazioni. Alla prossima raga.

VIGLIANO B.SE - Ennesimo sabato sera all'insegna della paura per la nostra allegra combriccola di blagheur sempre più succubi del mitico Impenati.Venerdì il vostro beneamato caporedattore viene interrotto da una telefonata proprio nel bel mezzo di una vendita di Congestion 2/28 su matasse :"caro il mio Christian, sono il Gianu, cosa ne dici di una rasserenante cena in compagnia per riappacificare le nostre divergenze?""Certo, perchè no?" risponde il caporedattore subito dopo aver fregat....concluso l'affare con i coreani.E così eccoci a sabato sera, il nostro Christian chiama a raccolta due guardie del corpo, alchoolic man Stefano e il redivivo Bozzo che parte in quarta per una serata che lo distruggerà del tutto.La cena "da Tonino" trascorre allegramente ascoltando le cazz..avventure del Gianu versione militare di leva, "ho fatto il car a Kabul e il resto in Vietnam, guidavo i minicarrarmati Burago, ho vinto la guerra delle Falkland, e via di questo passo fino a raccontare di aver fatto parte delle segretissime guardie postali (talmente segrete che non esistono)" esterefatti gli altri commensali, Crosera già a livello ipnotizzato dalla pianta di pomodori giganti che stava crescendo al centro della margherita speciale del Gianu e Bozzo costretto a torture inimaginabili dalla formica ninja che aveva preso vita dal display del cellulare dell'Impenati.L'allegra brigata si sposta poi al bar del Toro, non senza prima aver caricato l'uomo radar Minatoz, e quì il Gianu ordina due barili di sangria corretta con Cementcul forte e Impotenzsikur plus, il micidiale cocktail convince Minatoz a prendere riduzioni Maneggio in quantità tale da far entrare gratis l'intera popolazione di Rio de Janeiro, mentre lo Stefano ormai nel balordone, si riempie due borracce di sangria forte nel caso gli prendesse sete durante il viaggio.All'interno del maneggio il Gianu prende di punta il malcapitato Christian stordendolo con continui attacchi al suo orologio e colpi alla nuca tali da fargli venire un devastante male ai denti, al momento della consumazione poi, il Gianu, in un attimo si traveste da cameriere e prende l'ordinazione del povero Crosera: "...altro che "sotto le lenzuola" ti preparo io un bel "dentro una bara di porfido" con un bel mix di cagofort, diarreafast e brusacul.Il Crosera bevuto il devastante mix si da a scene di violenza gratuita scaraventando il Gianu in mezzo a un nugolo di donne e l'Impenati non perde l'occasione per far roteare le mani sotto le vesti delle malcapitate.A bozzo viene infine iniettata una dose di Depression Elevation che gli fa effetto durante il viaggio di ritorno, stordendo l'equipaggio di tristi storie di abbandono minorile, lavoro non retribuito e crisi della famiglia, il Gianu svegliato da questi discorsi reagisce molto male.Ma che fine ha fatto Minatoz in mezzo a tutto ciò?Occhio di falco si impossessa di un mezzo trasporti infiammabili e si getta tipo kamikaze in mezzo ad un incrocio attentando alla vita dei nostri blagheur che l'avevano intanto eletto "sfigato dell'anno".TO BE CONTINUED... Gazzetta del 29/06/2002 by Gianu Cossato. Cristian dopo aver ricevuto una telefonata anonima con pernacchia, attiva delle misure di sicurezza fuori dalla norma, da far impallidire anche il presidente del consiglio. Il santo direttore arriva nei pressi della fortificata abitazione dello Zignone, che dopo una lunga attesa si appresta a suonare il citofono, ma al suono della sirena risponde un messaggio che prega di identificarsi entro 5 secondi, ma il Gianu non capisce e dopo sente una raffica di mitra al suo cospetto, il pronto si getta a terra salvandosi, sempre da disteso vede che dopo una serie di sblocchi alle porte (aspettando 10 minuti!) esche il Cristian e gurdando esclama" E mortoo anzi no! Ma è il Gianu, ah bhe allora arrivo il tempo di indossare il giubbotto antiproiettile e arrivo." Poco dopo la madre armata di pistola lo accompagna all'uscita e augurandogli buona fortuna per il percorso fino al cancello, dopo il colpo sparato in aria per dare il via il Cristia corre come un pazzo visionario, ma il grosso motivo che gli stà alle calcagna un enorme pit-bull, che non mangia da 6 mesi, lo assale e dopo una scarpa divorata e i pantaloni divenute bermuda tipo tanga il capo redattore riesce a uscire, dicendo "fa sempre così quando vado via..." giustifica il magnate di filati. Sicuri che il direttore non citofonerà più a case con prozioni simili ma delegherà un Giana per la sua incolumità, salutiamo i nostri esaltati lettori. Gazzetta del 26/06/2002 by Gianu Incredibile attentato alle coronarie del Gianu, il subdolo Cristian con il suo lugotenente Croser domenica sera entrano in azione, il sabato il direttore aveva ricevuto precise minacce da parte del Mazza" Si ricordi che i miei avvocati per la storia della caccola, anno già aperto 4 fascicoli!! Naturalmente al processo paga lei!" detto questo e ribadendo che se lo Zignone fa queste schifezze, non è colpa nostra, e se il Mazza se le beve, i gusti sono suoi. Torniamo al povero Gianu, il Cristian facendo distrarre dallo Stefano parlando di birre, versa nel bicchiere dello sfortunato una composizione chimica contenente: 13 di Congestion 13 di sturacul 13 di bloccaren, il tutto con pastis al pomodoro verde, poi ultraesaltato alzandosi in piedi pronucia ad alta voce "Signoriii proporrei un brindisi al nostro amico nonchè bodigarde Minat! Che con la sua rivoltella ci ha protetto da molti malentensiunà" Tutti senza obiettare si alzano in piedi e brindano, compreso il direttore che sorridendo beve il malefico intruglio, dopo qualche minuto lo sturacul provvede con una sonora ventata di aria calda che investe il vicino Minat, il quale stropiccia gli occhi e nel tentativo di armarsi sviene di colpo a occhi aperti. I presenti lo mettono sotto il tavolo e fanno finta di nulla, proseguendo gli inutili discorsi ma.... il Congeston entra in azione... e di botto l'illustre direttore molla un rutto a parabola che viene assimilato dai presenti, i più sensibili rimangono paralizzati sulle sedie, quasi imbalsamati Bozz e Mazza con la bocca semi aperta, vengono gettati anche loro sotto il tavolo, per lasciare posti liberi lo Zignone rimane perplesso, e medita la fugas prima che entri in azione il Bloccaren. Troppo tardi! Un poderoso getto a mo di doccia calda investe i perfidi attentatori, che nel tentativo di scappare investono il Menon, che impreca promettendo vendette aliene, i due fuggitivi ormai bagnati corrono svestendosi per liberarsi dal tremendo e fetido odore urinico, ma nel frattempo passa una pattuglia di carabinieri, che chiedendo il motivo dello svestimento e la loro bambinesca risposta"Andonio fa calodooo" e la ribattuta dell'agente " Allora vi porto al fresco!" Così finisce la serata. Alla prossima raga. Gazzetta del 25/06/2002 QUAREGNA - Cambio della guardia sulle malefatte del sabato sera.Dopo le numerosissime malefatte del Gianumberto la palma di "malamosc" della settimana passa al tranquillo Stefano Cros. che a causa di un efferato gesto dell'Impenati si trasforma per una sera in un hooligans devastante.Veniamo ai fatti.Sabato sera lo scaltro Gianu arriva di soppiatto all'O'Connors con una maglietta tipo arbitro Moreno e la scena che gli si presenta è la solita di inizio serata, lo Stefano stravaccato al bancone con una flebo di Glen Grant attaccata al braccio, lo scaltro Christian vicino tenendogli il polso per carpire gli istinti da crocerossina di qualche avvenente signorina, Minato intento a far roteare le pupille nel vuoto e mazzarotto a contare i centesimi per cercare di entrare al Globe senza dover scavalcare il muro di cinta.L'Impenati con fare furbesco si avvicina a Crosera e spara: "caro il mio malvisto dagli astemi, con questi pantaloni da imbianchino avrai sicuramente intenzione di beccare stasera..." "certo, caro il mio impanato, stasera voglio proprio farmene almeno 2 (pinte di birra)" "...e allora caro stefano ho quello che fa per te, mi ritrovo fra le mani questa bottiglietta vendemmia Gianu 2001, l'ho prelevata stasera dalla mia cantina sociale e con un sorso di questa becchi paura, è un semplice cocktail di mia invenzione: 1/4 di cagofort, 1/6 di pissaben, 1/8 di colicarenal, un pizzico di svitol, un cucchiaio di gnisamaipudur e una sventagliata di campaviadaciuc che gli dà il tipico colorito rosè".Con uno scatto Crosera lo fa suo infilando una banconota da cento nel taschino cernierato del Gianu, e giù una bella golata.Gli effetti devastanti non tardano ad arrivare, appena arrivato in quel di Gattinara il Crosera inizia il suo drammatico show, (fatti realmente accaduti) dapprima fa cadere un paio di sedie rompendone l'intelaiatura e guadagnondosi subito le simpatie dei buttafuori, dopodichè manomette la porta scorrevole dei bagni obbligando la gente a farla dove capitava ed infine sottrae con abile mossa la tessera consumazioni ad una ignara ragazzina, iniziando a consumare a sbafo, "comincerei con 3 gin tonic e 1 martini dry","adesso mi è venuta fame, andrei di insalata di cozze, e trota salmonata alla salute del grande Gianu,. il mio benefattore !", i poveri Christian e mazzarotto tentano con la forza di portarlo verso l'uscita ma lui con un colpo di coda sbotta "mi sembra una cosa maleducata venir via senza prendere niente !" e giù di sangria alle mele cotogne e rostbeef.A fine serata si contano i danni, la tesserina totalizza 333 euro e lo Stefano non contento la rinfila nelle tasche dell'ignara ragazzina e mentre lo fa giù una bella manata ! all'uscita la poverina si dispera "ma io non ho fatto tutte queste consumazioni !!" lo Stefano la guarda con sdegno e se ne esce così: " gurda che gente Christian, vengono nei locali, bevono come una mandria di buoi e poi non ce la fanno a pagare, andiamocene di quì almeno noi che siamo così onesti !".La sera dopo il nostro caporedattore Christian non può non vedere la scena che avviene in un angolo buio dell'O'Connors, lo Stefano che firma al Gianu un contratto di fornitura illimitata di vendemmia Gianu 2001....TO BE CONTINUED

Gazzetta del 22/06/2002 by Gianu Come al solito il nostro eroe Gianumberto, salva questa volta l'immacolato paese quaregnese dalle scorribande dei due loschi uomini, Cristian scaltro inclemente e il suo braccio destro Stefano, molto noto ai banconi di tutti i bar del biellese, per le sue assetate retate alle cantine sociali. Arrivato il nostro venerato direttore subito con ineguagliabile coraggio si avvicina ai malintensionà, i quali con un alzamento diagonale del braccio destro esclamano Hait!! Gianu risponde con un cordiale buona sera, ma i due lo lasciano con un ma va de via a... e spintonando gli impauriti clienti buttando adirittura qualcuno giù dallo sgabello si siedono sul bancone e Croser dopo aver a lungo fissato l'Antonio pronuncia "Andonio.. fa caldo..."il Cristian annuisce, il povero barista capisce subito l'antifona, rispondendo con un triplo Jak d. corretto fernet, con un goccio di pastis alla mela marcia, i due con una golata secca finiscono avidamente il raccapricciante intruito, appoggiando i bicchieri vuoti, lo Zignone fissa il barman togliendosi una caccola lanciandola nel bicchiere di un certo Mazza il quale ignaro ingurgita la pericolosa pallina, dopo di che dice" Andonio... fa caldo..." sbalordito l'arlista prepara sudando un quadruplo sanbuca, con 4 pere sotto grappa, 14 di vecchia sardegna etichetta bianca, con succo d'oliva fermentato, grappa extravecia, mezza bottiglia di rum discaunt, il tutto frullato con un cubetto di ghiaccio, la fumante e alchemica pozione fa morire le zanzare vicine, ed intossica i vicini al bancone, ma i due con un metro di pelo non ci pensano due volte e se la sgolano in 5secondi, l'effetto è fantasmagorico un terribile rutto echeggia scatenando il panico tra i clienti, molti scappano alle vetture, qualche ragazza presa dal panico si strappa la camicia, e togliendosi il reggiseno tira uscendo schiaffi allo sbalordito Walter, dandogli come pegno l'intimo reggipere, qualche altra si mette a 90°di fronte all'Ugo che vedendo il deretano stramazza al suolo emettendo strani suoni, ma l'intervento del Gianu lo salva dandogli da bere una beks, provvidenziale come non mai, Ugo si riprende piano piano, e gesticola mimando la vista di quel mondo sconosciuto. A questo punto i due guardando L'Antonio escamano"Andonio... fa caldo..." ma qusta volta spazientito gli molla due pintoni di Pastis ai gusti di campo concimato, e chiude il de-or accompagnando i due al parcheggio, consigliandoli di farsi una doccia gelata se anno ancora caldo, "mi sembra una buona idea afferma il Gianu" ma i due alcolikman correndo alla loro automobil, gridano andiamo a festeggiare l'addio al celibato del Cristian, che domani si sposa.. Sicuramente un brutto effetto alcolico, a tutta velocità abbandonano il parcheggio sollevando una nube tossica, bocciando una fiancata dell'Ugomachine, il quale strapazza nuovamente al suolo per poi alzarsi di scatto e gridare"Bastaaa la voglio fare finitaa..." e si avvia velocemente verso il quargnasca, ma l'attento direttore con un colpo alla nuca(vedi caso Bozz) lo blocca e riporta alla ragione il confuso uomo. Alla prossima ragazzi. Gazzetta del 20/06/2002 Gaglianico - Furto alla Nuova Assauto di Gaglianico ! Le testimonianze raccolte dal nostro caporedattore Christian sono sconvolgenti, parla il titolare del suddetto concessionario: "pochi giorni fa si è presentato quì un tipo losco di quelli che sò riconoscere al volo, il tipo con fare sornione mi avvicina ,mi prende sottobraccio (manomettendomi irrimediabilmente il cronografo che ho al polso) e mi fa: carissimo il nostro autovenditore non mi riconosce?Sono l'Impenati, non si ricorda l'autotreno di Fiesta che le ho rub..acquistato anni orsono?Siccome adesso sono riuscito a rifilare l'ultimo bid...volevo dire sono riuscito a vendere la mia 4 valvole in cartonato ad un carissimo amico di Campore (non senza prima aver sostituito il motore con una esatta copia in vera finta pelle), mi trovo adesso sprovvisto di auto presidenziale per le mie scorribande in territorio elvetico, e ho proprio pensato ad una bella Focus color rosa salmerino, e come si ricorderà a me interessano alcuni optionals: sedili marrone scuro nel caso caricassi qualche amichetta con qualche imbarazzo di stomaco e che al momento topico....PRRRRTTT !!, baule impermeabile per mantenere in vita quelle trote malate che io e l'Ugo vendiamo al mercato nero ma soprattutto una cornice porta foto sul cruscotto per aver sempre davanti agli occhi la mia amata Roberta Minato.Il povero concessionario ancora sottosopra dalle oscene richieste riesce a procurare in poco tempo la "Focus limited Impenat edition" e avvisa il quaregnese. Il Gianu non si fa attendere ed eccolo comparire sul luogo: Caro il mio con..cesso..nario è proprio quello che volevo, vedo con piacere che c'è già anche il bollino svizzero unlimited edition, bravo, bravo, adesso la vado a provare, giusto qualche centinaio di metri e torno a firmare il contrattino.....Dopo 8 giorni lo stanno ancora cercando Polstrada, Navy Seals, Cgil, Cisl e Uil.Le ultime notizie lo danno in zona O'Connors sabato sera...TO BE CONTINUED Gazzetta del 17/06/2002 by Gianu Offerta della settimana All'attenzione del plurimilionario signorino Cristian. ATTENZIONE FORD KA Anno 1993 Color viola sfikaz, interni in camoscio della tasmania, motore a 3 valvole a pressinona lagostina, cilometraggio non dichiarato, ultima revisione mai fatta, copri volante modello tiger tarron, alber magic scaduto, macchia bianca indelebile sul sedile, unipropietario Kagossi, insegna luminosa sulla portiera con scritta AUTOSCAVI SCAZZONE tergi lunotto a mano, freno a piede mangiasuola integrato. Il tutto egregio all'incredibile prezzo di €3500, iva ipt, e water tas, escuse. Sapendo che sicuramente è di suo interesse ci risentimo alla prossima Autooccasione. Gazzetta del 13/06/2002 Quaregna - ATTENTATO...ripeto ATTENTATO !!! Non si può purtroppo definire diversamente lo spietato gesto effettuato dal sempre più diabolico Gianu ai danni del sempre più simpatico Christian.Sabato sera l'allegra macchinata di playboy della bassa si ritrova un pò spaesata dall'assenza dell'Impenati (o impanato come lo chiama il pastis-boy Crosera) e subito scatta una telefonata gentile e distensiva al suddetto personaggio."Caro Gianu riapre il Globe, dopo la chiusura obbligata dai tuoi danni, vuoi unirti a noi e lasciare la combriccola di M&M's ?" ma la risposta è spietata "Cari i miei viveur, questa è la mia risposta al vostro invito....e giù un irripetibile rumore di sciacquone modello cascate del Niagara che procura lacerazioni di quarto tipo ai timpani del Christian.Ma la risposta dei nostri eroi non si fa attendere, subito scatta l'hacker Bozzo che ancora stordito dal colpo alla nuca subito settimane fa dal Gianu, fa scattare una approfondita ricerca su un suo personale motore di ricerca chiamato Bozzol'hamaivista, e quì si scopre un terribile retroscena che segna per sempre il burrascoso passato dell'Impenati, si scoprono infatti foto inequivocabili che testimoniano una tresca fra lui e la sorella di Minato, le foto li ritraggono in atteggiamneti molto intimi, e domenica sera messo davanti alla verità al Gianu non resta che ammettere fra le lacrime "è vero sono l'amante segreto della sorella di Minato, è stato un momento di debolezza e non ho saputo resistere...." al nostro Christian non resta che vendicarsi per le rocche gettate nel Cervo, e via un bel colpetto dietro alle orecchie che obbliga il Gianu a darsi una taccolata sulla fronte con susseguente capogiro.....TO BE CONTINUED Gazzetta del 13/06/2002 by Gianu Disavventura intestinale ai danni dell'aclamato Gianu, il tutto a manco a dirlo opera del subdolo Cristian. I fatti si svolgono secondo i piani dell'imprenditore senza scrupoli, sicuramente dopo le tre scatole di filato nel cervo la sua ira a sfiorato il (per fortuna!) la chiusura dello stbilimento per un'apertura in corea. Una strana telefonata arriva al direttore con un distensivo Cristian il quale afferma" Ma guarda ai fatto bene a far buttare la rocche nel cervo, così chiedo pure il risarcimento alluvionati, grazie mille, perché non ci troviamo per festeggiare al nosrto bar?" il Gianu si reca con allegria sicuro di non correre rischi, ma l?Ugo lo avverte non fidarti, quello è come una trota marmorata, nuota nuota e alla fine ti mangia. L'enigmatico Ugo aveva un lugubre ma veritiero presentimento, seduti al tavolo il Gianu beve lo spumante aperto dallo Zignone, che con sonore risate scaldava il bar versando da bere anche al Minat, i due non sapevano però che il vendicativo aveva masso 25 gocce di cagofort, un potentissimo lassativo con i suoi odorosi frutti, la sera il Cristian per essere sicuro del risultato gli telefona, facendo naturalmente finta di nulla, "ma dove sei? ma cosa fai?"il solito depistatore, ma il Gianu dopo 10 ore passate sopra al water, pensa ad una efficace contromossa, vedremo come finirà.

Gazzetta del 09/06/2002 by Gianu Obligato dalla mia morale per una giusta ed efficace informazione di punta, come solo la Gazzetta (per fortuna!) sa fare puntualizzo il mio personale punto di vista circa la ipotetica love anzi hard passion tra lo scaltro Zignone e la sua segretaria. Premesso che veramente il cellulare del disordinato Cristian suonava incessantemente, perché ero convinto fosse in salone, con scarsa possibiltà di sentire la suoneria,(figuriamoci, non sente addririttura l'Ugo) l'innocente impiegata probabilmente presa da un senso del dovere risponde, (non stò ironizzando) il che le fa un pregio, cadendo così in trappola del direttore della Gazzetta, il quale affermava che non era importante, non di lavoro si tratta, purtoppo uno scoop troppo grande per passare inosservato, alla quale mi scuso se dovesse sentirsi offesa, detto questo e dopo le ingiurie del Cristian me lo vedo già" Ma come c... ti sei permessa a rispondere al telefonino.... e se era la Defilippi che mi selezionava per saranno famosi? Come la mettiamo? Occhio... articolo 18" passo alla esposizione del fatto. 1 La Gazzetta era un'edizione come era titolata Personal Edition, ma l'esileroso Cristian la publica in bacheca. 2 Avevo più volte provato a mandare messaggi, ci mettevo 1minuto a scriverlo poi non lo spediva. 3 La prossima volta che la segretaria avrà suggerimenti o critiche da fare, sarà la benvenuta anche se permette, per leggere il contenuto della mail ho dovuto usare il microscopio, saluti e buon lavoro a tutti By Gianu. Gazzetta del 07/06/2002 by Gianu Ormai cari amici il Cristian con l'ultima gazzetta ha di fatto, steso il santo Gianu che dopo averla letta, incredulo rimane a fissare il monitor per 20 minuti dopo di che attivandosi il salva schermo con il primo piano del water, si riprende e tira l'acqua, Dura è la vita per gli onesti direttori di gazzette, calunnie, sotterfugi, cospirazioni sataniche, ormai lo Zignone e il Bozzo, suo malefico suddito tramano nell'ombra, ma il pieno di risorse Gianu non si perde d'animo neanche quando l'imprenditore senza scrupoli, vedendolo dal suo personale radar nella sua alcova della Filatura Arlecchino alla motta, gli telefona di fatto davanti alla casa dei Mosc, che in automatico gli blocca il motore, non dopo avergli bloccato il telefonino con in memoria una sonora pernacchia, il sempre pronto Impenati capisce l'attentato, e prima che il cellulare gli salti in aria, stacca la batteria e la getta nell'orrendo giardino con al posto dei nani dei palloni disposti a stella, l'inevitabile esplosione squarcia la terra con una voragine di 10 metri di diametro, dopo di che esce un'ignaro Menon il quale parla," chi e???" il Direttore lascia il luogo della sciagura a velocità sostenuta, non prima di sentire un boato al campo della spolina, che dopo viene a sapere che la squadra ciaparat a vinto 5 a 0 per via di 5 palloni incredibilmente finiti in rete, il portiere portato in una clinica psichiatrica. Ma il Gianu non gli lascia passare liscia questa terribile vicenda, percorre il breve tratto e si trova di fronte la Filatura, a questo punto non gli resta che indossare la divisa da vigile e presentatosi all'autista, un tipo poco raccomandabile , tutta ciccia cappello da fora, pantaloni alla stasupermiracolo, gli comunica che il luogo da portare il filato è cambiato e deve per ragioni di sicurezza scaricarlo nel Cervo, lo spaesato annuisce ed va ad eseguire. Questa volta il direttore e salvo ed la banda dei sotterfugi si trova con 3 scatole di filato in meno. Gazzetta del 07/06/2002 Vorrei fare una precisazione in merito all'articolo pubblicato il ... ... relativo alla presunta avventura del Sig. Zignone con una sua impiegata; già avete letto bene: PRESUNTA, in quanto frutto della fantasia del povero Gianu, vittima dello Zignone! In realtà le cose sono andate così: non avendo avuto risposte in merito a quanto domandato e avendone urgenza, Gianu decide di chiamare "l'irraggiungibile" al cellulare, peccato che il "dottore" lo abbia abbandonato sulla sua scrivania e sia andato in magazzino a trattare argomenti molto importanti per la vita aziendale: LE PARTITE DEI MONDIALI!! La povera impiegata operata di lavoro, sentendo suonare in continuazione il telefonino decide di provare a rispondere e inizia così la sua disperata corsa verso l'ufficio del suo titolare. Affannata riesce a recuperare la telefonata e avvisa il malcapitato che, anche questo tentativo da parte sua di mettersi in contatto con lo Zignone è fallito. Distrutto da questa notizia inizia a far lavorare la sua fantasia e ... il resto lo sapete, anche se devo ringraziarlo, io ho circa dieci anni in più di quelli che dimostro al telefono!! Gazzetta del 06/06/2002 by Gianu La Gazzetta Dopo la bombosa gazzetta personal edition, che purtoppo non potrà essere resa publica, (pena la denuncia dell'avvocato del Cristian) ci riprendiamo con il fatto accaduto all'okk, il simpaticissimo Gianu si recava con la speranza di passare una splendida serata, ma l'incontro con la banda dei temuti famelici 4 lo porta in uno stato di depression vedi caso bozz, che dopo i consueti saluti gli presentano una svestita signorina sorridente, che dopo che il succube la osserva il cristian sbotta "de mosc!! non farti idee strane, la signorina è signora, e se non ci credi chiedilo a suo marito, che nel frattempo si tira su le maniche. Visto ormai che la fasenda si faceva pesante sopratutto per il Gianu, questo decide di salutare tutti augurandogli buona fortuna e si invia al bancone, dove trova Crosera che finisce con una golata una birra triplo malto, salutandolo nota che questo gli dice" Ciao Enza" evidentemente sotto un'ebrezza alcolica, ma la serata continua e tra un mosc e l'altro arriva l'Ugo che afferma "oggi ho preso una fario da 30" il Gianu replica con la testimonianza degli astri che nel quarnasca ne a presa una da 31, ma l'Ugo attacca, "non esistono trote così grosse, massimo 30" a questo punto il direttore lo manda nel paese dei balocchi, e dopo essersi seduto passa la serata a osservare le ragazze lì intorno. Gazzetta del 04/06/2002 Cerreto Castello - La paura corre sul filo...del telefono.Ebbene sì, cari lettori, l'efferato Gianumberto irrompe nuovamente sulla scena e questa volta prende di punta l'onesto cittadino Christian con due mosse di rara violenza.La prima avviene sabato sera, l'ignaro Christian avvicina il temibile Impenati e in segno distensivo lo invita ad una allegra serata presso qualche dancing da avvinazzati, il losco figuro rifiuta inventando una banale scusa: "sono appena tornato da una gara di pesca in Vietnam, ho attraversato almeno 40 chilometri di dune e sabbie mobili ma alla fine ho pescato un tonno extralarge di razza Bozzo" in realtà una delle nostre talpe scopre sul sedile posteriore della famigerata Fiesta 4 valvole una piantina dove l'hotel Belvedere di Chiasso è contrassegnato da una X rossa e subito si capisce il vero obbiettivo del sabato sera Gianumbertino....Ma non appena il Christian si rilassa in una allegra conversazione sulle origini del Pastis con Crosera ecco che l'Impenati sale sulla balaustra e colpisce il cossatese con un colpo alla nuca guaribile in 30 giorni.Ma non è finita quì, infatti venerdì pomeriggio quando lo stimato cossatese stava scaricando da solo un container di polvere bianca appena arrivato dalla Colombia, l'Impenati gli telefona e alla risposta con voce femminile segue una serie di ingiurie contro l'immacolato Christian e una serie di false gazzette atte a gettare fango su un onesto lavoratore.Per fortuna a vendicarlo ci pensa il redivivo Bozzo che domenica sera arpiona più volte il Gianumberto agli attributi rendendo vane le tappe a Chiasso per almeno 2 mesi.TO BE CONTINUED... Gazzetta del 03/06/2002 by Gianu La Gazzetta by Hard Caso stegista all'italiana nell'ufficio direttivo del Cristian, Il nostro benamato direttore pescando una scarpa ed un copertone di un camion, viene raggiunto da un messaggio sms dal suddetto personaggio, il direttore risponde con un messaggio ma lo Zignone come al solito, fa sempre capire che se vuole è irrangiungibile, infatti cambia i parametri del telefonino e al Gianu non resta che chiamarlo, e quì scatta la scoperta che potrà avere effetti devastanti sui mercati asiatici. Risponde un'ansimante signorina massimo 18enne, che afferma "il signor cristian al momento si sta dando da fare richiami più tardi quando a finito" e prima di chiudere si sente -copriti il pipino che prendi il rafreddore.- A questo punto tutto è chiaro, Altro che problemi aziendali!!! articolo 18!!! Magazzinieri nullafacenti!!!! Lo scaltrissimo se la passa nella personale sala, con tutti gli optional chiude tutto, modifica i dati del telefonino, e viaaaa. IL consiglio per gli acquisti compra da autogianu AU l'offerta della settimana Super occasione!!!!!! Fiat bravo 1.6 a gas, antifurtata gia reciclata, pluripropietario, sedili sfondati in in omaggio, interni super schizzati di residui biologici umani verì, suplemento di 700€ il tutto a 6500€.

QUAREGNA - Vi avevamo promesso nuove sconcertanti rivelazioni nel nuovo weekend è ciò è puntulamente avvenuto.Sabato sera un invasato Gianumberto (probabilmente dopo essersi fatto una flebo di EPO e Pastis) si è presentato all'O'Connors sfoggiando la sua famosa maglia del pescadur, quella con la scritta "con il rapano le trote si arrapano" davanti e " 29 centimetri di felicità" dietro, ed è nuovamente riuscito ad arruolare 4 squilibrati utilizzando una volgare scusa, "non sedetevi ! Ho disseminato gli sgabelli del locale con una serie di affilatissimi rapani modello Huguito Sanchez, uscite senza fare domande e seguitemi" e così i 4 ignari, già orfani del povero Bozzo ancora in prognosi riservata, dopo il pestaggio alla nuca subìto dall'efferato Impenati, si dirigono verso il noto dancing Le Cave senza sapere quello che sta per succedergli.L'equipaggio del potentissimo mezzo del Sig.Christian, ormai soprannominato dal Gianu "l'ideologo della massoneria", è composto tra gli altri dal Sig.Crosera "pastis maniaco", il Sig.Mazzarotto "si pag nen l'è mei" e dal Sig.Marcos "il messicano" già comparso in molti film di Zorro.Ma una volta giunti sul posto la sorpresa li attende: l'Impenati ormai esaltato dal recente bidone rifilato ai coniugi Broglio si improvvisa venditore d'auto e inizia a lanciare slogan deliranti: " vendo, anzi quasi regalo, motorino Ciao del '68, motore in polistirolo, carena in compensato, sellino in marzapane, come nuovo, tenetevi forte...2100 euro", "vendo, anzi quasi regalo, Golf modello Giana, già completa di bollino per viaggi in quel di Lugano, sedili pluriusati con allegre signorine di colore a pagamento, tolle di biacca già comprese nel baule....9700 euro" ed infine il pezzo forte: "Ford Fiesta del '91, nordic green, antifurtata e autoradiata, completa di kit del pescadur già a bordo per ogni tipo di pesca, a mosca, d'altura e the alla pesca, rapani a volonta infilati sotto i sedili ma soprattutto, udite, udite, pluri incidentata, ma questo ve lo do omaggio !!! solo per voi....3500 euro".A fine serata l'intero kit di offerte se lo aggiudica Minato che ignaro dell'asta aperta dall'Impenati a bordo pista, continua a rilanciare alzando le mani al ritmo sfrenato della mosc dance....ma nuvole nere si addensano sui nostri destini dopo aver sentito la minaccia del Gianu, "il prossimo sabato si cambia !", dove saranno trascinati i nostri ignari eroi ???.....TO BE CONTINUED Gazzetta del 29/05/2002 by Gianu Incredibile serata conclusa con grandiose risate, dissenterie dovute al diverdtimento, grazie al super prestazioni dell'infaticabile Gianu, testimone di questo avvenimento una new entry,Ugo Garcya, che esaltato dalla serata ha prenotato per la prossima, il cinema incomincia al solito Okk, alle 23.30, il solito Cristian cerca di depistare tutti dicendo" questa sera vado a casa ho bisogno di andare, al water" un subdolo escamotage per passare la serata con il Giana, direzione Helvetica. Ma il Gianu lo rassicura,"ma va laa, vieni alle cave vedrai che number" subito convinto lo Zignone riaqusta la ragione. Macchinati con Cristian, Crosera navigatore la via è spianata, il gianu superconteso tra il Garcya e Mazza che cerca disperatamente di strappargli il pronostico per il mondiale, ipotizzando che vincerà la squadra Nipponica. All'entrata Stefano scopre di aver regalato i biglietti all'Ugo, sicuramente dopo una grappa, ma dopo il pedaggio i 5 si avventurano alla rinomata discoteca, bloccati subito per tentare di forzare il blocco del ristorante subito si atapirano, ma come al solito Gianu salva la serata, subito dopo un havana scarta una serie di numeri degne del migliore maestro di recitazione, Mazza per creare suspans tira fuori come fosse la password del bancomat, la sua super segreta formazione del mondiale, in pratica quella che si trova consigliata da topolino, ma Crosera molto scaltramente la afferra come solo uno scippatore può fare, leggendo avidamente i nomi e dopo un commento "A schi le fora" la restituisce con aria assonnata. Il resto della serata tra balli con lo Zignone che con un martelletto celato agli occhi altrui, molla una poderosa botta al malsincronizzato orologio del Gianu, che all'istante segna le ore 00.00, al quale dice il tempo delle ore é finito. Sicuramente sotto l'effetto degli occhiali a raggi x, l'orologio funzionerà qulche ora dopo. Il ritorno fatto di numeri e di favole da asilo infantile, finisce per restituire il sorriso ai partecipanti. Consigli per gli acquisti AutoGianu è lieta di ofrirle per ultimatum offerta,- Fiat 600 del 72 ottime condizioni di baule, motore 2 clindri e mezzo, colore marrone antico, interni in pura plastica, in più conta cilometri fermo dal 73, leva cambio, cerchione in tola di scorta, fiancata da rifare(omaggio) il tutto a , si tenga forte Zignone, 3300 € in contanti. Gazzetta del 24/05/2002 by Gianu Incredibile serata alla discoteca le cave, i giovani esuberanti allo sbaraglio sono stati nominati Blagheur dell'anno, il tutto comincia all'okk quaregnese, l'ignaro Gianu recatosi è vittima dell lancio da parte di Stefano che irrompe con "Andiamo a berci qualche cosa alle cave io ho i biglietti!!" cosi anche aiutato dall'inseparabile Cristian con i suoi occhiali a raggi x, che ormai, non fanno più paura a nessuno da quando ci sono le mutande di piombo, si recano alla discotek. La formazione è la seguente: Driver Stefano, Capo macchina Bozzo, laterale sinistro Mazza, centrale Gianu, laterale destro Cristian, l'autoveicolo così composto si reca spensieratemente alla balera, ma ad un cero punto il Bozz scaltro come un fagiano nella stagione degli amori, lancia taglianti accuse allo spensierato Gianu, che alle prime lascia correre, ma poi reagise con un colpo alla precaria capoccia dello spaesato Bozz, l'effetto è quasi immediato, inebetito il capo vettura continua una cantilena con voce da bambino dicendo" la vita è come un -video....clip- buta ..la .. pasta.... chiudi la ... sessione.. di ... lavoro- o ... di .. collocamento......" i restanti rimangono stupiti dall'effetto che durerà fino al parcheggio che dopo qualche ora fortunatamente si conclude, il Bozz a questo punto finge un malessere, e quando il Gianu lo soccorre gli restituisce il colpo con un assordante e cupo rumore. Super baldanzosi 5 dell'ave Maria si inoltrano nel mal illuminà locale, poco dopo si gettano in pista al suono di" Tuuu Vurriaaa aa pizza a pizza a pizza..." il più attivo e senza dubbio lo Zignone che sfruttando il falso-riflesso dei suoi occhiali scruta con avidità le protuberanze femminili nel raggio di 100metri, ed ecco che una super Femmina gli si avvicina e il ragazzo inebriato dalle formose poppe, incomincia a girargi intorno come un'indiano al focolare sacro, purtoppo aqnche quando la musica smette e arrivano le commesse per le pulizie, portato di forza fuori dal locale, continuava a gesticolare con inequivocavoli gesti da Macho, questo ed altro ancora alla prossima.

Gazzetta del 20/05/2002 SERRAVALLE - Purtroppo si estende anche fuori dai confini della provincia l'onda delle malefatte del tristemente noto Osama Bin Impenati.Sabato scorso infatti il suddetto figuro si presenta con cattive intenzioni presso il noto locale O'Connors e una volta sul posto arruola 4 ignari e ingenui assidui frequentatori, che d'ora in poi chiameremo con nomi di fantasia, Bozzo, Mazza, Crosera e il ben noto intellettuale cossatese Christian Z. Il noto Gianu convince i 4 (probabilmente somministrandoli una dose di Radis per endovena) a seguirlo in un blitz presso il noto dancing Le Cave, "venite, sarete miei ospiti".Ma lo stimato Christian non si fa beffare e con abile mossa segue l'Impenati e scopre il suo garage segreto , all'interno oltre alla sua 4 cilindri SuperFiesta, viene ritrovata una copia perfetta dell'auto in cartapesta, "la copia fasulla l'ho già promessa al Gabriele, ma se ne fai parola ti annego in una vasca di Pastis !". A quel punto non resta che salire tutti e 5 sulla Tipo rubata di Crosera e dirigersi verso Serravalle.All'interno del locale i fatti drammatici si susseguono in un turbillon di efferata ferocia.Dapprima avviene la sparizione di tutti gli orologi dei presenti, i sospetti cadono subito sul Gianu, ma lui con abile mossa finge di aver perso anche il suo riducendo Zignone e Crosera nel balordone più totale, dopodichè fa accompagnare Crosera in bagno da due cubiste russe, obbligando il povero cossatese alla rottura della cerniera dei pantaloni facendosi poi beffe di lui in mezzo alla pista del locale, infine prende di mira telefonicamente il suo compare Ughito De Longhi, il quale ingenuamente gli telefona per informarlo della cattura di una trota da 30 centimetri, ma la risposta del Gianu è impietosa :" la tua trota da 30 cm. mettitela su per il c... di traverso !".Alla fine della serata ai 4 cossatesi ormai distrutti (soprattutto Bozzo) dalle malefatte del Gianu non resta che tornare a casa, ma anche sulla via del ritorno il quaregnese insiste a portarli sulla brutta strada raccontando a quali sevizie ha costretto nei bagni del Crotti un povero immigrato argentino suo ex collega di lavoro e infine obbligando l'ormai esausto Mazzarotto a cambiare il suo indirizzo email da figo@mosc.it al ben più convincente testadic....@mosc.it .Nonostante tutto si prevedono ulteriori fatti nel prossimo weekend.TO BE CONTINUED.... Gazzetta del 15/05/2002 Il caso raggiro Gianu ormai visto l'andamento del conto limone, con il -15% è già una buona consolazione, ma il suo grave errore è stato farsi coinvolgere dal mix azionario" Agrumi Tekno"il quale lo ha portato ad un tracollo finanziario con il quale contava di acquistare un'auto nuova, una Focus tci, ma visto l'andamento, una Ka usata da un marocchino va già di lusso. Ma la vandetta del Gianu non si e fatta attendere, la prima mossa il boicottaggio della astutissima combricola con il suo capo clan Cristian, che fa astutamente perdere le sue traccie, vaneggiando che si sarebbe recato al Glob che per l'occasione apriva. Ma il Gianu scampato ad un investimento mette in moto il nuovo obiettivo strategico. Telefona alle 00.30 ai sempre dormienti Wisard, che gli assicurano che se i suddetti amici anno una casella postale eletronica sono finiti, infatti gli fanno pervenire un'email con il virus nanimoretti, da successivamente inviare ai suddetti. E mentre all'okk il clan si dava alla pazza gioia, con litri di pastis, la vendetta era già perpetrata e trovandosi insieme nel locale il Bozz lo attacca con tremende domande come questa- Ma la batteria del bios l'hai già cambiata?-hai scaricato i driver per il sito di Galiani?-lo sapevi che Elton John a cambiato occhiali? Ma il povero pazzo non sapeva che nel frattempo il suo computer cambiava configurazine dei componenti i suoi ma anche quelli dello Zignone: La scheda madre viene riconosciuta come scheda Elettoral, quella video con Dirtorsion, audio con la anal-logica Audiorutam, il modem Sempreoccupat, il lettore da DVD in Giradisk33. Ormai siamo alla pari o quasi in attesa di una strategica, rapida ripresa con idee di Berlusk proseguiamo con fiducia nel nuovo miracolo economico italiano. Gazzetta del 14/05/2002 Cossato - Mentre il famigerato Gianu, ormai soprannominato Osama Bin Impenati, continua con le sue scorrerie, si deve per fortuna registrare un'importante vittoria da parte del pool di specialisti incaricati di fermarlo.Qualche settimana fa il prode Bozzo, travestito da promotore finanziario ScacciafigheBeghelli, è riuscito con abile mossa a far sottoscrivere un fondo fasullo al Gianu, con lo scopo di minarlo finanziariamente.L'astuto Bozzo ha attirato nella trapolla il Gianu convincendolo ad uscire allo scoperto con l'offerta di un aperitivo a base di pastis corretto amarena Fabbri, ma ecco che nel mentre del simpatico aperitivo scattava la proposta indecente del Bozzo : "Caro il mio Gianu, un uomo di mondo come lei non può non sottoscrivere un fondo azionario puro paesi emergenti tripla A (Afghanistan, Angola, Atzerbaijan), l'ultimo anno ha reso il 125% e tende ad aumentare !", l'Impenati ormai nel balordone più completo a causa del pastis ad elevato contenuto alcolico, ha iniziato a firmare tutto quello che gli si presentava davanti, compreso un fantomatico conto limone al 6,30% (nelle tasche del Bozzo), un contratto a zero lire come sostituto del Bozzo alla Botto Poala, l'acquisto di un enciclopedia sulla vita di Elton Jhon e anche la famosa opera a volumi "la pesca subacquea nella vasca da bagno". Dopo una nottata di sonno agitato, il Gianu si rende conto dell'accaduto, e decide di correre ai ripari "per rifarmi delle perdite ho deciso di vendere la mia supercar Fiesta ad un ignaro acquirente (Gabriele B. di Campore), tolgo gli ultimi due zeri dal contachilometri e il gioco è fatto !".Ma la vendetta del Gianu non era purtroppo finita quì, è infatti notizia di ieri l'invasione della casella email dell'innocente intellettuale di Cossato, Christian Z., che si è ritrovato il monitor del computer invaso da un'orda di nani Moretti danzanti al ritmo della "mosc dance".Ma si teme che non sia tutto e si prevedono altri sviluppi per il prossimo fine settimana.TO BE CONTINUED..... Gazzetta del 12/05/2002 Un'inquetante messaggio sms sembra essere il motivo di un'improvvisa fuga del Cristian verso meta Svizzera, la conferma dal direttore che in una confusa telefonata che tralaltro terminava con un "Ma vade de via al ..." per via di batteria esaueita, l'sms sembra che riporti seguenete messaggio: Sono in tanga e tacchi a spillo, ma quando arrivi? A questo punto il Zignone cancella tutti gli appuntamenti compresi i più seri vedi contratti per ordini di filato in Cina, e via che da sfogo a tutti i cavalli della Golf, provocando una prolungata sgommata, destinazione helvetica. Alla prossima. Gazzetta del 12/05/2002 Incredibile fatto al parcheggio dell'okk, all'arrivo del Gianu ignaro del piano architettato da ben noti Drughi Juventini, appena sceso dalla sua ormai decennale vettura, un gruppo di desperados al comando del neolavoratore Céchebozz, attiva le procedure di attentato, il via viene dato dal Minat vagant con un colpo di pistola ad aria compressa indirizzato ad un passante detto Ugusinfabulis, a questo punto solo i riflessi del Gianu gli salvano la vita, all'improvviso una Golf color Blue nigt, gli si avventa a tutta velocità contro, il nostro amico a la meglio quando si getta a terra travolgendo un noto ubriaco del locale, risultato poi essere un certo Stefano, che sparlava di un sinistro presagio calcistico, ma una volta scampato il pericolo si reca con lo scampato a bersi un sano pastis. Alla prossima.

Gazzetta del 02/05/2002 Quaregna - Facciamo ora il punto sulle ennesime scorrerie del temibile Gianu che in men che non si dica assesta un paio di colpi terrificanti allo stimato Rag.Zignone e al neoassunto Cavalier Bozzo.L'Impenati dapprima intasa la casella email del povero Christian con una serie di false Gazzette del mosc che mascheravano il famoso virus "article18.mosc" dopodichè inviava sempre via email un falso documento di StarOffice, l'ingenuo Christian apriva e immediatamente il suo povero hard disk si impregnava di Pastis alle erbe balsamiche mentre sul desktop appariva l'immagine di Bozzo che con l'ochetta tentava di tirare sù l'intera Botto Poala.Ma il clou è avvenuto sabato sera mentre un'allegra macchinata di mosc cucador transitava sulla rilassante statale in direzione Crevacuore, il temibile Gianu infieriva con una serie di colpi proibiti alla già minata condizione psicologica del povero Bozzo neoassunto con la qualifica di aiuto dell'aiuto dell'aiuto sottomagazziniere (praticamente quello che appende i calendari porno).Dapprima il Gianu lo sotterra con una serie di invettive contro i magazzinieri: "io ho sempre odiato la categoria, l'ultimo magazziniere che mi ha rovinato i subi, l'ho picchiato con un piede di porco, gli ho fatto venire un'esaurimento e l'ho fatto licenziare in men che non si dica", a quel punto il Bozzo, già prostrato, viene coinvolto dal Gianu nell'acquistro di un Buddha Bar in quel di Quaregna, il Bozzo accetta convinto.Si viene poi a scoprire che lui aveva capito "Puttan bar" e non Buddha bar.Infine con la scusa di far conoscere le cubiste, il sempreverde Impenati, convince i tre viveur Christian, Davide e Stefano a salire sulla terrazza della fabbrica della birra e lì tenta di buttarli giù, solo la tempestività del Sergio (Conceicao) riesce a salvarli da una fine certa....TO BE CONTINUED Gazzetta del 30/04/2002 By Gianu Dopo la super Story con, finale delle malefatte del Perfido Bozz, la pace e la giustizia anno preso il sopravvento per fortuna, di lui ormai si sa poco e nulla a detta del mazza, si è trasferito in una località segreta del parlamento zona campo di tennis, ma gli inquirenti preferiscono non ascoltare i Bevitori da piola. tutto scorre liscio, ma un Sabato sera al supernominato Jemmis, il Cristian con Stefano, entrano con entusiasmo al locale da mal butà, l'illustre Gianu li aveva avvisati alla larga da posti così, ma loro imperterriti allo slogan "Pierrot,Pierrot" sono entrati a Sponbattuto, allarmando anche gli assonnati Vigilantes. Dopo aver ballato come dei Giamaicani, lo Stefano ha un'idea da internato,beviamoci un Pastis corretto grappa, stupiti e disorientati i conoscenti lo anno abbandonato all'ingrado destino, uscendo dal locale lo vedono urinare su di una colonna della discoteca, al mattino seguente viene recuperato dal Pippo di candelo mentre puliva il locale. Gazzetta del 25/04/2002 Cogliamo l'occasione per ringraziare publicamente il Sign.Cristian, per il prezioso aiuto dato al nostro inetto direttore, inconsapevole infettato dal terrificante Virus Depression, probabilmente introdotto dal famelico e senza scrupoli dottor Bozz, che dopo interminabili momenti di tensione informatica, tutt'ora risulta latitante, una coincidenza forse? No purtoppo, ma andiamo per ordine e raccontiamo questa raccapricciante storia. 12.30 Il direttore accende il computer, e come sfondo trova l'immagine di un water, ad ogni invio corrisponde una tirata allo sciacquone, alla barra spaziatrice meglio tralasciare. 13.30 Allertati i sempre efficienti Wisard, che dopo 1 ora di ipotesi al limite della realtà gli dicono che basta usare il tasto RESET, il direttore risponde, Resettatevi al cervel. ( intanto il dottor bozz, per cercare di anticipare il direttore della Gazzetta, manda un'e-mail infamante, all'amico unico (si dice) in grado di neutralizzare l'odioso e ripugnante Virus dissenterico, ma cristian non ci casca e più tardi telefona allo sfortunato. 14.45 Mentre il Capo della redazione sta pescando, ancora con l'immagine dello sporco water, gli perviene la distensiva telefonata del Cristian, che d'apprima chide molto seccato spiegazioni per la lettera eletronica, ma poi lo tranqillizza assicurandogli l'assistenza per sabato, il direttore fa capire che per sabato il water potrebbe intasarsi con ripercussioni molto gravi, ma l'esperto gli consiglia di usare quello dell'occonnors. Nel frattempo si visualizza la vicenda nei suoi retroscena, il Bozz chiaccherato pirata informatico, in questi mesi a meditato come il Conte di Montecristo, e dopo notti passate al terminale e di sataniche risate, sfregamenti di mani, il suo piano andava man mano realizzandosi, poi si trovano anche le bozze della falsa Gazzetta, che ipotizzano che il Crisian accompagnato all'uscita dai Security del locale, rotea l'indice in aria e afferma"Voi non sapete con chi avete a che fare, vi faccio chiudere!!!", chiaramente una strana ma genuina coincidenza con la chiusura senza scadenza del Glob? Speriamo di si! Saluti il Direttore Ufficiale della Gazzetta Dei Mosc DUGM Gazzetta del 25/04/2002 by Gianu Con la presente IO e la Redazione la ringraziamo, per la disponibilità dimostrata nel momento del bisogno. Comunicandole in anteprima: 1 la continuazione della Gazzetta dei Mosc 2 Supporto di informazioni anti Mosc 3 News riguardanti sotterfugi informatici&company Saluti con la Garanzia che Sabato l'uscita con News Sconvolgenti, consiglio di leggerle da seduto. By Direttor Gianu.

Gazzetta del 22/04/2002 Cossato - Dopo un breve periodo di pausa dovuto ad una serie di agitazioni sindacali la Gazzetta del Mosc torna on-line e lo fa con un'edizione infuocata !! Torna infatti a far parlare di sè il famigerato Gianumberto che con una serie di spericolate iniziative è uscito allo scoperto attentando alla vita di due stimati cittadini biellesi, e Stefano C. di Cossato. Il camporese qualche giorno fa, invogliato da una giornata di sole (e da uno sciopero Bertinottiano...) decide di andare sullo Strona a pescare, tutto sembra procedere tranquillamente ma la tragedia è dietro l'angolo ! Durante un passaggio "difficile" spunta da dietro un cespuglio l'Impenati che tenta di annegarlo in 10 cm. d'acqua, il Gabriele si batte strenuamente e riesce a divincolarsi dalla morsa del Gianu detta "del pescadur a mosca", per lui solo un grande spavento e una doccia fuori programma.Il Gianu è riuscito comunque a sparire senza lasciare traccia. Ma torna a far parlare di sè sabato sera, quando il tranquillo cossatese Stefano Cros. decide di passare una "entusiasmante" serata presso il noto locale La Peschiera detto "il covo dei malmarià over 50", ma proprio nel bel mezzo del divertimento ecco apparire l'Impenati in compagnia di M&M's che con un abile trucco convince l'ignaro cossatese a ingurgitare un devastante cocktail di sua invenzione detto "Pastis".Stefano Cros. è ora ricoverato presso il "degli infermi" dove sta subendo un ciclo senza fine di lavande gastriche.....TO BE CONTINUED Gazzetta del 02/04/2002 del Gianu A causa delle continue serie invasive messaggerie alla privacy del presidente della gazzetta, si proclama uno sciopero GENERALE di non specificata durata, comprensivo di allegato erotico con VIRUS. Ringraziamo i collaboratori che fino ad ora anno lavorato con noi, ricordiamo i vari consulenti operativi al bancone dell'ormai sempre più deserto Pab quaregnese. Cristian Zignone, Davide Bozzo, Mazzarotto, Minato. Augurio di Buona fortuna!!! Gazzetta del 01/04/2002 del Gianu Zignone Arrestato!! Il nostro conoscente Cristian, già alla ribalta per falso in bilancio, frode fiscale, licenziamenri facili, nell'inchiesta condotta dall'inossidabile procuratore nonchè Hacher, Bozzo ha portato alla cattura del pericoloso evasore fiscale. I suo lugotenenti, dicono per adesso che è una calunnia, orchestrata dal Pistolero Pazzo, (più pazzo che pistolero!) Minato, per via di facili prese per il C... del suo discutibile abbigliamento più consono ad un cabaret che ad un disco Pab, ma lui alza la mira, cioè la voce e promette pioggie di denunce a carico del Zignone, che tra l'altro a messo in moto la più potente rete di avvocati, magistralmente condotta dal Teatrale attore Scaccia Fighebegelli, che con destrezza è riuscito durante un travagliato processo, a far ottenere al suo fortunato assistito, un piatto di minastra extra, per la cena in cella. Questo spiega le numerose assenze del suddetto Cristian, delle sue fughe prima dell'arrivo delle forze dell'ordine. Comunque un atto di clemenza per il nosro abbonato speriamo, di avere presto notizie anche tenendo conto del suo determinato avvocato, Ciao Cristian speriamo di vederti libero al più presto. Gazzetta del 25/03/2002 Quaregna - ormai non passa un weekend senza che il famigerato Gianumberto non faccia parlare di sè la cronaca nera.Sabato sera si è stati vicinissimi alla sua sospirata cattura.Verso la mezzanotte una telefonata anonima arriva alla nostra redazione, l'interlocutore parla con voce bassissima ma riusciamo ugualmente a capire quelle deliranti affermazioni:"quel Gianumberto lì mi sta fregando tutte le esche migliori, prendetelo!è al Globe trotter!".Immediatamente scatta l'allarme e il noto locale da blagheur di Gattinara viene circondato da un cordone delle forze dell'ordine, circa 50 agenti scelti fanno irruzione all'interno bloccando tutti i presenti, ma l'Impenati sgusciante come un'anguilla di Comacchio, riesce a darsi alla fuga attraverso un'uscita secondaria, nella confusione del momento però, il terrore di Quaregna, non perde l'occasione per attentare all'incolumità dello stimato ragionier Christian di Cossato, che colpito da tergo, sbatte contro una balaustra in ferro battutto, subito medicato se la cava con una prognosi di 8 giorni.Ma la vendetta del Gianu non finisce quì, domenica poneriggio un'ennesima soffiata, poi rivelatasi falsa, dà per certa la presenza del Gianu in quel di Romagnano, immediatamente si reca sul posto il magistrato Broglio che ben presto si rende conto della dura verità:è una trappola! L'Impenati tramite il suo potentissimo PC Wizard riesce a mandare in tilt il sistema antifurto della Peugeot del magistrato bloccandolo nella famosa piazza "scambi di coppia", non resta che far intervenire l'agente per i recuperi d'emergenza, tale Gianandrea, che a bordo della sua Golf modello "Gaggiolo millemiglia" porta in salvo il .Poco dopo una telefonata anonima proveniente dal bar Moderno rivendica l'accaduto.Mentre il mondo resta con il fiato sospeso e ci si interroga sul da farsi, c'è da registrare lo scoramento di Bozzo, il noto hacker assoldato per dare la caccia al Gianu, che con una dichiarazione sul suo sito internet www.chinonlavoranonfalamore.com afferma:"sono stufo di dare la caccia all'inafferrabile Gianu, d'ora in poi metterò la mia decennale esperienza al servizio della comunità per una ben più nobile causa, farò lo scaffalatore all'esselunga !" ma sabato sera dopo aver visto la nuova camicia di Minato, il Bozzo torna sui suoi passi: "ora basta!Darò la caccia all'Impenati e d'ora in poi anche a chi ha venduto quell'orribile camicia a Minato, è ora che certi attacchi al buon gusto debbano finire!".Le nostre speranze sono ora riposte sul Bozzo, e quindi non siamo messi bene.....TO BE CONTINUED

Gazzetta del 18/03/2002 Quaregna - La caccia al Gianumberto assume sempre di più i connotati di un vero e proprio giallo internazionale.Dopo pochi giorni di relativa calma, il quaregnese torna a far parlare di sè e lascia il mondo con il fiato sospeso.Sabato scorso verso le ore 12.30 un'agghiacciante frenata scuote la tranquillità dell'incrocio di Campore, subito corre sul posto il nostro inviato che ci descrive una scena apocalittica:il famoso , già premio No-Bel nel '92 con la sua opera "il malloppo e lo sciacquone", proveniva tranquillamente da Valle S.Nicolao a bordo della sua ammiraglia (una fiat 600 modello Escavazioni Bazzani), arrivato all'incrocio veniva quasi travolto da un'altra auto proveniente da Vallemosso, il Cagossi scende inbufalito urlando "avevo il verde !", la controparte si difende "anch'io avevo il verde", subito un brivido scorre lungo la schiena del nostro reporter :è di sicuro un attentato a Cagossi !! Dopo un rapido controllo si scopre che un astuto hacker aveva manomesso i semafori di Campore.Quasi contemporaneamnte, alle 13.40 ora di Quaregna, la famosa tv locale, Al Bozzeera, (la CNN Quaregnese) manda in onda un filmato in cui appare il Gianumberto seduto a terra davanti ad una roccia in una località ancora sconosciuta, appoggiata vicino a lui la sua tristemente famosa canna da pesca, di fianco a lui i suoi due più vicini collaboratori (poi identificati come l'Ugo e il Nereo), Nel filmato l'Impenati rivendica l'attentato al prof., inneggia alla pesca di frodo e all'uso improprio delle semine, lancia minacce e ingiurie ad uno stimato intellettuale di Cossato:"se quel Zignone lì continua a darmi la caccia, lo denuncerò per falso in contabilità e atti osceni in bilancio, e ditegli pure che le modifiche all'art.18 può mettersele nel c...", dopodichè dichiara di voler abbattere le torri del cda di Biella dirottandogli contro la Bravo del Bozzo, "e già che ci sono faccio saltare il negozio che non vuole mai dirmi dove saranno le prossime semine", il terrorista conclude poi con frasi sconnesse e deliranti, arrivando addirittura a dire che l'Inter vincerà lo scudetto.Il mondo occidentale è sconvolto e di certo non tranquillizzano le dichiarazioni di Bozzo Davide, il famoso white hacker scelto per fermare ed individuare il Gianumberto, "state tranquilli,stanerò il Gianumberto, troverò un lavoro e mi farò la ballerina dell'O'Connors".Il suo fidato amico "Casinò" Mazzarotto afferma:"scometto tutto quello che ho, 7 euro, che centrerà tutti e tre gli obbiettivi entro la fine del 2000" il che la dice lunga sulla sua sanità mentale.Un filo di speranza arriva dal quartier generale (il bar del toro) delle truppe d'assalto, dove i generali "falcon eye" Minato e "banana meccanica" Bellini, sicuri affermano:"passeremo ogni caverna di Quaregna e lo staneremo, ma prima lasciateci bere un paio di Cartizze".....TO BE CONTINUED

Gazzetta del 18/03/2002 del Gianu I nostri super eroi alla ribalta I super mosc di cossato all'attacco Domenica sera con azioni diversive e raggiranti. Si sono riscontrati mancanze da parte di Casinò che a perso anche le ciabatte e Strboscopikmen che si e trasferito al Bar del Toro (anche se tiene per la sottocategoria juve) il resto il Bursanera che ha frodato l'Antonio per 4 boccali di birra e Virus che bloccava il sistema di messaggeria anno abbandonato il locale in pessime condizioni farneticando ritorsioni scoooop verso metà settimana. SAlutiamo i vostri Super eroi ricordando che un allegato Bomba può arrivare se si esagera con i Virus BYe il comitato beni terreni

Gazzetta del 16/03/2002 di Bozzo Clamoroso al Cibali, la sorellina di Kelly Minoghe (Jessicah Mignott) esce con il Giaan Umberto, ebbene sì !, ... palo testa autogol, dopo tante indiscrezioni sulle storie che avrebbe intrecciato con i gommisti dei dintorni, ora sappiamo la verità Minatone dormiglione ed il suo compare Sir. Massimiliano Bellissimo, sono già pronti per alla azione per ribadire la loro supeiorità, ma sottovalutano il piccolo ma tost_o avversario Cavallo golosso non è da meno e non ci può ancora credere, e sconsolato ha messo a pala l'Album del suo idolo Vasco sul suo nuovo barcone tedesco (simbolo della nostra società decadente e priva di valori, se non quelli contabili) Ma il nostro Martin pescatore, se ne frega altamente e domenica sera l'abbiamo visto tutti sorseggiare del Don Pippon d'annata circondato da belle donne, tra cui la nota valletta di Passa_ti le Letterine alla pecos Finester XP(iaciat) Road Edition, servito dall'impeccabile amico Ugo Ma attenzione Please, in realtà la ragazza sarebbe una spia russa social engineer, interessata al suo fottutissimo calendario delle semine dei fagioli di Balzar potrebbe essere in pericolo, nonostante le sue aquapall a prova di pompa Intanto è stato aperto l'appalto sul terzo terminal della zona posteriore, il ragazzo guarda in alto .... Le ultime notizie possono essre viste sul Portale per pipparoli della domenica sera sul Sito P-Ch@t curato dal Web Formatter Lucio Bellone Chi vivrà vedrà, e ricordatevi un giorno l'uomo tornerà al mare, ed i raccomandati dovranno fare i conti con se stessi davanti a DIO Gazzetta del 12/03/2002 Quaregna - Continuano incessanti le ricerche del fantomatico bracconiere Gianumberto.Secondo le ultime indiscrezioni sarebbe stato visto sabato sera nei dintorni di Gattinara presso un noto ritrovo di viveur e blagheur dei sabati sera biellesi, il Globe trotter, pare addirittura essere stato visto in compagnia di un famigerato frontaliere di ventura, tristemente noto alle forze dell'ordine per i suoi piciat tour in terra luganica, del quale si ignorano per ora le generalità ma che noi chiameremo Giana.Interrogato sull'accaduto il Giana si è avvalso della facoltà di non rispondere (e anche di non parlare).Domenica sera si è dovuti addirittura fare ricorso ad un pool di stimati professionisti, composto da Mazzarotto&Minato, detti "The untouchables" nel tentativo di far cadere in trappola l'Impenati.Il magnifico duo è ricorso ad una serie di escamotages per attirare l'attenzione del bracconiere, facendolo anche richiamare più volte dal DJ alla consolle, ma a nulla è valso il disperato tentativo.La palla passa ora al nucleo investigativo informatico capitanato dai famosi hacker cossatesi Zignone&Bozzo che tenteranno di "bucare" il pc del Gianu per manomettere il suo calendario delle semine e tendergli così un imboscata.Per ora comunque le autorità brancolano nel buio, mentre sicuramente il Gianu starà preparando qualche altra razzia nelle acque territoriali biellesi... Gazzetta del 07/03/2002 Quaregna - Clamorosa la scoperta che ha sconvolto l'ambiente della pesca sul territorio biellese "era falso il salmerino pescato dal Gianumberto".I fatti: qualche sera fa un noto bracconiere della zona ovest di Quaregna, irrompeva all'O'Connors con una clamorosa rivelazione : "oggi ho pescato un salmerino di un metro !!", subito si rincorrevano le voci nell'ambiente e già a fine serata il sedicente pescadur, che d'ora in poi chiameremo con un nome di fantasia "Gianu", rivelava che forse il salmerino misurava 2 metri e mezzo, le notizie erano poi supportate da un suo complice, ben noto alle forze dell'ordine, tale Ugo detto "the voice".Ma ieri sera, come un fulmine a ciel sereno arriva la sconvolgente soluzione del caso, il magistrato di Campore Broglio Gabriele assistito dal procuratore Bozzo detto "l'infaticabile", denuncia: "il salmerino era di cartapesta, e anche di pessima fattura", il Gianu è ora irreperibile e sulle sue tracce si sono lanciate le truppe d'assalto in bicicletta , capitanate dal sergente Minatovic detto "occhi di falco".La comunità è comunque contenta che sia stata fatta giustizia, e ora si allungano le ombre su un'altra famigerata dichiarazione del Gianu risalente all'anno scorso :" sulla diga potevo far mia una carpa di 5 metri e 25 cm. ma l'ho lasciata lì".Intanto la caccia al bracconiere di Quaregna è a 360 gradi.Dovrà rispondere di falsa testimonianza e procurato allarme.

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